Обиды на мужчин. Как невысказанные эмоции влияют на женское здоровье - [4]

1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим невозможного.

2. Не даем себе и другим права на ошибку.

3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.

Формула обиды звучит лаконично: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого. Обида в большинстве своем – это зажатые, непрожитые эмоции.

По силе воздействия на здоровье человека обиды распределяются в таком порядке:

1. Обида на себя.

Она самая сильная и разрушительная для духовного и физического здоровья.

2. Обида на родителей.

3. Обида на мужа (жену).

4. Обида на детей и т. д.

Здесь четко работает закон: чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться. Родные люди – часть нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы как бы удерживаем обиду на себя.

Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:

1. Вытеснение или подавление. Эта реакция чаще всего вызывает болезни тела и души.

2. Маскировка – пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это активная демонстрация позы «я совсем не обиделся».

3. Благодарность – всегда стимулирует духовное развитие человека. Если вы научитесь относиться к обижающему вас человеку с благодарностью – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. Это воздействие на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего обижаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще. А еще некоторые обижаются для профилактики. Последний способ отражает болезненное восприятие мира и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.

Есть ли на земле люди, которые никогда не обижаются? Если они и существуют, то их очень мало. Получается, что способность обижаться передается из поколения в поколение как некий важный навык, привычный способ действия.

Как же устроен механизм формирования обидчивости в человеческой душе? Знаете ли вы, что все начинается в возрасте до полутора лет? Когда ребенок появляется на свет, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек. Он уделяет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Дитя развивается и начинает с рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ему различные варианты удовлетворения его потребностей: играть, кушать, спать и т. д. В возрасте до 1,5 лет важным навыком, который мама должна сформировать у ребенка, является способность говорить о своих потребностях вслух. Да, именно вслух!

Неоправданные ожидания взрослого – это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ждет, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит. Потому что никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступными способами пытался сказать, чего именно он хочет. И мама должна это поощрять.

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение.

Если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания угадывает желания крохи, то у него в голове формируется определенный стереотип. Заявлять вслух, говорить о своих потребностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в сад. Там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его желания без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам формируется человек с огромнейшим опытом обид, оказавшегося заложником детской привычки.

Важно говорить о своих потребностях родным и близким. Словами о своих желаниях мы формируем у партнера понимание, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям, частично последовать ожиданиям или проигнорировать их. Партнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из стратегий. Если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, потребности обеих сторон будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь, насколько эта связь полезна для вас, насколько она развивает или разрушает вас. Возможно, эти отношения уже изжили себя и их пора перевести в ранг менее значимых, менее близких или вообще завершить.

Вы наверняка замечали, что одни люди более подвержены обидам, чем другие. От чего же это зависит? По мнению психологов, к такому поведению склонны те, кто не хочет брать на себя ответственность. Люди, у которых всегда виноваты другие, обстоятельства так сложились, не повезло и т. д. Если я беру на себя ответственность, то за все события в моей жизни я отвечаю сам. Во мне причина радостного и грустного, честного и ложного, яркого и бледного в жизни.

Мудрые говорят: «Не обращайте внимания на слова людей о вас – обратите внимание на то, что вы думаете о них в этот момент». Важный критерий духовно зрелого человека – умение сохранять фокус внимания на себе. Когда вы продолжаете обидчивые действия и отвечаете обидой на обиду, вы «вымазываетесь» в этом состоянии. «Не боритесь со свиньей в грязи. Испачкаются оба, но свинье это понравится».