Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - [11]

Если вы в течение жизни получали достаточно одобрения от родственников и других значимых людей, создававших атмосферу раннего детства, то ваша уверенность в себе развилась в достаточной мере и вы верите, что вас примут, что другие будут оказывать вам поддержку. Вы получили достаточно одобрения и признания в том случае, если другой человек любил и принимал вас таким, какой вы есть.

Я обязан быть идеальным. Уверенность в том, что вы обязаны все время достигать совершенства, причиняет вам много страданий, так как вы никогда не можете почувствовать удовлетворения от сущностного внутреннего «я». У вас никак не получается приблизиться к заветному идеалу, и никакие заверения со стороны, что вы и так достаточно постарались, не помогут вам принять и сильнее полюбить себя. Возможно, вы переносите свое стремление к совершенству на окружающих и требуете, чтобы они тоже были идеальными. Это вовлечение других в свои убеждения пагубным образом сказывается на ваших отношениях.

Я обязан всегда брать ответственность на себя и заботиться о других. Хотя стремление заботиться о других достойно уважения, но в автоматическом принятии ответственности за окружающих нет ничего разумного. Не стоит чрезмерно опекать или считать, что другие не способны позаботиться о себе. Нет необходимости постоянно навязывать свою помощь и заботу, настаивать на том, чтобы другие принимали ваши акты доброты, или чувствовать стыд и вину, если окружающим вас людям плохо. Эти признаки свидетельствуют о гиперответственности, непонимании границ личных обязательств и неспособности понять желание других быть независимыми и самодостаточными. Если это ваш случай, то вы, скорее всего, пытаетесь соответствовать старым родительским посылам. Таким образом, когда вы не можете удовлетворить большинство или все наложенные на себя требования, вы беспокоитесь, стыдитесь или чувствуете себя виноватым.

Потребности других людей важнее, чем мои собственные. Возможно, с раннего детства вы уяснили, что ваши потребности не так важны, как потребности других. Недостаток эмпатии со стороны родителя или опекуна, пренебрежение, обвинения, критика, нежелание принимать вас таким, какой вы есть, и ценить ваши достоинства и другой опыт подобного плана сформировали убеждение, что потребности других нужно ставить выше собственных. Вам будет очень сложно преодолеть эту установку и достичь удовлетворительного баланса между надлежащей заботой о себе и потребностью ухаживать за другими.

Во мне так много недостатков, что я никогда не смогу исправиться. Отчаяние, безнадежность и беспомощность — эти чувства возникают, когда вы думаете, что огромное количество ваших несовершенств не позволит вам стать лучше. Эти ощущения появляются в тот момент, когда вас обижают или стыдят, и могут довести до депрессии. Кажется, что, несмотря на все ваши старания, вы продолжаете совершать одни и те же ошибки, получать одни и те же критические замечания, обвинения и другие уничижительные выпады. Вы не знаете, почему не можете «сделать все правильно», когда у других такой проблемы нет.

Я не выживу без человека, который будет заботиться обо мне. Обычно когда люди чувствуют или думают о том, что им нужен другой человек, который ухаживал бы за ними, то эти чувства и мысли касаются эмоциональной и психологической заботы. Пожилые люди или инвалиды, которым реально нужен физический уход, действительно не могут выжить сами, и мы не включаем их в тему этого обсуждения. Здесь мы говорим о потребности в близких интимных отношениях с другими людьми. Если вы внушили себе эту мысль, то она может привести вас к душевной боли и чувству отверженности. Вы становитесь уязвимым для деструктивных отношений, вас легко принудить делать то, чего вы не хотите, и вы терпите в свой адрес действия, которые вас унижают и обесценивают.

Я не могу позволить другим видеть настоящего меня, иначе они меня отвергнут. У вашей личности есть некоторые аспекты, которые вы осознанно хотите спрятать от других, потому что боитесь, что вас отвергнут, как только узнают с этой стороны. Скорее всего, вы воспринимаете эту часть сущностного внутреннего «я» как «настоящего» себя. Таким образом, поступки или слова других людей, которые внушают вам, что они знают о существовании вашего истинного «я», приносят вам боль. По вашему мнению, это знание в дальнейшем приведет к отвержению.

Я не настолько хороший (способный, умный и так далее), как другие. Когда вы убеждаете себя, что не настолько хороший и достойный, как другие, вы оказываетесь под ударом все новых и новых травм. Это происходит потому, что вы постоянно сталкиваетесь с доказательствами, что другие богаче, умнее, талантливее, красивее и респектабельнее. Кроме того, каждая совершенная вами ошибка становится еще одним голосом в пользу негативного суждения о вашем сущностном внутреннем «я». Чужие комментарии и замечания о ваших слабостях и отрицательных аспектах еще сильнее укрепляют убежденность в своей никчемности и очень глубоко ранят. Ваша внутренняя сущность постоянно испытывает боль.

Я никогда не получу то, что хочу и что мне нужно.