От футбола к литрболу - [3]
А еще я очень бешусь с панков. Панки, вы все дибиловатые дебиловаты, фуфельные вафелы и вафельные фуфелы!
Сегодня я переписывался по смс с девушкой, с которой был вместе 1.5 года и после отношений с которой закончилась моя гетеросексуальность. Я ей рассказал, что подался в поэты и казуалы. Она правда не вдупляла кто такие казуалы, но я ей объяснил, что это зашифрованные хулюганы в гриндерах и бомберах, которые ходят по улицам, бредят про патриотизм и пугают своим видом всяких лохов. Всё, что она смогла на это ответить — это «Хы! Весело:)» Она вот повзрослела, нашла себе солидного чувака, вошла в мир секса, познала взрослую жизнь и т. д. А я за те 3 года, что мы знаем друг друга, ни грамма не поумнел и не повзрослел. Может быть даже наоборот — отупел и окончательно впал в дебилизм.
Да, мне хочется салютовать и слушать панк-рок! Да, я хочу ходить по улице в бомбере и гриндерсах! Да, я хочу заниматься онанизмом, а не сексом! Да, меня все считают дауном (от знакомых, до коллег по работе). Даже родители после всего понимают что вырастили дурачка. Да, я мудачок и отстаю в развитии. Но мне это НРАВИТСЯ! НРАВИТСЯ!!!!!!!
Я бритый и злой! Не встречайся со мной! Ха-ха-ха!!!
Товарищи люди, помогите! Как забыть женщину, которая 3 года изо дня в день была рядом?
Начала рабочего дня не предвещало ничего плохого. Веселил Квазиморда, который сегодня почему-то дико выёбывался на главного механика Сашеньку. Началось с того, что он пришёл с опазданием на работу.
Сашка: Ты почему опаздал на 7 минут?
Квазимодо: А пашол ты нахуй!
Сашка дико охуел от такой наглости, а когда понял что к чему, то надавал Квазиморде по ёблсу. Потом когда Сашка чинил принтер, то Квазиморда (который сам толком ничего в этом не понимает) начал ему говорить: «Ну ты чего делаешь, йобанаврот?» А потом Квазиморда так и вообще охуел — позвонил Сашке (когда тот поехал в Сокольники чинить аппарат) на сотовый:
Сашка: Ало
Квазимода: Ало
Сашка: Да
Квазимода: Да, толстый хуй
Гыгыгы! Это был предел. Когда Сашка вернулся, то очень жестоко надавал Квазиморде по мордам.
Ну а потом появился директор. Вызвал меня на серьёзный разговор. Дело в том что последний 4 дня я не был на работе, ибо ходил на курсы по php. Разговор начался с того, что надо было предупреждать что меня не будет 4 дня (а я не виноват между прочим, что всё тот же Квазиморда ничего не передал), а закончился тем, что платить мне деньги невыгодно, ибо я всё равно на работе ничего не делаю. В итоге мне сказали, что я сейчас получу зарплату и свободен.
Ладно. Посижу пока дома за счёт родителей. Буду бредить в интернете про рабочий класс и т. д. Я же умный.
На прощание я сказал Квазиморде и Сашке: «Плодитесь и размножайтесь! Только козлами не будьте! И в гости заходите! И я как-нибудь приеду.» Вот так. Пожал всем руки и ушёл. Вдохнул воздухом свободы и слушая Rabauken поехал домой.
Кто бы знал, как я заебался болеть! Ровно 2 недели уже из дома не выходил. А завтра между прочим уже второй матч Динамо футбольное дома проводил. И я снова пропущу. Но за то завтра приедет Гранжер меня навещать. Первый человек за 2 недели. Надо будет его совратить и заставить салютовать.
Забился с Гранжером и Карлсоном на Спортивной в 12–00. По пути на Лубянке встретил чуваков из фирмы. На Спортивной ни Гранжера ни Карлсона не дождались. Пошли на матч. Аншлаг был. Вроде как даже вчера уже билетов не было.
С самого первого периода дико угарали. Особенно популярны были заряды «Ебать хуйню ебать» и «Омские петухи!» Каждый гол отмечался дичайшим слэмом. Почти все были с травмами, ибо в праздничном слэме все дико валились на пол и падали друг на друга. Отзванивали знакомые чуваки, которые смотри трансляцию по ящику, и просили чтобы мы не так громко орали «Судья пидарас», ибо вся страна это слышит из колонок телевизоров:)
После первого периода пришла ведущая с ТВ и решила взять у нас интервью. Весь наш хардкор подбежал к ней и встал в полукруг. Вытолкали самого пьяного, чтобы он отвечал на её вопросы. В угаре чувак начал ругаться матом, а после мы все вместе зарядили «Мы чемпионы», ибо ведущая задала совершенно бессмысленный вопрос: «Кто победит в этом матче?» Не знаю уж пропустили это в эфир или нет.
А наши выиграли 4:2.
Тут каждому своё. Кому чего дано. Кому-то с девочками гулять, а кому-то с кучкой алкашей на секторе стадиона угарать. Все взрослеют по-разному. Мой черёд взрослеть еще не пришел видимо. Для меня романтика — поорать, попрыгать и помахать руками на трибунах.
План действий: 10-го марта вечером выехать, 11-го утром приехать, гулять, вечером на концерт АЗЪ, переночевать (перебомжевать, как уж получится), гулять, 12-го вечером на матч Зенит — Динамо, домой.
Купили с Дивом за неделю до отъезда билеты в Питер и обратно. Получилось по 710 рублей с рыла. Через 2 дня Некромант одумался и купил билеты на тот же поезд и решил выдвигаться с нами.
10-го вечером, выпив на посашок водочки, я поехал на Комсомольскую, где была назначена встреча АЗЪ-crew + провожающие. В итоге там были только Чика и Rat с каким-то корешем. Выпили с ними водочки, погуляли около вокзала, съели русскую шаурму, видели крутых казуалов ЦСКА Москва. Потом подвалил порядочно поддавший Юра Див. В честь поездки он выбрил голову под бильярдный шар и выглядел очень достойно. На вокзале около поезда наши Некра. Сели в свой вагон. Покривлялись из окон (провожающие смотрели к нам в окно, а мы им показывали неприличные жесты) и поехали.
Свод правил, благодаря которым преступный мир отстраивает иерархию, имеет рычаги воздействия и поддерживает определённый порядок в тюрьмах называется - «Арестантский уклад». Он един для всех преступников: и для случайно попавших за решётку мужиков, и для тех, кто свою жизнь решил посвятить криминалу живущих, и потому «Арестантский уклад един» - сокращённо АУЕ*.
«Отчего-то я уверен, что хоть один человек из ста… если вообще сто человек каким-то образом забредут в этот забытый богом уголок… Так вот, я уверен, что хотя бы один человек из ста непременно задержится на этой странице. И взгляд его не скользнёт лениво и равнодушно по тёмно-серым строчкам на белом фоне страницы, а задержится… Задержится, быть может, лишь на секунду или две на моём сайте, лишь две секунды будет гостем в моём виртуальном доме, но и этого будет достаточно — он прозреет, он очнётся, он обретёт себя, и тогда в глазах его появится тот знакомый мне, лихорадочный, сумасшедший, никакой завесой рассудочности и пошлой, мещанской «нормальности» не скрываемый огонь. Огонь Революции. Я верю в тебя, человек! Верю в ржавые гвозди, вбитые в твою голову.
Сюрреалистичный рассказ, небольшая фантазия с вкраплениями галлюциногенного реализма и пейзажной лирики. Содержит нецензурную брань.
У околофутбольного мира свои законы. Посрамить оппонентов на стадионе и вне его пределов, отстоять честь клубных цветов в честной рукопашной схватке — для каждой группировки вожделенные ступени на пути к фанатскому Олимпу. «Анархо» уже успело высоко взобраться по репутационной лестнице. Однако трагические события заставляют лидеров «фирмы» отвлечься от околофутбольных баталий и выйти с открытым забралом во внешний мир, где царит иной закон уличной войны, а те, кто должен блюсти правила честной игры, становятся самыми опасными оппонентами. P.S.
В провинциальном городе все чаще стали нападать на так называемую «гопоту» – парней в штанах с «тремя полосками» с пивом и сигаретой в руках, бродящих по кабакам, занимающихся мелким разбоем, живущих без царя в голове. Известны организаторы этих «зачисток» – некие RASSOLNIKI. Лидеры этой группировки уверены – гопота это порождение Советского Союза и она мешает встать на ноги новой стране. Особенно гопота во власти, с которой RASSOLNIKI планируют бороться далеко не маргинальным методом.Тем временем в город приезжает известный журналист Александр Рублев, ему поручено провести расследование и сделать о RASSOLNIKах материал.