Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - [12]

Если вы чувствуете, что вам никогда не удастся получить желаемое, то вы убеждены в недостатке самоэффективности. Эта убежденность могла возникнуть в раннем детстве или в младенчестве, когда эгоцентричный родитель не спешил удовлетворять ваши потребности, пренебрегал вами или проявлял к вам безразличие.

Негативные убеждения и позитивные установки

Давайте подробнее рассмотрим эти негативные и нелогичные суждения о самом себе и проверим их на целесообразность, логику и эффективность. Кроме того, мы изучим позитивные установки, которые смогут их побороть.

Негативное убеждение.Мне необходимо чужое одобрение.

Если от общения с родителем вы получали опыт положительной оценки только в случаях, перечисленных ниже, то вы сознательно или бессознательно считаете, что не получаете достаточно одобрения:

• Вам всегда приходилось в точности выполнять требования отца или матери.

• Ожидалось, что вы можете «читать мысли» родителя и предугадывать все его желания и потребности.

• Родитель говорил, что доволен вами только в том случае, если вы делали что-то для него, а не просто были самим собой.

• Вы достигли значительного успеха, который служил источником гордости для вашего родителя. Отец или мать с удовольствием хвастались, похвалялись вами и демонстрировали иные признаки одобрительного отношения.

• Вы получали родительское одобрение, только когда побеждали, превосходили сверстников и добивались успеха.

Позитивная установка.Мне нравится получать одобрение от этого человека, и мне это нужно, но со мной будет все в порядке, если я его не получу.

Негативное убеждение.Я должен быть идеальным.

Откуда взялось это мнение? Когда вы усвоили его и убедили себя, что единственный способ выжить — добиваться совершенства? Обратите внимание, что здесь говорится не о стремлении к идеалу какой-то деятельности — идеальным нужно быть самому. Даже если вы осознаете, что совершенства не требуется и его невозможно достичь, вы все равно не можете отпустить свою убежденность в том, что должны быть безупречным. Родительская критика за ошибки и промахи и недостаток эмпатии со стороны отца или матери в раннем детстве привели к появлению этого самовнушения.

Для вас будет полезно осознать, что сконцентрированность на совершенстве не оказывает конструктивное влияние ни на вас, ни на ваши отношения. Начните работать с этой мыслью и развивайте внутреннее удовлетворение от того, что вы достаточно постарались, но по-прежнему стремитесь к лучшему. Вы можете достичь идеала в некоторых аспектах, но в других постарайтесь принимать себя и окружающих такими, какие они есть, — далекими от совершенства. В такой атмосфере вас уже не будет ранить невозможность достичь идеала или неспособность соответствовать чьим-то ожиданиям. Практикуйте позитивную аффирмацию с самим собой, потому что эта установка поможет вам принять недостатки и в других людях.

Позитивная установка.Быть просто хорошим — этого уже достаточно. Я буду стремиться к лучшему, но все равно нравлюсь себе, даже если в чем-то не идеален.

Негативное убеждение.Я должен постоянно заботиться о других.

Ключ к пониманию этого суждения находится в степени, до которой вы чувствуете себя ответственным за благополучие других. Разумно испытывать потребность заботиться о тех, кому действительно нужен уход, например о детях и пожилых людях. Также нормально, если забота о других — ваша профессиональная обязанность. Кроме того, совершенно естественно принимать участие в жизни тех, кто менее удачлив или попал в беду. Мы говорим не об этом, а о желании бесконтрольно опекать окружающих вас взрослых людей (например, партнера), мешать им принимать собственные решения и совершать свои ошибки.

Как гиперответственность за чужое благополучие способствует появлению все новых и новых травм? Мы уже познакомились с одной из возможностей — вы чувствуете вину и стыд за чужие дискомфорт или горе, из-за чего начинаете негативно относиться к себе. Существуют и другие ситуации, которые могут вызвать стыд и вину, например, когда близкий человек просит не лезть в его дела и называет вас назойливым.

Вам нужно сохранить желание помочь и проявить заботу, но избавиться от тяги быть всегда впереди, быть в центре событий и руководить чужим спасением. Научитесь определять, где лежит ваша реальная ответственность, а где ее нет. Попробуйте произнести следующую установку, прежде чем кидаться кому-то на помощь.

Позитивная установка.Я помогу сильнее, если продемонстрирую уверенность в том, что человек справится сам.

Негативное убеждение.Я должен беспокоиться о чужих потребностях.

Еще одно суждение, тесно связанное с предыдущим, — это идея о том, что чужие потребности стоят выше собственных. При определенном стечении обстоятельств это может быть правдой, и вам действительно придется отодвинуть свои нужды на второй план ради другого человека. Например, вы должны на время забыть о своих потребностях, если любимый человек болен, если вы ухаживаете за детьми или престарелыми людьми или если этого требует ваша работа. Такие ситуации мы здесь не рассматриваем. Я говорю о мировоззрении, которое никогда не позволяет вам ставить свои потребности выше чужих.