Паб - [27]

Первый мужчина. Улица Белореченская, дом семнадцать?

Йон. Да...

Первый мужчина. Это ваше письмо? (Передает мужчине файл с письмом.)

Йон. Да, мое... вы из «Lays»?

Второй мужчина. Да, мы из компании «Lays»... У вас должна быть выигрышная фишка...

Йон. Да она у меня... (Достает из кармана фишку). Я все сделал по правилам, не так ли? Я выслал письмо с указанием номера пачки... А выигрышную фишку я должен передать представителям компании...

Второй мужчина. Да, все так...

Первый мужчина. Давайте фишку!

Протягивает руку.

Йон. В присутствии нотариуса!

Сжимает фишку в кулаке.

Первый мужчина. Мы не могли бы поговорить наедине?

Йон. Мы можем пройти в другую комнату...

Женщина. Я никуда вас не отпущу, говорите здесь, я хочу это услышать, что вы придумываете, что потом люди с ума сходят от ваших лотерей!

Второй мужчина. Здесь только ваша семья?

Женщина. Да, здесь только наша семья, а в чем дело, что вы такое хотите нам сказать?

Полицейский (протягивает мужчинам горсть травы). Угощайтесь!

Мужчины берут траву.

Первый мужчина (обращается к коллеге). Можно?

Второй мужчина. Да, я думаю, да...

Первый мужчина. Видите ли, компания сейчас переживает не лучшие времена... Продажи падают...

Второй мужчина (пробует траву). Мы, конечно, придумываем новые вкусы... с зеленью, например...

Первый мужчина. Но все равно, даже по сравнению с прошлым годом...

Второй мужчина. В общем, мы уже даже прибыль не получаем... Тем более, знаете, эти дешевые чипсы из Восточной Европы...

Первый мужчина. Они жарят на том же масле раза по четыре...

Второй мужчина. А их добавки!

Первый мужчина. А качество картофельного крахмала?!

Второй мужчина. Да что говорить, ладно...

Первый мужчина. В общем, мы и лотерею эту придумали, чтобы увеличить продажи...

Второй мужчина. Маркетологи уверяли, что шанс выиграть минимален, и мы ничего не потеряем!

Первый мужчина. Мы, конечно, не могли вообще ничего не положить в пачку, нас жестко проверяют...

Второй мужчина. Но раз уж так все получилось...

Первый мужчина. Мы вот хотим показать смету... (достает из кейса таблицу) значит, здесь все по пунктам расписано, сколько от вас потребуется затрат...

Йон. На что?!

Второй мужчина. На судебный процесс с «Lays»... Вот, видите, вам придется нанимать адвокатов, мы, в любом случае, обжалуем приговор, то есть мы будем работать на затягивание процесса, а если учесть, что хороший адвокат берет с момента, как вы дверь его офиса открываете, вы потратите как раз стоимость той яхты, которую мы вам подарить не можем...

Йон, Женщина, Сын, Полицейский. Как не можем?

Первый мужчина. Потому что у нас ее нет...

Второй мужчина. И нет денег, чтобы ее купить...

Первый мужчина. Но есть другой вариант!

Второй мужчина. Да... у меня есть хорошая... моторная лодка... спортивная... еще в более лучшие времена мы ее купили... тогда у нас даже были деньги заплатить MC Hammer, чтобы он спел рекламную песню «Lays»...

Первый мужчина. Помните такого... он рэппер, помните?

Второй мужчина. Тра-та-та та-та, Кент тач зис! Тра-та-та та-та, Кент тач зис!.. Тра...

Первый мужчина. В общем! (Обрывает коллегу.) Мы ее уже вам пригнали... во дворе поставили... теперь дело за вами...

Полицейский. Соглашайтесь! Истину говорю вам, — а так ничего не получите и еще все нервы по судам измотаете, я с «Пепси-колы» ждал этих часов знаете сколько! И не дождался, вам еще повезло, что хоть что-то предлагают...

Йон. Да как?! Вы что?! Мне необходима нормальная... яхта, как на фишке нарисовано! Мне необходима! Вы же не только против меня, вы против Бога идете!

Первый мужчина. Для нас это не аргумент! Особенно после чипсов со вкусом крабов...

Второй мужчина. Эта лодка отличная, вы всей вашей семьей поместитесь, я и мотор совсем недавно сменил, знаете, какую скорость она набирает!

Первый мужчина. Вы, главное, вонь в газетах не поднимайте...

Второй мужчина. Вот ключи, соглашайтесь...

Первый мужчина. Конечно, нам плохая репутация ни к чему! Но и особо она нам дел не испортит... так что...

Йон. А как я на нее животных погружу, еду! Нам, знаете, сколько на ней сидеть! Пока вода не спадет! Нет, вы знаете, вы... вы все человечество сейчас подставляете! Несчастная компания!

Первый мужчина. Да, мы несчастная компания... но что поделать... не мы виноваты... сколько сейчас государств новых появилось! И все со своими чипсами в Евросоюз лезут... на Земле столько ртов нет, чтобы все их сгрызть!

Йон. Начнется потоп, кого я смогу спасти?

Второй мужчина. Какой потоп?

Йон. Мировой...

Первый мужчина. И что? Когда?

Женщина. Послушайте! Ваш же работник наплел моему мужу, чтобы он ваши чипсы купил! Он наплел, что муж выиграет яхту, на которой спасется, потому что он новый Ной! Вот так ваша рекламная компания против вас же и обернулась! Думать надо, что сотрудникам говорить!

Первый мужчина. У нас такой разработки не было! Да?

Второй мужчина. Да... не было такого... Ной... и потом наши чипсы столько мусульман покупает, неужели вы думаете, что мы будем делать упор на такой аспект в нашей рекламе... Да и как так... неужели вы поверили?

Первый мужчина. Даже если вы поверили, вам не поверит никто.

Артур. Ною тоже никто не верил! Это так естественно. Только тогда никто не верил, что мир, к которому все привыкли, может быть разрушен. А сейчас все знают, что это может произойти в любую секунду, и настолько к этому привыкли, что уже никто не поверит, что спастись можно в лодке! Да, будет потоп, и еще много что может произойти, например, Земля может взорваться. Выживете вы в этой лодке от компании «Лэйс»? Но давайте подумаем, может у нас есть другая лодка? Семьдесят процентов твоего тела это вода. И твоя вода течет по тебе вверх и вниз каждый день, рождая разные чувства, мысли. Иногда твои чувства топят тебя изнутри, как большая волна, злость взрывается в твоем теле и пожирает тебя как деликатес. Мне кажется, не нужно собирать разных животных, потому что все животные уже внутри тебя. Твой гнев живет внутри тебя как животное, и ты питаешь его своей энергией. Каждый день потоп происходит внутри тебя, и каждый день ты — Ной! Ты должен спасать себя каждый день. И где же эта лодка, которая может спасти тебя?