О вечных студентах - [8]

12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;

13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;

14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;

15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;

16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.

48

В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:

– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.

Подходит первый студент, шарит в мешке:

– М-м-м... Печень!

Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:

– Хм-м... Прямая кишка!

Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:

– Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!

Препод:

– В организме человека нет сосиски!

Студентка:

– Хи-хи... Сосиска!

Препод:

– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!

Достает: правда сосиска! Препод:

– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?

49

Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:

– Почему опоздали?

Студент:

– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.

Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?

Студенты:

– Мы на ралли были, болели за своего...

... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.

Лектор:

– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...

Студентка:

– Да, нет. Курила...

50

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит...

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

– Нет, извините, студент только я.

51

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:

1) не требует кипячения;

2) никогда не приносит вреда;

3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.

А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:

4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

52

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:

– Ну, как поживает твой курсовой?

– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.

– Так поздно?!

– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!

53

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?

– На «отлично», – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю...

– ??!

– ... а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

54

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит: