Обойдемся без педагогики - [27]

Как облегчить переход?

Когда педагогика советует то, что советует, как же быть нам, родителям?

Первым делом помнить:

ВО ФРАЗЕ «ПОДРОСТОК – ОСОБЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК» КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО «ЧЕЛОВЕК».

В чем основная особенность этого человека?

В том самом переходе, который и породил это определение: «переходный возраст».

Куда переходит подросток?

Педагогика подсказывает: из детства в юность. Из одного подопытного состояния в другое. Как иронично писал педагог, которому можно верить, Януш Корчак: вот я ничто, а вот я ничто чуть постарше. К сожалению и для Корчака, и для меня, именно так видят этот переход педагоги, а вслед за ними и родители.

Нет, дорогие мои.

ПОДРОСТОК ПЕРЕХОДИТ ИЗ СОСТОЯНИЯ ПОДЧИНЕННОСТИ В СОСТОЯНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Он больше не готов подчиняться. Все его существо требует взять ответственность и за себя, и за свою жизнь.

И этот переход будет тем сложнее, чем меньше ответственности мы доверяли подростку в его детские годы.

Представляете, как тяжко тому молодому человеку, которому, скажем, до 13 лет никогда не разрешали отвечать ни за себя, ни за свою жизнь? И тут он начинает это делать часто – и естественно! – весьма истерично. А родители сокрушаются: «Ах! Переходный возраст…»

Как же мы, родители, можем помочь родному человеку этот переход совершить?

Подросток – это человек, который как бы меняет кожу. Сложнейший, мучительнейший процесс! Он сам себя не понимает. И злится по этому поводу. И делает массу глупостей.

Что же делать? Как помочь?

ПОМНИТЬ: ПОДРОСТОК КАК НИКТО НА ЗЕМЛЕ НУЖДАЕТСЯ НЕ В ВОСПИТАНИИ, А В ПОНИМАНИИ.

Другими словами: постараться больше разговаривать с ним и меньше воспитывать.

Каждый подросток – философ. Повторяю: каждый. В этом возрасте он начинает задумываться о смыслах, о которых раньше и не подозревал. Кому, как не родителям, обсуждать с ним все эти вопросы?

А если ребенок не хочет разговаривать?

Значит, вы не заслужили доверия.

И не надо обвинять в этом ребенка. Куда продуктивнее – я настаиваю именно на этом слове – посмотреть в зеркало. Что такое случилось с вами, что вы сделали не так, утеряв доверие ребенка?

А вы когда-нибудь объясняли подростку, что его (ее) проблемы – ваши проблемы? Что вы мучитесь тем же, чем мучится ваш сын (дочь)? Что, наконец, вы любите свое чадо и, как всякое любящее сердце, ваше сердце страдает, когда мучится и переживает близкий человек?

Вы говорили с подростком об этом?

Извинение для понимания

Когда родители приходят ко мне на разговор, надеясь все-таки обрести утерянный контакт с собственным чадом, нередко я советую начать этот нелегкий путь обретения с… извинения.

Да, часто надо именно извиниться перед собственным сыном или дочерью за то, что утерян контакт, за то, что вы, взрослый человек, вели себя так, что потеряли связь с самым близким человеком.

Не факт, что сын или дочь сразу и всерьез воспримут ваши извинения. Возможно, это придется сделать несколько раз, пока ребенок поверит в ваше искреннее желание наладить отношения.

Но нередко именно такое извинение становится прологом новой жизни – жизни, основанной на доверии.

ОБЪЯВИТЕ МОРАТОРИЙ НА ЗАМЕЧАНИЯ.

Это мучительно тяжело. И не только потому, что подростки нередко действительно совершают массу глупостей, но и потому, что переходный возраст детей – это еще и переходный возраст родителей, которым надо привыкнуть: рядом с ними живет ответственный человек.

Если такого отношения к ребенку не было раньше – это ваша, родительская ошибка. И ее надо исправлять.

Дорогие нервные родители подростка, не забывайте:

ОЧЕНЬ ЧАСТО РЕБЕНОК ВЕДЕТ СЕБЯ ПЛОХО НЕ ПОТОМУ, ЧТО ЕМУ НА РОДУ НАПИСАНО ПЛОХО СЕБЯ ВЕСТИ, А ПОТОМУ, ЧТО ОН ХОЧЕТ ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ.

Ребенок не нуждается в прямых указаниях. Он нуждается в том, чтобы его выслушали. В этом случае правильная линия поведения выработается исподволь, как бы сама собой. Она будет являться результатом ваших совместных размышлений и вашего общего решения.

И вообще, послушайте:

ПОЧЕМУ МЫ ПОСТОЯННО ТРЕБУЕМ ОТ НАШИХ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ СОВЕРШЕННЫ, ХОТЯ МЫ САМИ НЕСОВЕРШЕННЫ?

Чтобы они не сорили (хотя мы сорим); не забывали выключать свет в туалете (хотя мы забываем); чтобы ничего не забывали (хотя мы сами постоянно забываем самое главное); не сидели подолгу у компьютера (хотя сами сидим, не обращая внимания на время); разговаривая с нами, не глядели в свой гаджет (хотя сами смотрим в него постоянно)…

Повторю еще раз:

СПЕЦИФИЧЕСКОЕ АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОДРОСТКОВ ПРИДУМАНО ВЗРОСЛЫМИ ИЛИ СПРОВОЦИРОВАНО ИМИ.

Если вы замечаете в подростке равного вам человека, его агрессия вам не грозит.

Если вы привыкли уважать своего ребенка, видеть в нем личность, доверять ему, предоставлять ему возможность проявлять собственную ответственность – ни вам, ни ему проблемы пубертатного периода не грозят.

Разговоры о школе

Все разговоры с подростками сводятся, в сущности, к трем темам:

– учеба;

– дружба;

– любовь.

И самая главная проблема не в том, о чем говорить, а в том, как это делать.

Вот как предлагает обсуждать вопросы учебы традиционная педагогика: «Выясните, какой предмет отнимает у ребенка больше всего времени, и подсчитайте, сколько времени на него уходит каждый день. Для примера предположим, что это алгебра. Если ученик тратит на нее полтора часа, сократите время вдвое, установите таймер на 45 минут и предупредите, что, как только это время истечет, с алгеброй будет покончено и придется приниматься за другие предметы. Поставьте таймер так, чтобы ребенок его видел и мог наблюдать, как уходит время»