От футбола к литрболу - [6]
Сегодня ходили на Динамо — Эль Посо. Решающий матч.
Перед матчем с Дивом ебанули пивка и портвейна. В приподнятом настроению угарали на трибуне. Уже в первом тайме появилась инфа, что около 10–12 щщей хрюшек находятся на нашем секторе (подозрение пало на чуваков в самом верхнем ряду без всяких цветов).
В перерыве с Дивом выпили еще пивка. Дива окончательно накрыло. Весь второй тайм он проспал, положив голову на колени. Но вдруг те самые мудаки на верхнем ряду (их осталось всего трое) закричали: «Красно-белые! Красно-белые!» Короче реально оказались мясными. Див от такого проснулся и сказал: «Чё бля???» Свиньи в конец охамели и зарядили: «Отсоси у красно-белых». Див сказал всего одно слово: «Пизды!», и пошёл на них. Те поспешили на выход. В итоге двое убежали, а один был жестого привален Юрой.
А наши выиграли и прошли дальше в кубке УЕФА. Слава Московскому Динамо!
Одержав победу над Ладой, сегодня московское Динамо стало чемпионом России по хоккею! УРА-УРА-УРА!!!!!! ДИНАМО НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему я хожу на футбол? Тут дело простое. Так как я неудачник, то меня не любят девочки. Что мне остаётся? Правильно! Ходить на матчи. Тут одно из двух — либо тусоваться с девками, либо с кучкой алкашей на секторе.
Подозреваю, что рано или поздно я всё таки устроюсь на работу. Вот приду первый раз на рабочее место, буду с коллегами знакомиться-общаться. А о чём могут чуваки между собой говорить? О девках и о футболе. Вот буду я в лонсдейле допустим, меня спросят: «А ты что фанат футбольный?» Я скажу: «Да!» И всё, никаких претензий не будут, всё поймут что я крутой. А вот приду в обычной одежде, а меня спросят: «А у тебя подруга есть?» Я отвечу: «Нету». Ну значит лох совсем. Раз не в лонсдейле, но без девки. А так очень удобно — зачем мне девка, если у меня есть Лонсдейл и Динамо. Вот и всё.
Утром пожрамши поехал на хату к Винни. С трудом добрался до его района и стал искать его улицу и дом. Опять-таки с трудом нашёл. Попили пивка, поели пельмешек, поугарали над свежими фотками, попоролись в попу. Вобщем достойно время провели.
Собрались на мачч. По пути к метро еще пивка попили. Посалютовали продавцам шаурмы. В метро по пути к Динамо я рубился в дурака на телефон Винни. Компьютер — лох, я его делал как хотел. Всё-таки я эрудит и очень умный.
Приехали на Динамо. Встретились с чуваками из фирмы. Купили Винни грозный шарфик с кельтскими крестами. При подходе к трибунам мне позвонил Каманча и пригласил в кафе «ГОЛ». Там мы с ним познакомились, пообщались. Я теперь администратор сайта http://bwd.ru. Все выезда (в следующий выходные в частности в Казань), тусовки, матчи и прочее — бесплатно. Я авторитет!!!!!!!!!!
Пошли на матч. Сидели с Винни в какой-то жопе (на сектор где братва нас не пустили). Угара ноль. Нам забили два гола. Во втором тайме перебрались в сектор с хардкором. Угарали. Орали всякую хуйню. Фаеров было штук 12 за матч. Два из них зачем-то полетели на поле (нахуй свою поляну губить непонятно). Много салютовали с Винни и Д-фом. Нормально вобщем было, хоть и проиграли.
После матча поехали с Винни на Ч-п в надежде затусить с крутой Никой, но её не оказалось. Винни дико орал «Слава Руси — готов гаси» и «Московские бритоголовые». Для справки — именно в том районе по выходным тусовки московских готов и там реально они через человека встречаются. После этого поехали на В. с целью осквернить здание в котором живёт женщина, после разрыва с которой я стал геем. Но балончика мы не купили. Планируем сделать это завтра. Нарисуем кучу свастик и напишем «АЗЪ» и «Вова — лох» (так зовут чувака к которому она от меня ушла).
Вчера был концерт АЗЪ в Москве. Решил написать небольшой отчётик.
Встретился в 16:15 с Дивом. Выпили на Курской, выпили на Октябрьской, выпили на Шабаловской. Проснулся утром дома…
Охуенный был концерт… говорят….
Сегодня утром мне позвонил Винни и сказал что его на районе обидели. Какие-то мудаки ежедневно собираются в его дворе и мешают ему спать. Ну Винни решил собрать весь наш хардкор и поговорить с ними по-пацански. Но патриот Отморозок отказался под предлогом что хочет читать книги. Див вообще поехал по своим делам в Воскресенск к нашим белым соратникам. Рэт обещал, но не приехал. Бармалей тоже не приехал. Итоговый состав: Винни, Мочегонный апарат, я, Иван Говнов. Пришли на район. Во дворике уже начало собираться мудачьё. Мы сели в соседнем дворике и стали пить пиво. Вдруг подошли три пацана попонятиям (в кожанных куртках и спортивных штанах) и вызвали Винни на беседу со словами «У тебя говорят проблем много». Винни не пал в грязь лицом и на словах обговорил с ними всё. Напоследок он сказал им: «Сосите хуй», а как известно по пацанским законам ответить на эту фразу просто нечего. Сказал если кому-то «Соси хуй» — значит уделал его в словестной битве. Пацаны эти ушли. Обещали увести со двора тусовку. Мы прождали пол часа, но не дождались. Решили действовать. Внаглую зашли в тусовку (а у них куча мудаков и баб, а у нас чисто хардкор) и стали их дико рубить. Итог драки — несколько человек завалено, остальные съебались. Потери с нашей стороны: Винни разбил телефон, мне разбили губу, Мочегонный апарат пролил пиво, Говнов в легком нокдауне.
Юрий Вафин – один из самых загадочных персонажей Рунета. Его каналы и соцсети привлекают десятки тысяч подписчиков, его цитируют и приглашают на интервью, его постов ждет огромная аудитория – но никто не знает, как он выглядит. Искрометная интеллектуальная сатира под маской дворового фольклора и автор, упорно сохраняющий инкогнито – вот рецепт успеха Вафина. Этак книга собрала лучшие тексты Юрия Вафина. По ней можно гадать, из нее можно черпать мудрость, ее можно цитировать. Невозможно лишь одно – остаться к ней равнодушным.
Много лет назад группа путешественников отправилась в «тур обреченных» в Ад, штат Техас. Вскоре после их судьбоносного путешествия город был обнаружен техасским полицейским-спецназовцем Гарреттом Паркером. За проявленный героизм, Гаррет был повышен до Техасского Рэйнджера. С того рокового дня прошло более десяти лет. Но что-то ужасное происходит снова.Сначала бесследно исчезали водители, а теперь из Эль-Пасо в рекордных количествах исчезают дети. Гарретт отправляется обратно в этот район для расследования.
Был жаркий день в Вирджинии, во время Великой Депрессии, когда автобус сломался на пустынной лесной дороге. Пассажирам было сказанно, что ремонт продлится до завтра, так что… Что они будут делать сегодня вечером? Какая удача! Просто вниз по дороге, расположился передвижной карнавал! Последним человеком, вышедшим из автобуса, был писатель и экскурсант из Род-Айленда, человек по имени Говард Филлипс Лавкрафт…
Высокий молодой человек в очках шел по вагону и рекламировал свою книжку: — Я начинающий автор, только что свой первый роман опубликовал, «История в стиле хип-хоп». Вот, посмотрите, денег за это не возьму. Всего лишь посмотрите. Одним глазком. Вот увидите, эта книжка станет номером один в стране. А через год — номером один и в мире. Тем холодным февральским вечером 2003 года Джейкоб Хоуи, издательский директор «MTV Books», возвращался в метро с работы домой, в Бруклин. Обычно таких торговцев мистер Хоуи игнорировал, но очкарик его чем-то подкупил.
Два великих до неприличия актерских таланта.Модный до отвращения режиссер.Классный до тошноты сценарий.А КАКИЕ костюмы!А КАКИЕ пьянки!Голливуд?Черта с два! Современное «независимое кино» — в полной красе! КАКАЯ разница с «продажным», «коммерческим» кино? Поменьше денег… Побольше проблем…И жизнь — ПОВЕСЕЛЕЕ!
Книга? Какая еще книга?Одна из причин всей затеи — распространение (на нескольких языках) идиотских книг якобы про гениального музыканта XX века Фрэнка Винсента Заппу (1940–1993).«Я подумал, — писал он, — что где-нибудь должна появиться хотя бы одна книга, в которой будет что-то настоящее. Только учтите, пожалуйста: данная книга не претендует на то, чтобы стать какой-нибудь «полной» изустной историей. Ее надлежит потреблять только в качестве легкого чтива».«Эта книга должна быть в каждом доме» — убеждена газета «Нью-Йорк пост».Поздравляем — теперь она есть и у вас.