Общая конфликтология - [69]

• выразите открытое желание рассмотреть эти предложения с более сильной стороной, стараясь как можно меньше нанести им потерь.

С точки зрения эмоций, эта тактика может быть очень неэффективной, так как, “в конце концов окажется, что мы правы” или “то, чего хочет вторая сторона, – это безумие”.

Таблица 2

Позиции, которые склонны занимать стороны в ситуации “более сильная против менее сильной”

Увеличивая влияние:

• изберите тактику умеренной борьбы, чтобы утвердить свою стратегическую позицию;

• преувеличьте последствия того, что соглашение не будет достигнуто;

• привлеките клиентов, чтобы они, используя убедительные акции, показали силовой потенциал.

Уменьшая влияние:

• тяните, оттягивайте, делайте перерывы;

• будьте инициативны, внесите детальное предложение. У. Мастенбрук называет несколько рекомендаций:

• сойдитесь на том, что соглашение уже достигнуто и работайте над его деталями;

• предложите альтернативы, из которых можно выбрать;

• превратите цели в условия;

• будьте осторожны, устанавливая пределы тех своих желаний, которые вы не можете отстоять. Предельность имеет деструктивный эффект: она является серьезной преградой для выработки альтернатив в ходе переговоров;

• попытайтесь создать альтернативы в том случае, если компромисс не достигнут.

Что произойдет, если компромисс не достигнут? Что мы можем сделать, если компромисс не достигнут? Точно определите многообещающие идеи и сделайте их осуществимыми. Это сделать сложно, но это единственный способ сбалансировать позицию. До тех пор пока альтернатива не найдена, ваша позиция, пишет У. Мастенбрук, – позиция побежденного, жертвы. Запомните: хорошие выходы даются нам с большими усилиями. Попытайтесь также нарисовать альтернативу для другой стороны, если компромисс не найден. Чем больше различия в силе, тем мудрее будет найти общие критерии и вести переговоры на их основе. Чем больше у вас с оппонентом общих норм, посылов, критериев и т. д., которые могут повлиять на ход переговоров, тем лучше.

Отдельного внимания требуют семейные конфликты – важнейшие для человека. Их частота и напряженность определяется общей атмосферой супружества, спецификой сложившихся отношений, значением, которое придается тому или иному конфликту. Супружество, считает Курт Левин80, предполагает отказ от определенной части свободы, причем человек либо жертвует свободой во имя брака, обрекая тем самым себя самого на фрустрацию, либо настолько включает супружеские отношения в свою жизнь, что воспринимает цели партнера как свои собственные. Понятно, что во втором случае говорить о какой-то жертве не совсем корректно: ограничение свободы понимается здесь совершенно иначе.

Отказ от определенной части своей свободы – это условие членства в любой группе. И каждому социальному объединению, таким образом, необходимо осознать, на какой основе будет определяться баланс между индивидуальным и общим, групповыми потребностями. Развитие чувства общности приводит к уменьшению напряжения и конфликтности. Готовность принять во внимание точку зрения и цели другого человека, готовность к обсуждению личных проблем естественным образом ведет к более скорому преодолению конфликта.

7.9. Технология преодоления трудностей общения

В литературе есть конкретные советы, как преодолеть трудности общения. Они сводятся к следующему:

Давайте слушать активно и контролировать, правильно ли мы поняли сказанное. На первый взгляд кажется, что слушать – это так легко. На самом деле слушать не легко, особенно если мы спорим. Но, когда мы слушаем внимательно, мы приобретаем огромные преимущества: мы не только понимаем точку зрения собеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Когда активно слушаем, мы положительно влияем на собеседника: во-первых, мы помогаем ему лучше говорить, лучше излагать свои мысли. Во-вторых, видя в наших глазах понимание, слушая наше “так-так, понимаю…” собеседник осознает, что не тратит время зря, произнося все эти слова. Он чувствует удовлетворение уже оттого, что его слушают и понимают.

Чтобы хорошо слушать собеседника, нужно:

1. Внимательно следить за тем, что он говорит.

2. Просить его четко и подробно объяснить, что он имеет в виду.

3. Просить его повторить свою мысль, если вам она почему-то не ясна.

И главное: когда слушаете, не готовьте мысленно ответ, притормозите собственную внутреннюю речь. Вы успеете сформулировать ответ, когда собеседник закончит монолог, в паузе после его слов. Постарайтесь в тот момент, когда он говорит, лучше понять его восприятие ситуации, его желания. Это очень важно в семейных спорах.

Многие из нас, чтобы выиграть в споре, стараются с самого начала показать, что не придают большого значения мнению собеседника. Человек, умеющий общаться, делает как раз все наоборот. Если партнер видит, что вы слушали его невнимательно, то когда вы высказываете свою точку зрения, он думает так: “Я ему сказал, как я считаю правильным сделать; он же говорит совершенно другое. Наверняка он меня просто плохо понял. Придется ему объяснить все это еще раз”. И теперь уже он не слушает вас, потому что думает только о том, как бы половчее донести до вас свои мысли. Поэтому покажите собеседнику, что вы его услышали и поняли. Понять собеседника совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зрения партнера и полностью с ней не соглашаться. Но пока вы не убедили собеседника в том, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения – не стройте иллюзий. А вот если партнер знает, что вы его понимаете и тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо больше шансов убедить его в правильности своего мнения. Говорите так, рекомендуют специалисты, чтобы быть понятым. Помните, что спор – это не суд, где вы должны убедить судью в своей правоте. Человек, которого вы должны убедить, – вот он, рядом с вами. Если сравнивать спор с судом, то представьте, что вы и ваш оппонент – два адвоката, которые хотят решить спорное дело между собой без судьи, договориться, так сказать, по-хорошему. Юрист ведь не станет обвинять своего коллегу в том, что это по его вине сложилось такое трудное положение, не станет обзывать безжалостным и бессердечным, не станет повышать голос. Напротив, он постарается понять, почему у его партнера другая точка зрения, и попытается вместе с ним решить общую проблему. Говорите о себе, а не о партнере. Очень часто в спорах мы занимаемся тем, что обсуждаем и осуждаем мысли, намерения, поступки другой стороны. Например, в семейном споре: “Твои родители для тебя дороже, чем наша семья”; “Ты ничем не интересуешься, поэтому и телевизор покупать не хочешь”. Гораздо полезнее рассказать собеседнику, как подействовали какие-то его слова и поступки на вас. “Я перестала чувствовать твою любовь” вместо “Ты бессердечный”; “Мне очень хочется купить телевизор, теперь такие интересные передачи” вместо “Конечно, ты и без телевизора проживешь”.