Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - [28]
Вот еще одно существенное различие. «Никогда не видела большего неряхи, чем Бен», – сказала Алисия. Сколько жен говорят то же самое о своих мужьях через год после свадьбы? Интересно, что до свадьбы это Алисию совершенно не беспокоило. Да, она замечала, что машина порой грязная, а в его квартире не так чисто, как у нее, но она думала: «Бен – человек более спокойный, чем я. Это хорошо. Мне это нравится. Мне и самой стоило бы немного расслабиться». Бен же смотрел на Алисию и видел в ней ангела: «Разве не прекрасно, что она такая аккуратистка? Мне не придется беспокоиться о порядке в доме. Она обо всем позаботится». Но через три года Алисия забросала его вербальными камнями придирок и обид. «Я не понимаю, – удивлялся Бен, – почему она делает такую трагедию из-за нескольких грязных тарелок».
Некоторые люди живут под девизом: «Всему свое место, и все на своем месте». Другие не заморачиваются из-за того, куда бросить свои инструменты, одежду, грязные чашки и т. п. Ведь всем этим можно воспользоваться через неделю-другую. «Зачем тратить время, каждый день собирая грязную одежду? – думают они. – Можно бросить ее на пол, пока не подойдет время стирки. Одежда никуда не денется, а меня это не волнует».
Да, все мы устроены по-разному, и нам трудно понять, почему другой человек видит все не так, как мы. Обнаружить это различие нетрудно – всего лишь нужно на этапе ухаживания не закрывать глаза на реальность. Посмотрите на его машину и квартиру – и вы поймете, имеете ли дело с аккуратистом или неряхой. Посмотрите на ее кухню и шкаф в спальне, и вы точно поймете ее характер. Если вы одинаковы, то у вас будет либо безупречно чистый дом, либо захламленная квартира.
Но оба вы будете счастливы. Если же вы разные, то пора приступать к переговорам. Признайте реальность и обсудите, кто и за что будет отвечать после свадьбы. Только так вам удастся сохранить эмоциональное благополучие. Если она хочет каждый день собирать его грязную одежду и складывать ее в корзину для белья, как это делала его мать, когда он учился в школе, это нормально. Но если она ожидает от него большей ответственности, то ему придется либо измениться, либо предложить матери каждый день приходить и собирать его одежду. Конечно, договориться можно всегда – но лучше начинать такие переговоры до свадьбы.
Еще одно различие характеров – это речь. Некоторые люди свободно говорят обо всем. Другие более склонны к размышлениям и не любят делиться своими мыслями и чувствами. Первых я называю «Бурлящим ручьем», а вторых – «Мертвым морем». В Израиле Мертвое море получает воду из реки Иордан. Но само оно абсолютно замкнуто. Таков и характер многих людей. Они получают массу мыслей, чувств и опытов. Они – огромный резервуар, где все это хранится. И ни с кем этим не делятся. Если вы спросите у Мертвого моря: «Что случилось? Почему ты со мной не разговариваешь?» – такой человек удивится: «Все нормально. Почему тебе кажется, что что-то случилось?» И он будет абсолютно честен. Ему просто не нужны разговоры.
А вот Бурлящий ручей должен говорить непрерывно. Он описывает то, что видит и слышит – ему и минуты для обдумывания не нужно. Если никого нет дома, такой человек непременно позвонит кому-нибудь и скажет: «Знаешь, что я только что услышал?» У него нет резервуара. Все, что он получает, немедленно выливается в разговоре с кем угодно.
Противоположности сходятся, и такие люди часто вступают в брак. До свадьбы различия кажутся привлекательными. На этапе ухаживания Мертвое море может расслабиться. Ему или ей не нужно думать: «Как начать разговор? Как поддержать разговор?» Достаточно просто сидеть, кивать и бормотать: «Угу». Бурлящий ручей все сделает сам, и ему тоже комфортно, потому что Мертвые моря – лучшие в мире слушатели. Но через пять лет после свадьбы Бурлящий ручей может сказать: «Мы женаты пять лет, а я ее совсем не знаю». А Мертвое море скажет: «Я слишком хорошо его знаю. Пора бы ему помолчать и дать мне передохнуть».
Эти различия заметны в том, как люди рассказывают истории. Бурлящий ручей – художник. Если он о чем-то рассказывает, то сразу же рисует красивую, тщательно проработанную картину события. Он расскажет, было пасмурно или солнечно, дул ли ветер, какие вокруг цвели цветы, сколько людей было на парковке. Мертвое же море – указатель. Если он будет рассказывать о том же самом, то сделает это кратко и с минимумом деталей. Он сразу укажет на суть дела, потому что только это для него важно. В браке такому человеку очень тяжело выслушивать длинные и подробные рассказы художника. Иногда он перебивает и просит сразу же перейти к сути. Но когда художник слушает указателя, ему хочется задавать вопросы, уточняющие разные детали – только так он может представить полную картину.
Художник всегда останется художником, а указатель – указателем. Эти особенности характера не меняются, и ни одна не лучше другой. Но если мы поймем эти различия, то не будем пытаться изменить друг друга после свадьбы. Мертвое море не превратить в Бурлящий ручей. Людям нужно привыкать жить друг с другом. Нужно смириться, что Мертвое море не любит делиться своими мыслями и чувствами. Но такие люди обычно открыты для вопросов и могут рассказать больше, если Бурлящий ручей станет задавать вопросы. Не считайте, что Мертвое море сознательно утаивает информацию: он просто не считает нужным делиться своими мыслями, чувствами и опытом.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.