От футбола к литрболу - [2]
Пить определённо нельзя. А не пить — невозможно!
Сегодня я круто тусил со своей подругой. Мы устраивали дикий чад кутежа. Угар шел по полной! Она сказала, что скора мы будем заниматься сексом. А значит я лишусь девственности и стану крутым пацаном!!
Два совершенно скучных дня. Работа и больше ничего. Денег нихуя нет.
На работе правда сегодня мне дали новое прозвище. Раньше я был Паштетом. Потом Гаштетом. Потом Пан Шкетом. Потом Капштетом. А теперь меня называют просто и ненавязчиво — ЧМО В БОТАХ! Это наиболее почётное из всех моих прозвищ.
После работы катался на трамваях и троллейбусах. Романтика.
Сегодня пятница — зарплата. Я сидел в офисе и ждал денюжки. Вдруг Саня начал кричать и звать меня (а он стоял на крыльце и дышал воздухом). Я подбежал к нему, а он говорит: «смотри ща драка будет». На другой стороне ругались чувак с бабёнкой с еще одним чуваком. Произошло мелкое ДТП и они выясняли кто прав, а кто нет. Несколько раз чуваки пытались сцепиться, но баба не давала им этого сделать. Потом один чувак стал отходить, а другой вслед ему что-то крикнул. Видимо что-то очень обидное. Бабёнка отлетела сразу в сторону и началось плотное пиздело. Длилось оно секунд 10, после чего тот мужик, который был с бабой, был дико завален на землю ударом ноги. Потом стороны разошлись и стали звонить кому-то по мобилам. Где-то через час (!!!) приехали работники правоохранительных служб и начали разбираться. К нам в офис пришла сотрудница и умоляла подписать какие-то бумаги (видите ли тот чувак заявил, что они вдвоем на него напали). Мы тактично отказали. Года 2 назад я уже подписался в одном деле свидетелем, так меня потом по судам затаскали показания давать.
Зряплату получил. Очень уж мало. Даже стыдно называть цифру. Слава пролетариям! Смерть буржуям!
Сегодня дико тусовался в Москве с партийцем Юрой Дивом. Мы выпили водки за русский народ и стали гулять. Юра доебался до какой-то девушки с вопросом о том, с какой стати она девушка вообще! Он долго ей втирал что тёлки — это ищщадья ада и что женщины — низшие существа. Она рванула и забежала в вагон (всё проходило в метро).
Так же Юра дал мне попользоваться своей резиновой подругой по имени Вера. То-то я сейчас круто потрахаюсь!!!
Сегодня я наконец таки пришел на работу. Никого кроме Сани и Квазиморды не было. Так как они знали, что я взял у Дива крутую резиновую Веру, то стали интересоваться сразу: «ну как там блянах Вера дала или нет?» Я им всё рассказал. И зачем-то проболтался, что сделал фотки (как я занимаюсь с ней белым сексом) и вывесил в инет. Они потребовали показать. Ну я и показал. Они долго угарали и рассуждали какой у меня не крутой половой орган. Потом пришли Вован и Санчила из соседней фирмы. Квазимода сразу рассказал им про фотки. Они стали требовать показать им их тоже. Но я отказался. А адрес где их смотреть естественно во время первого просмотра никто не запомнил. Начали меня пытать. Били по лицу, по почкам, в живот, по коленям. Очень жестоко пытали. Но я так и не сказал им адрес где зырить фотки. Они немного успокоились. Разошлись. Но через пол часа собрались снова и прыгнули на меня вчетвером. Я вступил с ними в бой и был слегка завален. Так как я не говорил, то они заклеили мне рот скотчем, чтобы я вообще ничего не говорил. В общем весь день надо мной издевались. А потом еще директор приехал и выебал меня за то, что я в четверг по своим делам ездил в рабочее время и за то, что в пятницу вообще не приехал на работу. Слава Богу, что Саня уговорил его меня не увольнять. Но я под прицелом теперь. Каждый косяк может привести к увольнению. Так еще и зарплату за прошлую неделю не дали. А ЖИТЬ НА ЧТО???
Сегодня мы праздновали всем нс-хардкором Москвы праздник Новый Год. Мы не являемся быдлом, поэтому начали празднование 1 января в 12–30, когда все уже спали или валялись на улицах и в метро пьяными. Пили мы очень много. Акционировали на врагов. Вобщем очень здорово почудили сегодня!
Гулял по Лыткарину с одноклассником. Первая прогулка по своему городу начиная с августа (последний раз гулял тогда со своей бывшей подругой). А сейчас все мои прогулки — путь от дома до автобусной остановки и обратно.
Сегодня главный механик на фирме гнобил меня по поводу того что мне 18 лет, а я до сих пор слушаю панк-рок и салютую. Говорит, что тоже был панком, но в 13–14 лет. А мне, видите ли, уже 18, а я всё туплю, занимаюсь всякой хуйнею, слушаю всякое говно и не думаю учиться и думать о будущем. Да, я немного отстаю в развитии. Но по-моему это прикольно! Главное чтобы угарно было, а там уже посмотрим.
Меня познакомили с девочкой, которая многим похожа на меня. Даже манера общения у нас одинаковая — дебиловато-идиотская. При телефонном разговоре мне казалось, что беседую я сам с собой и очень собственно неуверенно себя я чувствовал.
К тому же у неё есть большой плюс. Она живёт в районе, где живут двое моих коллег по бывшей работе (Вован и Санчище). Так что когда я у неё на районе буду доходить до состояния «в жопу синий», то буду ночевать у них.
Юрий Вафин – один из самых загадочных персонажей Рунета. Его каналы и соцсети привлекают десятки тысяч подписчиков, его цитируют и приглашают на интервью, его постов ждет огромная аудитория – но никто не знает, как он выглядит. Искрометная интеллектуальная сатира под маской дворового фольклора и автор, упорно сохраняющий инкогнито – вот рецепт успеха Вафина. Этак книга собрала лучшие тексты Юрия Вафина. По ней можно гадать, из нее можно черпать мудрость, ее можно цитировать. Невозможно лишь одно – остаться к ней равнодушным.
Много лет назад группа путешественников отправилась в «тур обреченных» в Ад, штат Техас. Вскоре после их судьбоносного путешествия город был обнаружен техасским полицейским-спецназовцем Гарреттом Паркером. За проявленный героизм, Гаррет был повышен до Техасского Рэйнджера. С того рокового дня прошло более десяти лет. Но что-то ужасное происходит снова.Сначала бесследно исчезали водители, а теперь из Эль-Пасо в рекордных количествах исчезают дети. Гарретт отправляется обратно в этот район для расследования.
Был жаркий день в Вирджинии, во время Великой Депрессии, когда автобус сломался на пустынной лесной дороге. Пассажирам было сказанно, что ремонт продлится до завтра, так что… Что они будут делать сегодня вечером? Какая удача! Просто вниз по дороге, расположился передвижной карнавал! Последним человеком, вышедшим из автобуса, был писатель и экскурсант из Род-Айленда, человек по имени Говард Филлипс Лавкрафт…
Высокий молодой человек в очках шел по вагону и рекламировал свою книжку: — Я начинающий автор, только что свой первый роман опубликовал, «История в стиле хип-хоп». Вот, посмотрите, денег за это не возьму. Всего лишь посмотрите. Одним глазком. Вот увидите, эта книжка станет номером один в стране. А через год — номером один и в мире. Тем холодным февральским вечером 2003 года Джейкоб Хоуи, издательский директор «MTV Books», возвращался в метро с работы домой, в Бруклин. Обычно таких торговцев мистер Хоуи игнорировал, но очкарик его чем-то подкупил.
Два великих до неприличия актерских таланта.Модный до отвращения режиссер.Классный до тошноты сценарий.А КАКИЕ костюмы!А КАКИЕ пьянки!Голливуд?Черта с два! Современное «независимое кино» — в полной красе! КАКАЯ разница с «продажным», «коммерческим» кино? Поменьше денег… Побольше проблем…И жизнь — ПОВЕСЕЛЕЕ!
Книга? Какая еще книга?Одна из причин всей затеи — распространение (на нескольких языках) идиотских книг якобы про гениального музыканта XX века Фрэнка Винсента Заппу (1940–1993).«Я подумал, — писал он, — что где-нибудь должна появиться хотя бы одна книга, в которой будет что-то настоящее. Только учтите, пожалуйста: данная книга не претендует на то, чтобы стать какой-нибудь «полной» изустной историей. Ее надлежит потреблять только в качестве легкого чтива».«Эта книга должна быть в каждом доме» — убеждена газета «Нью-Йорк пост».Поздравляем — теперь она есть и у вас.