Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - [29]
Хотя Мертвое море обычно не против словесного потока Бурлящего ручья, порой ему или ей требуется тишина. Вот почему иногда такие люди с головой уходят в свой компьютер или занимаются другими делами. Бурлящий ручей должен это понимать. Мертвое море не отвергает его. Просто Мертвому морю нужна более созерцательная атмосфера. Если эти различия обсуждались до брака, то после свадьбы они не станут источником проблем.
Старая поговорка гласит: «Одни читают историю, другие ее творят». Часто такие люди женаты друг на друге. Активный супруг считает, что каждый день – это новая возможность добиться цели. Он будет неустанно стремиться к тому, чего желает, что считает правильным и необходимым. Он пойдет до конца, горы свернет и сделает все, что в его силах, чтобы добиться результата. Пассивный же супруг будет долго размышлять, анализировать, гадать «Что, если?» и ждать чего-то хорошего. Его девиз «Все приходит к тому, кто умеет ждать».
До брака эти особенности кажутся вполне совместимыми. Активному партнеру комфортно наблюдать за спокойным, уравновешенным и собранным человеком. Ему нравится стабильность и предсказуемость любимого. Пассивному же приятно, что рядом с ним тот, кто строит планы и прокладывает курс в будущее. Он восхищается достижениями своего активного партнера.
После свадьбы те же самые черты начинают раздражать. Активный партнер постоянно пытается принудить пассивного к действию. «Ну же, мы сделаем это!» – вот его мантра. Пассивный партнер постоянно твердит: «Давай подождем. Появятся новые возможности. Не стоит горячиться. Пусть все идет своим чередом».
Можно ли заметить эти черты на этапе ухаживания? Конечно да. Но об этом почему-то никогда не говорят. Пассивный партнер просто идет на поводу у активного и делает все, что тот хочет. Ему даже нравится дух приключений, а эйфория влюбленности не дает возможности задуматься. Пассивный редко возражает активному. Когда они входят в комнату, активный партнер сразу же оценивает, что нужно сделать, и делает это, а пассивный просто стоит, общается с друзьями и ждет, что принесет ему этот вечер. Активный партнер часто просит пассивного что-то сделать. Поскольку пассивный партнер влюблен, он спокойно подчиняется и даже испытывает удовлетворение от того, что является частью процесса.
Хотя в этих чертах характера нет ничего плохого, после свадьбы они могут стать источником раздражения. Когда эйфория влюбленности спадет, пассивный партнер начнет заметнее сопротивляться просьбам активного партнера. Он почувствует, что им манипулируют и пытаются контролировать. Активный будет раздражаться и злиться на медлительность исполнения своих планов. Такая пара вполне может создать гармоничную семью, но для этого агрессивный партнер должен научиться понимать пассивного и сочувствовать ему. Он должен находить время, чтобы выслушать и понять беспокойство партнера, осознать то хорошее, что тот вносит в семейную жизнь. Например, пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» весьма актуальна. Пассивный партнер склонен отмерять, тогда как активный стремится сразу резать. Однако и пассивный партнер должен позволять активному использовать свои сильные стороны – и резать, пока не стало слишком поздно. Если вы не можете резать вместе, то просто помогите. Вместе вы можете многого добиться в жизни – нужно лишь научиться дополнять друг друга, а не конкурировать.
Если вы сможете обсудить эти различия до брака и научитесь работать командой, то они станут преимуществом, а не недостатком вашей семьи.
Некоторые люди весьма логичны. Они во всем используют рациональный подход и делают логичные выводы. Другие же интуитивно чувствуют, что правильно в конкретной ситуации. Они не могут объяснить, почему и как пришли к такому выводу: они просто знают, что это решение правильно.
Я порой называю любителей логики профессорами. Профессор все стремится объяснить логически: «Мы должны иметь логические объяснения своих поступков. Если таких объяснений нет, поступать так не следует». Интуитивные люди больше похожи на танцоров: «Нам не нужны логические объяснения всех своих поступков. Что-то мы делаем просто потому, что нам нравится. Не знаю почему. Я и не обязан всегда это знать. Я хочу сделать это просто так». До свадьбы логический профессор очарован интуитивной мудростью танцора, а танцор гордится логикой профессора. Но после свадьбы нелогичное поведение танцора сводит профессора с ума, а танцор не понимает, как можно и дальше жить с человеком, одержимым логикой. Один муж сказал жене: «Триш, послушай меня. Стены вовсе не грязные, и красить их не нужно. Ты этого не понимаешь?» Жена ответила: «Да, я это понимаю. Но больше не хочу жить в зеленых стенах». Профессору трудно принимать решения, основанные на желаниях. Танцор же не может представить, почему другой человек хочет жить в тюрьме логики.
Подобные различия в характерах до свадьбы часто остаются незамеченными и не обсуждаются. На этапе ухаживания решения часто принимаются просто потому, что ему и ей хочется доставить удовольствие друг другу. После свадьбы, когда жизнь становится серьезной и реальной, такое желание ослабевает. Когда возникают разногласия, любитель логики пытается вынудить того, кто руководствуется интуицией, прислушаться к голосу разума.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.