От футбола к литрболу - [8]
Так вот, встретились. И поехали на встречу с Черепахом на станцию Р. Когда мы пришли, то вокруг Черепаха стояло около 15 сомнительный анархо-панков. Див по традиции кинул Черепаху издали салют, а Че было стыдно перед своими фанатами (и так только сейчас с трудом ему стали верить что он антифа гыгыгы) и он просто Диву помахал рукой. Див же дико оскорбился и сказал: «Че, ты чё зазнался чтоли? Ты ж нормальный пацан, всегда салютовал… Ты чё ваще?» Тёрки быстренько уняли и Черепах купил Диву еще пивка на улице.
Потом мы поехали на станции Т. в какой-то магазин для похудания (Див дико переживает по поводу того что весит 120 кг и поэтому ему не дают девки). По пути Юрик рассказал как он на днях пытался покончить с собой (опять-таки потому что девки не дают). Он долго думал как покончить чтобы не больно и приятно. И решил отравиться водкой. Выпив две бутылки Юра пошёл домой. В подъезде он дико ёбнулся на ступеньки и разбил башню. Потом он очнулся и почувствовал боль в говоле решил — вот она смерть моя, всё болит. Но потом понял что в своем подъезде находился, а не в Вальхалле и пошёл домой. В коридоре его встретил Игорь (родной брат). А Дива уже с водки дико тянуло заблевать и он держал руки у рта. Брат стал доёбываться, типа Юрик чего случилось и кто обидел? Див мычал (ибо если бы открыл рот то проблевался бы). Так брат и не давал Диву пройти в туалет и в итоге Юрик наблевал брату на новый Лонсдейл. Обидно. Но ничего страшного — мы же русские люди!
Приехали на Т. Магазин разумеется не нашли. А потом вспомнили что в этом районе где-то живёт Сергей Троицкий (Паук) из Коррозии Металла. В этом районе еще дед Дива жил и голосовал за Паука, когда тот балатировался в местные органы власти. Нашли каких-то охранников местного стадиона. Они были в камуфляже и мы решили, что они скины. Спросили где найти Троицкого и нам сказали что вон в том здании у него кабинет, но только не Сергей, а Дмитрий Троикий. Ну шутка хорошая решили мы и пошли в то здание. ЦЕЛЫЙ ЧАС стояли в очереди в кабинет Троицкого, а когда вошли то там реально был не Паук. Див спросил — зачем усы сбрил, дурик? Но как оказалось, это в натуре всё-таки не Паук:(
После этого мы выпили по пивку и разъехались по домам. Вот так то…
Что ж. Неплохо мы сегодня с Дивом побухали.
А началось всё с того, что Див ночью дико заливался со своим братом, Дэном и Спермаком. А накануне Див звонил известному американскому антифа Дексте, а тот не брал трубку (он последнее время вообще не хочет общаться с Дивом и на звонки не отвечает). Див рассказал про это коллегам по бутылке, а те его дико закозлили, мол какой ты нахуй Юра скинхед, если не можешь с антифаком разобраться по-пацански. А Див последнее время по-пьяни очень нервный становится (то на маму наорёт из-за того что та ему не дала денег не выезд, то с собой пытался покончить, то просто завалит кого на улице). И тут опять дико взбесился и сказал: «А идите вы нахуй, я к Бомберу поеду — он пацан нормальный». Див выдвинулся на Казанский вокзал, чтобы оттуда поехать до Люберец и оттуда на маршрутке до меня. Написал мне смс, чтобы я шёл встречать его на остановку. Я пошёл. А Див сел в электричке и заснул. Четыре с половиной часа я стоял и ждал его на остановке. На звонки на сотовый он не всегда отвечал, а когда отвечал, то бурчал что-то невнятное. И говорил, мол, бля Бомбер я уже еду нахуй на твои Люберцы. Нихуя себе — почти 5 часов ехать от Казанского вокзала до Люберец. Потом я ему при очередном звонке сказал: «Сука выходи из электрички, ты заебал ехать». Див вышел и был уверен что он в Люберецах (а оказалось что это самый крайний район Рязани именуемый Дягилево). Юра спросил у кого-то, а где тут маршрутки (видимо искал маршрутку от Люберец до моего дома), сел на какую-то и уехал хуй знает куда. Там он встретил бритого чувака в кофте Адидас с тремя полосками и решил что это скинхед. В процессе беседы они дико скорешились. А сблизило их совместное желание дико забухать. Дива ни грамма не смутило, что он в Рязани. Распитие местного самогона длилось не долго и Див всё-таки решил ехать ко мне. Приехал в Люберцы он уже под вечер. На обратном пути в электричке он успел заблевать пол вагона и наблевать на погон вызванного мента. По приезду ко мне с собой у него была сумочка, в которой была 3-литровая банка самогона (по словам Дива в нём было 88 градусов) и картошка в мундире (рязанские пацаны собрали с собой покушать). Распитие сего напитки под картошечку длилось опять-таки недолго. Я отправил Дива домой и сам отчислился к себе. Вот так неплохо мы сегодня забухали.
Сегодня Див сдал очередной выпускной экзамен и решил дико проставиться. На пьянку был приглашен я и будущий президент России Антон Сергеич Спермак. Встретились на К. и поехали на П. ибо нас сообщили что там хуйневротебенная шаурма продаётся. И правда. Шаурма просто пиздец. Огромная. Я даже не доел. Первый прикол был таков: Див ел шаурму и та у него развалилась и часть шаурмы упала на чистый гриндар. Див пошёл к продавцу-хачу и сказал «Ну ка слизывай!!» Мы его с трудом вдвоем оттащили. Так же часть развалившейся шаурмы упала Диву на джинсы, но он не заметил этого за пивным животом. Бугага!
История о Человеке с экзистенциальным кризисом, у которого возникло непреодолимое желание покрасить статую Ленина в желтый цвет. Как он пришел к такой жизни и как этому поспособствовали непризнанный гений актерского мастерства Вован, Артур Тараканчиков, представительница подвида «yazhematikus», а также отсутствие космической программы в стране Эритрея и старый блохастый кот, вы сейчас узнаете.
Свод правил, благодаря которым преступный мир отстраивает иерархию, имеет рычаги воздействия и поддерживает определённый порядок в тюрьмах называется - «Арестантский уклад». Он един для всех преступников: и для случайно попавших за решётку мужиков, и для тех, кто свою жизнь решил посвятить криминалу живущих, и потому «Арестантский уклад един» - сокращённо АУЕ*.
«Отчего-то я уверен, что хоть один человек из ста… если вообще сто человек каким-то образом забредут в этот забытый богом уголок… Так вот, я уверен, что хотя бы один человек из ста непременно задержится на этой странице. И взгляд его не скользнёт лениво и равнодушно по тёмно-серым строчкам на белом фоне страницы, а задержится… Задержится, быть может, лишь на секунду или две на моём сайте, лишь две секунды будет гостем в моём виртуальном доме, но и этого будет достаточно — он прозреет, он очнётся, он обретёт себя, и тогда в глазах его появится тот знакомый мне, лихорадочный, сумасшедший, никакой завесой рассудочности и пошлой, мещанской «нормальности» не скрываемый огонь. Огонь Революции. Я верю в тебя, человек! Верю в ржавые гвозди, вбитые в твою голову.
У околофутбольного мира свои законы. Посрамить оппонентов на стадионе и вне его пределов, отстоять честь клубных цветов в честной рукопашной схватке — для каждой группировки вожделенные ступени на пути к фанатскому Олимпу. «Анархо» уже успело высоко взобраться по репутационной лестнице. Однако трагические события заставляют лидеров «фирмы» отвлечься от околофутбольных баталий и выйти с открытым забралом во внешний мир, где царит иной закон уличной войны, а те, кто должен блюсти правила честной игры, становятся самыми опасными оппонентами. P.S.
В провинциальном городе все чаще стали нападать на так называемую «гопоту» – парней в штанах с «тремя полосками» с пивом и сигаретой в руках, бродящих по кабакам, занимающихся мелким разбоем, живущих без царя в голове. Известны организаторы этих «зачисток» – некие RASSOLNIKI. Лидеры этой группировки уверены – гопота это порождение Советского Союза и она мешает встать на ноги новой стране. Особенно гопота во власти, с которой RASSOLNIKI планируют бороться далеко не маргинальным методом.Тем временем в город приезжает известный журналист Александр Рублев, ему поручено провести расследование и сделать о RASSOLNIKах материал.