О воспитании. Записки матери - [33]

В то же время есть люди, которые любят подчеркнуть свою правдивость, скрывая за ней бестактность или склонность к сплетням. “Ты сегодня что-то плохо выглядишь, да и новое платье сидит на тебе как на корове седло. А что? Я всегда людям правду в глаза говорю!” Или: “Я правду скрывать не стану, я прямо скажу: Иван Иваныч каждый день свою секретаршу домой подвозит.” Вряд ли кто-нибудь хочет вырастить ребёнка подобным правдолюбцем.

Как же, с учётом всего этого, воспитать ребёнка правдивым?

Прежде всего, Ваши отношения с ребёнком с самого начала должны строиться на основе взаимной правдивости. Что бы он ни видел впоследствии вокруг себя, сколько обмана и лжи ни встречал бы, он должен знать, что родной дом — это место, где с ним всегда будут честны и искренни.

Даже совсем маленького ребёнка не следует обманывать. Я уже писала о том, например, что нельзя давать обещания, которые Вы не собираетесь выполнять: «соберешь игрушки — дам конфетку» или «будешь вести себя хорошо всю неделю — в субботу пойдём в кино».

Попутно сразу замечу, что не следуют идти на слишком большие жертвы ради выполнения обещания. Например, Вы пообещали ребенку пойти с ним в зоопарк, но в намеченный день заболели. Следует извиниться перед ним и перенести этот поход на будущее. Он не должен быть настолько безжалостным, чтобы требовать выполнения обязательств во что бы то ни стало именно в назначенный день, если, конечно, Вы не откладываете исполнение своих обещаний слишком часто. (Вообще мой опыт говорит о том, что лучше ничего заранее не обещать, а просто объявить, когда Вы будете уверены в ситуации: «Собирайся, пойдем в зоопарк». Конечно, соблазнительно заранее сообщить ребенку о предстоящем развлечении, чтобы он подольше успел порадоваться, но в случае вынужденного изменения планов разочарование бывает очень уж горьким.)

В молодости, когда у меня ещё не было своих детей, я знала, конечно, что педагогические нормы не позволяют обманывать детей, но мне казалось, что, общаясь с маленьким ребёнком, невозможно избежать обмана. Я не видела других возможностей уговорить малыша, например, уйти домой с весёлой прогулки, кроме как посулив ему что-нибудь вкусное или интересное, что ждёт его дома. Не понимала, как можно объяснить ему, что нельзя мусорить на улице, кроме как напугав его, неважно, кем — злой тётенькой, милиционером или каким-нибудь чудищем. То есть не представляла себе, каким образом можно «честно» уговорить его сделать что-либо против его воли, ведь многих объяснений он понять не может — слишком мал для этого. Позже, когда я наблюдала за тем, как рос мой племянник, я видела, что моя сестра — его мать — легко обходится без какого-либо обмана, и меня это удивляло. Однажды я спросила её об этом, на что она ответила: «Знаешь, как-то нет необходимости его обманывать.» Я тогда подумала, что мне вряд ли удалось бы так корректно вести себя с ребёнком. Но когда у меня появились свои дети, я поняла, что это не так уж трудно.

Конечно, иной раз очень хочется вместо долгих объяснений с ребёнком ляпнуть какую-нибудь правдоподобную для него глупость, а вместо успокаивающих разговоров пообещать что-нибудь отрадное для детского сердца. Но лучше устоять перед таким соблазном. Иначе Вы никогда не сможете стать другом своему ребенку. Да и ребенок, глядя на Вас, научится лицемерить; он будет считать такие отношения между людьми приемлемыми.

Общаясь с маленьким ребёнком, нередко приходится прибегать к разного рода тактическим хитростям — например, отвлекать его внимание от какого-нибудь нежелательного объекта, чтобы успокоить, или делать вид, что Вам страшно интересен его рассказ о какой-нибудь игре, хотя на самом деле слушать его скучновато (замечу, что и со взрослыми нам часто приходится вести себя подобным образом). Опытные матери могут припомнить немало таких ситуаций. Но лжи, вранья вполне можно избежать.

Нельзя, что-то запрещая ребенку, говорить о недопустимости подобных поступков, если Вы делаете это сами. Ребенок рано или поздно об этом узнает. Тут действует общее правило: не требуй от других того, чего не хочешь или не можешь делать сам.

В разделе «Дети — наше будущее» я писала о родителях, которые, отвечая на детские вопросы, боятся показать, что они чего-либо не знают, и пытаются создать у ребенка иллюзию своего всеведения. Это тоже вариант если не вранья, то, во всяком случае, лицемерия, и, как я уже писала, такое поведение взрослых неразумно и недальновидно.

Однако как бы искренне ни вели себя взрослые с ребёнком, в его жизни обязательно наступает момент, когда он вдруг осознаёт возможность говорить не то, что есть на самом деле, то есть лгать. Часто эта возможность начинает казаться ему весьма привлекательной, а несколько позже — ещё и выгодной.

Одна моя знакомая рассказывала, что открытием, больше всего потрясшим её в детстве, было то, что она может думать всё, что захочет, и никто об этом ничего не узнает. Конечно, такое открытие любому захочется подтвердить опытным путём, то есть попытаться лгать.

Маленькие дети лгут совсем не из порочности и в большинстве случаев не для какой-то выгоды, а просто чтобы попробовать, как это — говорить не то, что есть на самом деле. Такая ложь до поры до времени не опасна; более того, именно из неё, я думаю, вырастает способность фантазировать. Не всегда имеет смысл такие фантазии одобрять и поощрять, но и делать вывод о лживости маленького фантазёра до поры до времени не стоит. Однако если Вы видите, что ребёнок кого-либо вводит в заблуждение своим вымыслом, может быть и сам этого не желая и не предвидя каких-то дурных последствий, следует всё же его поправить. Надо объяснить ему, почему нельзя обманывать людей; рассказать, какие последствия может иметь его обман; предложить ему представить себя на месте обманутого человека.