Ошибки семейной жизни - [2]
Вот простой пример: два участка земли рядом. На одном все растет, цветет, колосится, на другом – кое-как посаженное пробивается сквозь бурьян. Понятно, что в уход за первым полем был вложен большой труд, отсюда и обильный урожай, а вторым пренебрегали и не заботились о нем. Те семьи, которые чувствуют себя счастливыми, старательно возделывают свое «семейное поле» и получают богатый урожай. Это их выбор, их терпение, их труд.
Современное общество часто называют инфантильным (от фр. enfant – «ребенок»). Можно быть вполне взрослым по паспорту, но не повзрослеть внутренне даже до седин. Это совсем не то, что мы имеем в виду, когда говорим о «детскости»: иметь чистый, детский взгляд на мир – редкое и очень ценное качество. Здесь речь идет об ином – о внутренней незрелости человека. Инфантильность проявляется в неумении выражать свои чувства друг к другу, в неспособности принимать серьезные решения, а значит, делать правильный жизненный выбор. Нередко на вопросы психолога уже достаточно взрослые люди отвечают, как первоклашки, односложно: «Не знаю», даже не понимая, что это выглядит странно. Они не могут ответить, чего они ждали от своего брака, сколько детей хотели бы иметь, как лучше, на их взгляд, распределить семейные обязанности или тратить деньги. Вместо ответа – только пожимают плечами: «А кто его знает!»
«Бездумие» стало дурной привычкой, признаком нашего времени. Если есть проблема, всегда есть и соблазн отказаться от ее решения или переложить на плечи другого. Так проще! Не задумывайся, «не грузи» себя – живи легко! Незрелому человеку кажется, что все само как-то образуется, поэтому ему трудно подумать над тем, как выйти из сложной семейной ситуации. Тут хочешь не хочешь, а надо задать себе и своему спутнику (спутнице) какие-то вопросы и обдумать, как быть дальше.
Как ни странно, но причина обычно кроется в непонимании друг друга и непонимании того, что такое на самом деле семья. Скорее всего, оно связано с тем, что человек, хотя и вступил в брак, но по-настоящему не повзрослел, а как бы остался в подростковом возрасте. В нем все еще живет вчерашний ребенок, который остро страдает от непонимания со стороны других людей. Подростки часто конфликтуют с родителями и обвиняют их: «Вы меня не слышите!» Но вот уже у человека своя семья, а проблема все та же, и он говорит теперь жене: «Ты меня не понимаешь!» А ведь этим двоим когда-то казалось, что они одинаково чувствуют и настроены на одну волну, раз они создали семью. Что случилось? Да просто многих вещей они не замечали или не хотели замечать. До свадьбы жених и невеста думали: ну, ничего, поженимся, а там разберемся. Им так хотелось поскорее выйти из-под контроля родителей, ощутить себя взрослыми! Получилось, что только вступив в брак, они по-настоящему познакомились друг с другом.
Какой они видят свою будущую семейную жизнь, жених и невеста до свадьбы не обсуждали, а вопросы эти встают один за другим: «Что мы оба понимаем под семьей? Чего мы ждем от семейной жизни? Как семья должна строиться? Какие этапы развития она проходит?» Создавая семью, молодые супруги должны осознавать, что дальше по жизни они пойдут вместе. Но невозможно идти, если не знаешь, куда движешься, на что ориентируешься, – обязательно собьешься с пути.
Вот на консультацию приходит семья, супруги вместе уже лет пятнадцать. Каждые три года они собираются расходиться, но возникает какая-то проблема с детьми или с родителями, которая заставляет их возвращаться друг к другу. Они то сходятся, то расходятся. На вопросы, как они собираются жить дальше, для чего им оставаться вместе, что такое семья, как она строится, жена и муж ответить не могут. В этой семье нет конкретной цели, поэтому супруги все время решают какие-то мелкие, частные вопросы: надо как бы сгруппироваться, чтобы преодолеть очередную жизненную коллизию.
Кстати, это типичная история. Если семейная система не работает нормально, тогда в ней случается какое-то происшествие, сплачивающее или разрушающее семью, либо появляется симптоматичный член[2], который как бы сигнализирует о том, что происходит сбой. Один психотерапевт рассказывал, что в его практике был такой случай: девочка заболела бронхиальной астмой в тяжелой форме, и он посоветовал укрепить ее нервную систему, чтобы сделать приступы более редкими. На поверку оказалось, что приступы начались, когда родители девочки собрались развестись. Отец понял, что не сможет оставить тяжелобольную дочку, и вернулся в семью, так что болезнь стала поводом для воссоединения родителей. Девочка таким парадоксальным способом, на бессознательном уровне, пыталась спасти семью. Примеров такого рода полным-полно.
Семья может быть сосредоточена не на любви друг к другу, а на решении второстепенных задач. И наоборот, если оба супруга понимают, почему они остаются вместе, то тогда и другие задачи решаются проще. Получается гармоничное целое. Верная цель семьи только одна – это любовь обоих супругов. Хорошо, когда муж и жена могут сохранить свои чувства до конца жизни. Для этого им предстоит все время искать близость, доверие, понимание, стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть «возделывать свое поле», постоянно культивировать любовь.
Мы боимся темных переулков, хотя, согласно статистике, самое опасное место для женщины – дом. В 2017 году в мире было зарегистрировано 87 000 убийств женщин, более трети из них (30 000) погибли от рук сексуального партнера, а еще в 20 000 случаев убийцей оказался тот или иной родственник. Около 40 % от количества всех убийств женщин в России совершает партнер. В этой мастерски написанной работе известная журналистка исследует проблему домашнего насилия со всех сторон. Джесс Хилл смело отвечает на неудобные вопросы о том, как и почему общество создает насильников, но не в состоянии защитить своих жертв, последовательно демонтирует ошибочную логику обвинений жертв и бросает вызов всему, что вы знали о физическом и эмоциональном насилии, приводит реальные истории пострадавших и показывает путь к выходу из кризиса. «Больная любовь» – книга о любви, насилии и власти, которая актуальна сегодня как никогда.
Эта книга не сможет поменять твою жизнь. В этом мире по настоящему изменить твою душу только в твоих силах. Начни прямо сейчас.... Обложка подготовлена автором.
Вы задаетесь вопросом, когда же настанет ваша очередь пойти к закату, взявшись за руку с мужчиной или женщиной вашей мечты? Вы хорошая девочка, павшая духом оттого, что ее обходят плохие девочки? Или мужчина, не желающий становиться их жертвой? Тогда приглашаю вас в путешествие, которое поможет лучше понять себя и обрести неподдельную, зрелую любовь. Девушки, теперь вы сможете забыть о своей низкой самооценке и горестях из-за ухода мужчины к «очередной стерве». В каждой главе вы найдете бесценные советы о том, как добиться успеха в романтических отношениях, а последняя — «Секретные приемы плохих девочек для завоевания мужских сердец» — еще больше преумножит ваши знания.
Кто же он – плохой парень? Бунтарь без причины, крутой чувак в кожаной куртке? Угрюмый, не принятый обществом сорвиголова? Ходячая тайна? Растерянный маленький мальчик? Он разбивает вам сердце своими дурными поступками, но и вселяет страстное желание спасти его от испытываемой им боли. Он жесток и безжалостен или беспечен и эгоцентричен, но вы не можете удержаться, чтобы не вскочить на его мотоцикл и не умчаться с ним в душную ночь. Но как только вы отдали ему свое сердце… его тут же унес ветер! Давайте же вместе внимательно изучим двенадцать типов плохих парней.
Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.