Оскал фортуны - [4]

– Ощущаете ли вы в себе изменения? Как вам кажется, ваша жизнь теперь станет лучше?

"Да нет", - хотел вяло отмахнуться я. Но что-то дернуло меня за язык:

– О да, меня переполняет энергия. Я стал совершенно другим человеком и чувствую, что фортуна отныне на моей стороне.

– Замечательно, - просиял попугай. - Давайте же это проверим. Сыграем в старинную игру: вот стаканчики, а вот шарик. Я кручу-верчу стаканчики, а вы будете отгадывать, где шарик. Следите внимательно и положитесь на свою удачу.

Я поймал себя на совсем неожиданных мыслях. Оказывается, я явственно представлял, что будет, если врезать ведущему по нахальной физиономии. Немало удивленный несвойственной мне агрессивностью, я машинально тыкал пальцем в тот или иной стаканчик. К моему великому удивлению, почти в каждом случае выбор оказывался верным. Когда же я вместо стаканчика зачем-то ткнул в самого ведущего, и тот, идиотски хихикая, показал шарик, спрятанный в ладони, зал просто взорвался криками.

– Вы видели сами! На ваших глазах господин Невезение превратился в господина Удачу! И так может произойти с каждым, стоит только решиться...

Я отправился домой в немалой задумчивости. И лишь в лифте обнаружил в собственном кармане личного ассистента - дурацкое синее сердечко, совсем недавно маячившее у меня перед глазами на запястье идиота Освальда. Должно быть, вещица упала с руки этого попугая, а я автоматически подобрал ее и сунул в карман. Или он снял ассистента, чтобы не мешал, а я машинально поднял его со столика?

Первым моим побуждением было обратиться к шоумену. Но я тут же представил, как буду оправдываться перед придурком, и быстро подавил в себе чувство справедливости. Впрочем, и оставлять игрушку себе было нельзя: ассистенты настраиваются на хозяина и обычно имеют в себе передатчик - украсть их практически невозможно, а перепрограммировать выйдет дороже, чем приобрести новый.

Выйдя в холл, я сделал вид, что покупаю сандвич с редиской, и бросил жалобно звякнувшего ассистента за автомат. К нему тут же устремилась черепашка-уборщик, и это было правильно. Если даже сердечко и найдут перед утилизацией, все следы пребывания его в чьих-то руках будут полностью уничтожены старательным роботом.

Бутерброд все же пришлось купить. Ожидая конца генерации, я задумчиво пробежался пальцами по кнопкам автомата и зачем-то пнул его в блестящий корпус. Окошко выдачи затуманилось... и за стеклом сформировался райский обед: жареное мясо, грибы в араке, стакан фриз-коктейля и салат из крабов. Я остолбенел и бросил взгляд на табло: там невозмутимо светилась цена сандвича с редиской.

– Удача вас не покинет, - растерянно пробормотал я, выхватывая поднос. И надо же было случиться, чтобы в этот момент по холлу дефилировала Нита Зоффер - честолюбивая секретарша моего собственного шефа.

О, Энди, пируешь? Получил повышение? - ее глаза черными дулами пистолетов обшарили поднос. Я открыл рот, захлопнул его, так и не придумав, что сказать. И был немало удивлен, услышав вдруг собственный слегка развязный голос:

– Пока получил только премию от "Супер-генома", - сегодня показывали в "Твой ген, твоя судьба", не смотрела? А ты как? Еще не собрались переезжать в индивидуалку?

Нита высокомерно фыркнула. Зарплата секретарши не так велика, и невозможность переехать в индивидуальную квартиру была ее больной мозолью.

– Никогда не смотрю подобную чепуху! - она сделала вид, что последнего вопроса не услышала.

А грибы в араке под жареное мясо оказались великолепны. Хотя, по большому счету, все это фальшивка, имитация из тех же водорослей.

Цветущая пожилая женщина в уютной комнате индивидуальной квартиры:

- Мой сын рос хилым и слабым мальчиком. В детстве его обижали приятели, а из группы флайбола ему пришлось уйти через неделю занятий. Не помогало ничего - ни энергетические добавки, ни трансфизические комплексы.

На голограмме - тощий ребенок с цыплячьей шейкой, затравленным взглядом и эмоцеографом в руках.

- И тогда мы решили попробовать генную трансплантацию. Сын получил ген легендарного Геракла. И теперь я хожу на его выступления в Супербоди-холл.

На залитой светом арене мощный атлет держит на поднятых руках стандартный флаер с четырьмя посылающими воздушные поцелуи красотками.

- Я горжусь своим мальчиком.

Корпорация "Супер-геном": создай свою жизнь.

Где-то через неделю мы с Торном Горвардским пили "настоящее" пиво в забегаловке "У бочки", гордо обзывавшей себя ресторанчиком. Мы частенько заходили сюда, если наши смены совпадали. Торн тоже работал в "Корпорации Автоматического Обеспечения" и его территория также ограничивалась Солар-плазой. Только должность у него была классом повыше: Торн заменял программы генерации в автоматах на более новые. Заодно имел право протестировать одно блюдо в каждом пищевом генераторе после изменения программы. Если учесть количество автоматов в зале, неудивительно, что Торн наел себе замечательное брюшко. Впрочем, он никогда не отличался жадностью, а ко мне, кажется, питал особую симпатию, щедро делясь дозволенным угощением. После этого мы обычно заканчивали вечер в "У Бочки", где я каждый раз стремился угостить его, а он с тем же постоянством отказывался, отшучиваясь, что, мол, здорово экономит на еде за счет работы.