Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - [17]
Единственный наш финансовый план заключался в том, что Кэролин согласилась работать с полной занятостью, чтобы я мог целиком сосредоточиться на учебе. План этот просуществовал два месяца. Кэролин нужно было вставать в половине шестого утра, а она никогда не была «жаворонком». Здоровье ее резко ухудшилось, и мы оба поняли, что наш план не работает. Мы решили, что оба будем подрабатывать во второй половине дня. Кэролин быстро нашла работу у одного из университетских профессоров, а я – в местном банке. Денег мы зарабатывали немного, но на оплату студенческой квартиры, бензин для машины и еду нам хватало. Три года мы вообще не покупали одежды. Когда я закончил учебу и получил настоящую работу, у нас было всего 150 долларов.
В те годы у нас не было финансовых проблем, потому что не было денег. Пока супруги готовы идти на временные жертвы ради достижения общей цели – в нашем случае, завершения образования – и пока им хватает денег на самое необходимое, ссор из-за денег в семье не будет. Конфликты начались, когда мы стали «зарабатывать деньги».
Мы так и не обсудили план по управлению нашими деньгами. После трех суровых лет мы были счастливы, что можем что-то тратить. Но у нас были совершенно разные представления о том, что следует покупать и когда. Без плана финансы стали для нас тем же, чем становятся для многих других пар – полем боя. Не буду утомлять вас пустыми деталями, хочу лишь сказать, что если бы мы до свадьбы выработали план, то уберегли бы себя от массы бессмысленных конфликтов. План, о котором я вам расскажу, очень прост, и он помог тысячам пар избежать войны за деньги. Давайте же начнем с самого начала.
Основа финансового плана – это соглашение о том, что после свадьбы «моих» и «твоих» денег не будет. Будут только «наши деньги». Стремление к единству – это суть любого брака. Мы поклялись прожить жизнь вместе, «в богатстве и бедности». А это означает, что нужно вместе решать, что делать с нашими доходами. Это означает, что и долги каждого из супругов становятся «нашими долгами», и необходимо вместе вырабатывать план по возвращению долгов. А сбережения каждого из супругов становятся «нашими сбережениями». Если вы не готовы к подобному единству, то вы не готовы к браку.
Второй шаг в разработке финансового плана – решение о том, какой процент дохода пойдет в сбережения, а какой на траты. С деньгами можно поступить трояко: их можно сберегать, отдавать или тратить. Определение процента дохода, идущего на эти цели, является важным шагом в составлении финансового плана.
На протяжении многих лет я советовал супругам план «10-10-80». 10 процентов дохода должно идти на сбережения и инвестиции. Главная цель сбережения – подушка безопасности на случай болезни или потери работы. Вторая цель – оплата потребительских кредитов и расходов по кредитным карточкам обоих партнеров. Третья – наличие средств на крупные покупки, такие как дом или автомобиль.
Без плана финансы стали для нас тем же, чем становятся для многих других пар – полем боя.
Еще 10 процентов выделяется на подарки и помощь другим. Вы должны быть благодарны за то, что вам дается. В древних иудейских и христианских традициях существовал обычай десятины. Самые счастливые люди в мире – не те, у кого больше всего денег, но те, кто познал удовлетворение от помощи другим. В древнехристианском тексте говорится: «Блаженнее давать, нежели принимать»>1.
Для нас с Кэролин отдавать 10 процентов дохода никогда не было проблемой. Нас обоих учили этому наши родители. Мы привыкли и согласились, что будем поступать так и в семейной жизни. Никто из нас никогда не пожалел об этом решении. Но если такой подход внове для кого-то из вас, то нужно сначала все обсудить и прийти к полному согласию. Если вы не можете согласиться на 10 процентов, то какой суммой готовы пожертвовать? Процесс обсуждения и достижения согласия до свадьбы убережет вас от конфликтов в семейной жизни.
Оставшиеся 80 процентов следует разделить на оплату жилья (собственного или арендованного), коммунальных услуг, страховки, мебели, продуктов, одежды, транспорта, медицинских услуг, отдыха и т. п. Распределение расходов – это ваше решение. Чем больше вы тратите на жилье, тем меньше остается средств на все остальное. Самая распространенная ошибка молодых супругов – приобретение дома, который им не по карману.
До брака трудно определить точную стоимость жилья, коммунальных услуг и многого другого. Я часто советую парам, собирающимся вступить в брак, поговорить с теми, кто женат уже года три и живет в доме или квартире, сходных с теми, что они планируют купить или снимать. Попросите их рассказать о примерных расходах на жилье и коммунальные услуги. Они могут поделиться с вами и информацией о других расходах. Тогда вы будете знать, чего ожидать от будущего. Лучше всего, если вы будете тратить на жилье и коммунальные услуги не более 40 процентов общего дохода.
Помните, что вы – команда, оба члена которой должны быть полностью в курсе всех дел.
Важную роль играют разумные покупки. Несмотря на шутки о женах, которые тратят пять долларов на бензин, чтобы съездить в крупный магазин и сэкономить два доллара, разумные покупки позволяют экономить значительные суммы. Такие покупки требуют времени и сил, но они эффективны и полезны. Ведь сэкономленные средства можно потратить на другие потребности и желания. Овладение искусством разумных покупок стоит затраченных усилий.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.