Ой, кто идет! - [26]

Надо встать столбом, вытянуть ручонки и закричать:

— На ручки!

Всякие попытки заставить вас идти самостоятельно немедленно пресекайте.

Только помните: всему свое время. Выберите подходящий момент — к примеру, когда обе руки у мамы заняты тяжелыми продуктовыми сумками или когда вы стоите у подножия холма, и домой можно попасть, только поднявшись наверх.

Разумеется, нет смысла проситься на ручки, если на прогулке присутствует коляска, — вас постараются немедленно в нее усадить. В этом случае необходимо принять позу морской звезды (см. Исповедь маленького негодника, с. 133), то есть растопырить руки и ноги и зафиксировать их в этом положении. Таким образом, ваше водружение в коляску становится практически невыполнимой задачей. Но если это все же случилось, не падайте духом и продолжайте практиковать упражнения, как-то: выскальзывание из коляски, выбрасывание за борт варежек, погружение руки в грязную лужу, хватание предметов, движущихся мимо. Такое поведение должно стать вашей привычкой, а привычка, как известно, — вторая натура.

Несколько слов в заключение

Хотя я и говорил только о родителях, столь же успешно вы можете проделывать наши маленькие трюки с нянюшкой, гувернанткой, бабушкой, дедушкой и так далее.

И еще: все вышеизложенные способы ДНН лучше всего практиковать в больших, многолюдных магазинах.

Вот примерно так я и вел себя сегодня утром. Из магазина родители вышли в тяжелом душевном состоянии, и ехать на пруд к уткам у них уже не было сил. По этому поводу я не стал расстраиваться: утка есть утка, и достаточно один раз на нее посмотреть, чтобы понять, что она из себя представляет.

Но это не помешало мне весь день до самого вечера ныть и жалобно повторять:

Уйки… уйки…

Двадцать четвертый месяц

День 1

Мне так надоели родительские приставания по поводу того, что я должен подружиться с кем-нибудь из этих отвратительных, сопливых маленьких мерзавцев, что я решил сам придумать себе друга.

Я даже придумал ему имя — Ванюшка, вот только не знаю, мальчик это будет или девочка.

День 4

Суббота. Сегодня я наконец представлю своего Ванюшку застывшей в ожидании публике. Или, на худой конец, хотя бы моей мамаше.

Я тщательно продумал обстоятельства первого Ванюшкиного появления. У мамы как раз случился очередной припадок беспокойства по поводу приучения к горшку и штанишкам для начинающих, поэтому я выбрал подходящий момент и шикарно пописал на кухне.

Короткое лирическое отступление: наилучшие места для тайного пи-пи.

Где лучше всего пописать? Это сложный вопрос, и ответ на него зависит целиком от вас: какой именно эффект или, вернее, дефект, хотели бы вы произвести? Лужу на гладком кухонном полу обнаружат гораздо быстрее, чем на пушистом ковре в гостиной. Впрочем, это отчасти зависит от цвета ковра.

Недостатки писанья на гладкий, блестящий пол таковы:

а) ваши писи могут перепутать с какой-либо другой жидкостью,

б) лужу на таком полу очень легко заметить и устранить. С другой стороны, у писанья на ковер тоже имеются недостатки, а именно:

а) звук льющейся струи не столь шумен и приятен,

б) в течение некоторого времени вашу лужу могут просто не замечать.

Зато у коврового покрытия имеется и очень большое, ни с чем не сравнимое достоинство: по прошествии некоторого времени эту лужу уже невозможно не заметить. Точнее говоря, не учуять.

Возьмите на заметку: лучше всего каждый день писать на одно и то же место облюбованного вами ковра.

Это место надо тщательно выбрать. Лучше всего не на виду, а подальше от глаз, где-нибудь в углу, желательно за диваном. Хорошо бы еще, рядом была батарея — присутствие отопительного прибора поблизости от лужи придаст вашему произведению незабываемый, устойчивый аромат, и примерно через неделю ваши старания будут вознаграждены. О, с каким непередаваемым ужасом и отвращением станут озираться по сторонам гости ваших родителей! Как потешно они начнут зажимать носы! При этом сами родители останутся в блаженном неведении, поскольку большую часть времени проводят дома, и их носы теряют чувствительность к определенному роду запахов.

И не забудьте: все вышеупомянутое можно отнести не только к пи-пи, но и к а-а. Беда только, что а-а родители обычно замечают значительно быстрее, особенно в том случае, если вы собрались построить на ковре очаровательную башенку из собственного дерьма.

Так о чем же я говорил? Ах да, о Ванюшке.

Так вот, я снял штанишки для начинающих и, как только мама отвернулась, преспокойно пописал на кухонный пол. Заслышав знакомое бульканье, Она живо осмотрелась и сразу обнаружила маленькое озерцо.

— О Боже мой, — простонала Она. — Кто же это сделал?

— Ванюшка, — гордо и торжественно провозгласил я.

— Вот именно, — горько кивнула Она. — Самая настоящая вонючка.

Нет, это невыносимо! Никто, никто не понимает бедного ребенка!

День 6

Опять близится Рождество, и опять началась суета. В моей любимой детской передаче только и говорят что о предстоящем празднике. Придурковатые ведущие все, как один, вырядились в костюмы Деда Мороза и даже к так называемой мышке из рулона туалетной бумаги какой-то затейник присобачил веточку остролиста.