О вечных студентах - [10]

Студент:

– Какие неточности?

Профессор:

– Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.

67

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. Три балла.

– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

68

Студень:

1) замерзший студент;

2) учить студента удить рыбу.

Ректор:

1) реклама торпедо;

2) записывать взрыв (тор).

Препод:

1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;

2) сажающий репу.

Лектор:

1) левый ректор;

2) лечит все болезни тором (тротилом).

Сессия:

1) Ваши отношения с сессом;

2) сельская Россия.

Практика:

1) научить рака смотреть время;

2) экспедиция в Арктику.

Тетрадь:

1) тетю драть;

2) вся театральная рать.

Универсальная:

1) столовая в Украинском вузе.

eX-man:

1) студент на экзамене;

2) вчерашний маньяк.

69

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.

– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.

– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?

– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.

70

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент! – хором отвечают студенты.

– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?

Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:

– Да сволочь он, сволочь!

71

Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне коньячку.

– Вы же пиво обычно берете?

– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!

72

Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:

– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.

Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.

Профессор ему в спину:

– Как твоя фамилия?

Студент, показывая из-за двери часть ноги:

– А вы угадайте.

73

Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.

Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?

– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.

– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!

74

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.

– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.

– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.

– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.

– А это как вам стало известно?

– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.

– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.

– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...

75

Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:

– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...

Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!

76

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, господин лейтенант!»

77

У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!

78