Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - [16]
Люди часто вступают в брак, не обсудив, кто и что будет делать после свадьбы, как распределятся обязанности.
Если мужчина стесняется сказать друзьям, что он моет посуду, а женщина считает мытье посуды проявлением мужественности, то этот процесс породит серьезный эмоциональный стресс для обоих партнеров. Если она твердо убеждена, что жена не должна одна готовить пищу, а он совершенно не умеет готовить, то им нужно обсудить этот вопрос до свадьбы. Либо она изменит свое мнение, либо ему придется пойти на кулинарные курсы. Ваши представления о мужественности и женственности оказывают серьезное влияние на погоду в доме.
Мы подошли к третьему фактору, влияющему на представление о распределении ролей. И этот фактор – различия в навыках у каждого из вас. Когда речь заходит о приготовлении пищи, то один из вас может очень умело делать покупки, а второй отлично готовить из купленных продуктов вкусные блюда. Один может отлично печь, а другой – готовить на гриле. Один умеет вытирать пыль с мебели, а второй этой пыли просто не видит. Один умеет подстригать кусты и ухаживать за садом, а второй представления об этом не имеет. Один – компьютерный гений, а второй умеет лишь отправлять электронную почту.
Если вы не можете договориться до свадьбы, то почему думаете, что это удастся вам потом?
Нам не нужно в одинаковой степени владеть одинаковыми навыками, но очень важно понимать различия друг друга и использовать их во благо отношений. В футбольной команде у всех одиннадцати игроков одна и та же цель, но у каждого своя роль. Тренер расставляет игроков так, чтобы они наилучшим образом исполняли свои роли. Этот же принцип будет очень полезен при определении семейных ролей.
Четвертый фактор в определении семейных ролей – это признание того, что каждому из вас что-то нравится, а что-то нет. Может быть, жене нравится вести бюджет и следить за расходами, а для мужа эта работа – тяжкий груз. Оба умеют складывать, вычитать и вести записи, но одному это нравится, а другому – нет.
Мужу может нравиться пылесосить полы, а жена считает эту работу нудной. Ей нравится оплачивать счета, а мужа эта работа угнетает. Нужно знать предпочтения каждого, это поможет в определении семейных ролей. В идеале стоило бы заниматься тем, что нам нравится.
Но если какая-то работа не нравится никому, то кто-то в любом случае должен принять на себя ответственность за не самое приятное дело. И все же нужно учитывать, что и кому нравится, чтобы распределить обязанности максимально разумно.
А теперь я хочу предложить вам практическое упражнение, которое поможет решить не только, кто будет мыть туалет, но и кто будет делать все остальные необходимые дела. Если вы серьезно думаете о браке, составьте список всех домашних дел, которые придется делать в семейной жизни. Не забудьте включить туда автомобили, покупки, приготовление пищи, стирку и чистку ковров. Попросите своего жениха или невесту составить такой же список. А потом сравните списки и объедините их.
Сделайте две копии общего списка, возьмите свою копию и проставьте свои инициалы рядом с теми заданиями, которые будут вашей ответственностью после свадьбы. Если какие-то дела кажутся вам общими, поставьте все инициалы, но подчеркните того, кто будет отвечать за них в большей степени. Справившись с этой задачей, выделите вечер на то, чтобы проанализировать ответы и понять, удалось ли вам достичь согласия в распределении обязанностей. Любые разногласия нужно обсудить и найти решение. Приведите обоснования принятых вами решений. Будьте открыты и честны. Выслушав друг друга, придите к согласию относительно распределения обязанностей. (Если вы не можете договориться до свадьбы, то почему думаете, что это удастся вам потом?)
Выполнение этого упражнения вовсе не означает, что вы до конца жизни обречены именно на такие обязанности. После шести месяцев брака вы можете снова обсудить достигнутое соглашение. Но зато вы вступите в брак, гораздо лучше представляя себе, чего именно ждете друг от друга. Подобные упражнения и соглашения уберегут вас от множества конфликтов, а ваша семейная жизнь станет более гармоничной.
1. Если в вашей семье был отец, то какие обязанности он выполнял?
2. Какие обязанности выполняла ваша мать?
3. Если вы серьезно думаете о браке, обязательно выполните описанное выше упражнение.
8
Как мы будем вести бюджет?
Нам нужен план управления деньгами
Когда мы с Кэролин встречались, а потом решили пожениться, мне и в голову не приходило обсудить, как мы будем распоряжаться нашими финансами. Ни у одного из нас денег не было. Мы оба только что окончили колледж. Жили в общежитиях. Я никогда не снимал квартиру, не платил ни за электричество, ни за машину. Я подрабатывал, чтобы оплачивать свои расходы. После первого курса родители купили мне машину и оплатили страховку. Всю одежду я получал в подарок от родных на Рождество и день рождения, поэтому покупал ее редко. Кэролин жила так же, вот только до поступления в колледж она год работала, имела собственную квартиру и оплачивала счета.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.