Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - [35]

Но нам ни за что не построить по-настоящему прочную и надежную связь, если мы не позволим возлюбленным узнать себя целиком или если они сами не захотят этого сделать. Мой клиент Дэвид, крупный руководитель, это понял. Вот его слова: «В глубине души я понимаю, что без конца отрицать свои эмоции – все эти страхи и печали – путь в никуда. Если я буду прятаться в укрытие всякий раз при виде огорчения на лицах родных и сбегать от любых неудобных разговоров, по-настоящему сблизиться у нас не получится. Всегда будет сохраняться дистанция».

Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить…» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.

Это поможет вашей половинке ответить тем же. Рассказать о своих больных мозолях и их истоках. Такие откровения часто вызывают у людей шок и изумление. Когда клиенты впервые осознают свои уязвимые места, их партнеры обычно очень удивляются и не верят услышанному. Раньше они видели только поверхностные эмоциональные реакции, которые маскировали и скрывали более глубокие и сокровенные чувства.

Конечно, чтобы вылечить мозоли, осознать их и рассказать о них партнеру недостаточно. Они уже стали частью системы мозга, сигнализирующей о том, что эмоциональная близость в опасности. И отключить эту тревожную кнопку не так-то просто. Это подтверждает важность привязанностей в нашей жизни. От реакций, касающихся выживания, избавиться чрезвычайно трудно.

Главная эмоция – страх, боязнь утраты близости. Наша нервная система, как выяснил Джозеф Леду, поддерживает постоянную связь между сигналами тревоги и миндалевидным телом. Эта часть мозга регистрирует эмоциональные потрясения. Вся система призвана пополнять банк данных и не допускать потери информации. Чтобы успешно избегать опасностей, иногда лучше перестраховаться, чем наоборот. Эти связи, однако, можно ослабить. Как – читайте в следующей главе.

Но, просто обсудив с партнером свои глубинные страхи и потребности, вы сбросите гору с плеч. Я спрашиваю у Дэвида:

– Ты сильнее переживаешь теперь, когда посмотрел в глаза своим сложным чувствам и позволил себе о них говорить?

Мужчина смеется. Он удивлен.

– Нет, – говорит Дэвид, – как забавно. Как только я понял, что со мной все в порядке и эти эмоции естественны, стало совсем не сложно. Полезно залезть на свой чердак с привидениями, открыть все окна и посмотреть на все при солнечном свете. Сразу добрая половина страхов развеется.

И действительно, мужчина выглядит более уравновешенным и довольным собой, чем когда ему без конца приходилось бегать от собственных страхов и пугающих претензий возлюбленной. Вспоминаю слова своего учителя танго Фрэнсиса: «Тебе нужно найти равновесие и почувствовать свое тело. Тогда ты услышишь меня и сможешь двигаться со мной. И только так мы сумеем поймать ритм друг друга».

Винсент и Джеймс, гомосексуальная пара, тоже пришли к этой мысли. Первый отстранялся и замолкал, когда в отношениях появлялась напряженность. «Что сказать? – говорит Винсент. – Я не знаю, что чувствую. Понятия не имею, что произошло. Почему он завел песню о том, какие несчастливые у нас отношения. Ему хочется поговорить об этом. Но о чем? Не понимаю. Поэтому отключаюсь, молчу и позволяю ему говорить сколько угодно. Но он только сильнее расстраивается». Иногда отношения перестают казаться тихой гаванью. И нас с головой накрывают беспомощное отчаяние, стыд из-за ощущения собственной негодности или несостоятельности и безумный страх быть отвергнутыми, брошенными или потерять любимого. Паника набирает обороты.

Когда мы ощущаем разобщение, включается тревожная система. Она сигнализирует об угрозе привязанности в отношениях. Мы не можем войти в эмоциональный контакт с любимыми и начинаем испытывать недостаток внимания, поддержки и заботы. Последнюю Гарри Харлоу назвал «комфортом контакта». Затем следует чувство брошенности и ненужности. Оно может возникать на фоне эмоциональной изоляции или отвержения. В первом случае мы говорим: «Никто не ответит, если позову, никто не придет. Меня бросили в нужде одного». Во втором: «Я не нужен, меня критикуют. Совсем не ценят. Я не важен». Мозг реагирует на разобщение и брошенность чувством безысходности.

Винсент не смог разобрать и назвать эти эмоции. Попросить Джеймса помочь ему с ними справиться. И больные мозоли воспалились. Мозг начал передавать сигналы непосредственной угрозы и вызвал защитную реакцию – отстраненность и молчание.