Hу, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт.
А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь.
Hеизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Hу, то есть не это орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!
Hу, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.
Hо наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет.
Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной.
Hу, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал.
Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в страшных муках.
А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной комнате у кучи телевизоров.
