Открытия и гипотезы, 2015 №03 - [3]
Вряд ли стоит думать, что другие вами интересуются просто так Ни с того ни с сего. Надо и самому уметь говорить о себе, иначе окружающие начнут считать вас асоциальным типом “с проблемами”. Самораскрытие является, как правило, симметричным процессом — оба собеседника раскрываются примерно с одинаковой скоростью. Если вы искренне интересуетесь другим человеком и задаете ему вопросы, то и он вскоре начнет их задавать.
Не следует преувеличивать свои достоинства или скрывать ошибки. Даже если вам удастся таким образом “обмануть” собеседника, то его положительные эмоции будут на самом деле предназначены не вам, а выдуманному образу. Кроме того, впоследствии вы будете находиться в напряжении, чтобы не забыть, где соврали.
Поскольку даже звезды кино и эстрады не имеют единодушного одобрения, для вас тем более не имеет смысла его добиваться. Лучше честно рассказать о себе другим людям, чтобы они стали вашими друзьями.
Почти каждый человек, так или иначе обеспокоен нехваткой глубоких личных контактов. Следовательно, вы можете сделать искреннюю попытку познакомиться почти с любым человеком. Даже с президентом!
Почему бы и нет? Главное, чтобы вы этого действительно хотели. Следует учитывать, что большинство людей боятся сделать первый шаг и отвечают только тогда, когда к ним обращаются. У разных людей разные интересы, поэтому перед обращением к ним надо это учитывать. Желательно говорить прямо и честно о своих целях, не начиная с вопросов типа: “Вы делаете что-нибудь в субботу вечером?" На такие вопросы многие боятся отвечать утвердительно, поскольку чувствуют скрытую ловушку. Одним словом, ваше предложение должно выглядеть не обязывающим, а скорее интересным. Пусть оно не звучит как вопрос жизни и смерти, а как возможность хорошо провести время.
Ответ “нет” еще не означает отказа. Собеседнику просто может не нравиться “вид деятельности” или назначенное время. Тогда он это прояснит, и вы предложите что-нибудь другое. Если снова “нет” — тогда уже действительно “нет”, и не надо накалять отношения, спрашивая причину отказа или настаивая. Следует спокойно извиниться и уйти. Можно предварительно оставить на всякий случай" свой номер телефона.
Иногда вместо ожидаемых комплиментов можно получить в свой адрес критику. Это дело серьезное. Обычно критикующий всего лишь хочет, чтобы его возражения были выслушаны, а чувства — восприняты всерьез. Если же вы его не слушаете, проблема не только не решается, но даже усложняется ощущением у оппонента неуважения к себе. В результате напряженность еще больше нарастает Получая критику в свой адрес, многие люди неправильно реагируют на нее: делают попытку избежать ее, затем игнорируют, меняют тему или уходят.
Эти стратегии можно классифицировать. Если вы при получении критики начинаете унижаться — это стратегия “Я не о’кей, ты о’кей” (то есть ты лучше, чем я). Если начинаете встречную атаку собеседника. пытаетесь унизить его — это стратегия “Я о’кей, ты не о’кей” (я лучше, чем ты).
Правильная стратегия не только в восприятии критики, но и в гораздо более широком контексте общения: “Я о'кей, ты о'кей” (я хороший, ты хороший). В этом случае вы воспринимаете критику и соглашаетесь с “правдивой” ее частью, не теряя при этом своего лица.
Непростая задача…
Если вы спокойно, не защищаясь, слушаете критику в свой адрес, то понимаете, что немалая часть ее верна. А с правдой, как уже говорилось, всегда надо соглашаться.
Ту часть критики, которая не соответствует действительности, необходимо отмести в сторону. Если критика сопровождается словами “всегда”, “вечно”, “никогда”, можно согласиться лишь с конкретными фактами, но отказаться от всего остального, упомянув свой положительный прошлый опыт. При этом в ваших устах должны звучать утвердительные фразы.
Иногда критик в своем “выступлении” приводит для самооправдания общеизвестные истины. С такими истинами можно согласиться, избегая, тем не менее, выводов критика, так как здесь бывает “нестыковка”.
Такой вот пример. Старушка приходит к миллионеру и говорит ему: “Вы согласны, что одиноким старым людям надо помогать?” — “Да”, — отвечает миллионер. — “Ну так дайте мне миллион” — требует бабушка. Как быть?
Если поделиться, тогда на следующий день у дома миллионера соберется толпа пенсионеров. Правильный вариант такой: действительно, старым людям надо помогать, но это не значит, что критик получит помощь в первую очередь. Ведь миллионер и так платит налоги…
Другой вариант реакции на критику — согласиться с ее содержанием, но при этом раскрыть собственные чувства. Критика обычно слабеет, поскольку чужие чувства обсуждать не принято. Предположим, вы читаете астропрогнозы, а жена говорит: “Какие глупые вещи ты читаешь”. “Верно, — отвечаете вы, — астропрогнозы действительно глупы, но они такие смешные…”
В бизнесе, при получении критики со стороны клиента, полезно “перетянуть” его на свою сторону — среди прочего спросить его, что бы делал он сам, если бы получил подобную критику в свой адрес.
Защитой же от явных манипуляций критика является прием, который можно условно перевести как “заезженная пластинка”. Критик заставляет вас что-то сделать. Вы вежливо отвечаете и в конце пристраиваете фразу: “Но я этого делать не хочу”. Оппонент доказывает, насколько это важно. Вы в ответном слове соглашаетесь с собеседником, добавляя в конце: “Но я этого делать не буду”.
