Операция "Вымя" - [9]

- Жалкие людишки! - голос Змия походил на раскаты грома. - Вы посмели подняться против меня, Змия! Меня, командовавшим ударной волной истребителей в великой битве за планету Зор, меня, прилетевшего к вам с миром! Подлые людишки, укравшие гуманитарную помощь у несчастных беженцев, чтобы потом продать! Вас всех нужно дезинтегрировать, в натуре, в таком понте, лохи вонючие, гады позорные, козлы рогатые!!!

Даже я испугался, услышав такое, не говоря уже про Кучерявого с его амбалами. Парламентарий ползал перед нами как червь и обливался слезами, вереща от ужаса.

- Вы посмели поднять руку на моего друга-братана! - продолжал Змий, вытаскивая что-то похожее на бластер из “Звёздных войн”. Он навел его на Кучерявого и выстрелил. Я разинул рот. Бластер оказался самым что ни на есть настоящим. Лазерный луч опалил землю перед ползающими на карачках бандитами. Те заползали еще усерднее.

- Всех сожгу, на фиг! - грозился Змий, сверкая глазами и ежесекундно меняя их цвет. - У, лохи позорные! Я вас сейчас как…

Дальше уже пошли такие слова и выражения, которые никак не приведёшь в художественном изложении этой правдивой истории.

- Хватит с них, Змий, - сказал я наконец, - убивать их не стоит.

- Ты прав, братан, - согласился Змий, опуская бластер. - Но что же нам с ними делать?

Тут мы со Змием посмотрели друг на друга, а затем на Кучерявого и его молодчиков. Никакой братской любви в наших глазах бандиты не увидели.

- Нужно вспомнить технику гипноза…- пробормотал Змий, загадочно улыбаясь.

Через час рядом с центральным офисом ООН появилась удивительная процессия. На глазах у остолбеневших жителей нашего города по улице маршировало пятнадцать абсолютно голых мужиков, идущих по двое и строго в ногу. Впереди колонны в чём мать родила топал Кучерявый и сжимал в жирных волосатых руках древко знамени, на котором любопытные могли прочитать следующее: ” Мы - козлы и это наше кредо!”.На шеях и руках следовавших за голым шефом голых качков висели гуманитарные сыры и колбасы. А позади всех на конфискованном чёрном джипе ехали мы со Змием и подбадривали загипнотизированных бандитов. Пять минут спустя на глазах у всё прибывающей толпы Кучерявый и компания прошествовали прямо в здание ООН. Мы отъехали чуть поодаль и стали ждать. Мимо промчалось несколько машин с кудахтающими от нетерпения журналистами и телевизионщиками. За ними к зданию ООН прибыли милиционеры. А ещё через полчаса Кучерявого и качков грузили в милицейские машины.

- Наше кредо - быть достойными козлами! - сказал Кучерявый милиционеру, который заталкивал его в кузов милицейской машины. - Сечёшь, чувак? Козлы мы, в натуре…

- Думаешь, его посадят? - спросил Змий.

- Конечно, - я вертел в руках знаменитое копченое вымя. - Вся ООН поставлена на уши, журналисты понаехали, даже самый коррумпированный милиционер уже не сможет им помочь. Тем более, что ты их запрограммировал выдать всё и вся.

- Вообще то у нас запрещено гипнотизировать разумные существа без их согласия, - виновато сказал Змий. - Но эти земляне такие подлые, что я нарушил запрет.

- Остаётся одно, - заключил я, - загипнотизировать генпрокурора, чтобы он их не выпустил…

О том, что случилось дальше, вы, наверное, и без меня знаете. Кучерявый рассказал всё. Загипнотизированный Змием прокурор сделал всё как надо. В тот же день посадили половину парламента и почти всё правительство вместе с президентом, так что пришлось проводить внеочередные парламентские и президентские выборы. На допросе Кучерявый поведал такие подробности, что те немногие честные милиционеры, которые ещё оставались, страшно обрадовались, и в тот же день за решёткой оказалась большая часть милиции и МВД. В стране начался кризис. В тюрьмах не осталось ни одного свободного места. Ещё три года после этого правительство продавало конфискованные у арестованных чиновников шикарные дома и автомашины. На вырученные средства наша страна расплатилась с долгами и в десять раз увеличила бюджет. В общем, жить стало не то чтобы очень уж хорошо, но всё-таки веселее. Конечно, появились новые Кучерявые, потому что без таких сволочей ни одно уважающее себя правительство работать не может.

Вы спросите, а что же мы со Змием? Мой инопланетный друг улетел через три дня, но вскоре вернулся и вообще он большую часть своего времени проводит на Земле. Мы с ним друзья не разлей вода, я научил его пить вино и пиво, а также петь песни, даже тосты он выучил назубок! Мы открыли гуманитарную контору, меня Змий назначил директором, а Лысого с Давидом и Голиафом определил мне в помощники. Помогаем всем нуждающимся, больным, нищим, беженцам, устраиваем бесплатные обеды, распределяем всякие там гуманитарные грузы, на днях летим гипнотизировать террористов, чтобы они из сволочей превратились в нормальных людей, короче, дел по горло. Лысый, например, занимается детскими домами. Вы бы видели его, когда он сидит, окруженный сиротами и говорит, почёсывая небритую щёку: “Слушайте, ребята, сказку. Была такая клёвая чувиха…э - э …девочка по имени Красная Шапочка. Пошла она однажды через лес, в натуре, к своей бабушке, чтобы отнести той пирожки, в таком понте. А в том лесу, ребята, жил один лох, по имени Серый Волк…”. Лысый очень любит детей и постоянно материт “этих козлов, которые таких красивых детишек в детдом сдали, в натуре”. Давид и Голиаф тоже работают, не покладая рук. Я всем руковожу. Да, чуть не забыл. Знаете, что я сделал с копченым коровьим выменем? Ни за что не догадаетесь. Змий заморозил его каким-то особым инопланетным средством, и я повесил вымя на стену в красивой рамочке с надписью “Заграница нам поможет!”. Вот такие дела. Ну, всё, я побежал, Змий уже ждёт давно. Мы летим на планету Зиг, за подарками для детей-сирот. Помните, там те чудаки живут, что взятки не берут. Удивительно, правда?