Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить? - [41]
Одна из бабушек нашего поколения рассказала, как ее внучка на вопрос, кто создал Тарзана, ответила: «Королёва!»
На уроке рисования во втором классе на просьбу учительницы нарисовать собаку один из малышей нарисовал компьютерный служебный символ.
Как падает уровень образования, а мышление становится узкорамочным, когда государство подкладывает свой народ под Запад, видно по тому, что случилось в странах Балтии, где большую часть молодежи словно не воспитывали, а клонировали: головки — кубиками, мысли квадратиками… Уровень знаний — для детской игры в «морской бой». Ну что ж… Они хотели, чтобы у них было все не как в России, — получилось!
У латыша-подростка брали на улице телевизионное интервью. Задали вопрос.
— Кто такой Гитлер?
Он достаточно долго думал, подергивая пирсинг и поскребывая тату, потом его осенило:
— Нападающий сборной Германии по футболу!
Молодец, целых два слова угадал: «нападающий» и «Германия»!
Мой бывший одноклассник вечером смотрел чаплиновский фильм. Зашла его дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:
— Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!
А она ему в ответ:
— Папа, ну ты и лох! Это же компьютерная графика!
И все-таки все эти молодежные «рекорды» стран Балтии побили в Грузии. Рассказывают, как один из внучатых родственников Саакашвили, который учится в престижном американском колледже, поспорил со своим однокашником-америкосом, что листья бумаги растут на пальмах!
К сожалению, и у нас в России появились подобные примеры. Продавщица букинистического отдела крупнейшего московского книжного магазина рассказала: «Я давно здесь работаю… Нас мало осталось тех, кто задержался… Большинство теперь молодые. Называют себя гордо — «менеджеры». Вы их точно в своем концерте окрестили — «кое-какеры»! Так вот, у одного из таких кое-какеров покупательница попросила «Путешествие из Петербурга в Москву» Радищева. Он, не задумываясь, ответил ей: «Путеводители в другом отделе!»
У нас подобных случаев масса. Еще одна интеллигентка поинтересовалась: «Где я могу найти Гиляровского?» Молоденькая кассирша замялась: «По-моему, он сейчас в отпуске…»
Мой племянник Алексей пришел в книжный магазин. Ему нужна была Библия для детей. Подошел к девушке, на груди у которой висела табличка с надписью «Продавец-консультант». Правда, подходя к ней, испытал некоторое сомнение в том, что она ему поможет. Блондинка с ногтями длиннее юбки особенного доверия не внушала. Тем не менее он у нее спросил, есть ли у них в магазине детская Библия. Анекдотично-московско-гламурным голосом она ему ответила:
— Не знаю, пойдемте посмотрим на компьютере.
Подойдя к компу, положила руки на клавиатуру и, обезьянно-комично растопырив пальчики, спросила:
— Что, вы говорите, мы ищем?
— Библию.
— Автора не помните?
Когда я оформлял себе пенсионные льготы, девчонка-кое-какерша, простите, манагерша, меня спросила:
— Вы пенсионируетесь?
Я понимал, что ответить «да» с моей стороны несолидно:
— Не совсем… Я персонифицируюсь!
Ни одна мышца, отвечающая за чувство юмора, на ее лице не отреагировала:
— Очень хорошо! Заполняйте документы.
А следующая история звучит как придуманный анекдот. У мамы было две дочери: Катенька и Леночка. К ним в гости пришла бабушка-коммунистка. На кофточке у нее (в память о славном прошлом, когда мечталось о светлом будущем) — значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:
— Бабушка, это что за покемон на значке?
— Внученька, ты что? Это же Ленин!
— Ленин?! А где же Катин?
Тоже из серии «Внучки-матери». Маленькая девочка в книжном магазине увидела на обложке Конька-горбунка и начала дергать бабушку за руку:
— Баба, баба, что это за пони с ушами?
Из присланного письма. Учительница сельской средней школы пришла разбираться по поводу начисленной заработной платы в отдел образования. После того как ее несколько раз направляли к разным бухгалтерам, она не выдержала и в сердцах воскликнула:
— Что вы меня футболяете?!
Всем было забавно услышать такую фразу от учителя. Когда она ушла, решили выяснить, какой предмет она ведет. Оказалось, русский язык и литературу!
Реформа образования в России — это суперсовременный троянский конь сегодняшних данайцев!
Но англосаксонских Одиссеев этот «конь» недоудовлетворил! Хоть российские лохи-троянцы и ввезли его к себе, а все равно непокорная страна никак не превращается в рынок. Только в базар! Нокаут не сработал. Не успели досчитать до десяти, а Россия очнулась и начала подыматься, причем со зверским выражением лица! Военные принялись очищать ракеты от ржавчины, молодые ученые пугают тем, что вот-вот изобретут новое оружие, против которого, как против лома, нет приема! А если Запад выделит деньги на развитие космических средств нападения, «разбрызгают» по космосу ржавые гвозди, оставшиеся в наследство от Советского Союза, и туда вообще невозможно будет летать. Безобразие! Плодородина продолжает плодородить, как будто ее исподтишка, назло англосаксам, все время поливают живой водой. Голливудские страшилки и пугалки теряют рейтинг, попса перестает собирать полные залы, на мировых музыкальных фестивалях и конкурсах все чаще побеждают славяне… Даже на Евровидении норвежец оказался русским белорусом! Российские хоккеисты-энхаэловцы вспомнили, что у них есть Родина. Кто бы мог подумать? Видимо, сработал чисто российский эффект: воспылать любовью к Родине, после того как ее покинешь. (Еще российским писателям XIX века Россия казалась более привлекательной из Франции и из Англии.) Ладно хоккеисты… Но даже футболисты ни с того ни с сего вспомнили, что у них есть ноги, начали бегать по полю, а болельщики до того обнаглели, что во всех уголках мира за свою сборную уже не болеют, а выздоравливают! Но больше всех удивили юнцы-хакеры! По российским деревням с инвалидными заборами и покосившимися полуземлянками умудряются взламывать защиту ЦРУ на старомодельных компах! Да еще этот «президент-премьер» учудил — за рождение каждого ребенка премии пообещал. Где такое видано? Сколько же этих хакеров в скором времени наплодородится, если за деньги русские готовы на все, даже на самое страшное для них — рожать!
