О вечных студентах - [12]

– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.

Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).

Один же студент написал следующее:

"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.

Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.

Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:

1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;

2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.

Что же дальше?

Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – «Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!» и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"

90

Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.

Профессор интересуется:

– Ты что миллионер или брезгливый?

– Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.

91

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?

Студент:

– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...

– Правильно, а еще?

Студент, подумав:

– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...

92

На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:

– Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.

Студент отвечает:

– 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ.

– Хорошо, – говорит преподаватель, – а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм?

Студент:

– 1. Снять чайник с плиты. 2. Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.

93

Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту:

– Вас что, в армии после туалета руки мыть не учат?

– Нет, нас учат на них не ссать.

94

Приходит студент к популярной певице и говорит:

– Выходите за меня замуж!

Певица спрашивает:

– А сколько ты получаешь?

Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:

– Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!

Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает:

– Куда же ты?

– А на хрена мне такая засранка!

95

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:

– Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там.

Студент (со свойственной ему пошлостью):

– Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.

Военный (слушая беседу в полуха):

– Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!

96

Изобpели аппаpат, который угадывает мысли и решили испытать. Пригласили студентов мединститута, пединститута и курсанта. Вызвали медика, посадили в кресло, аппарат на голову одели, посадили перед ним красивую девушку и сказали – «Ударьте ее!» По монитору мысли побежали «Да как же я могу ее ударить, ведь я должен лечить людей, а не калечить.» Студент говорит:

– Hет, я не могу ее ударить.

– Точно не можете?

– Точно не могу!

Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: «Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить.»

– Hет, я не могу ее ударить!

– Точно не можете?

– Точно не могу!

Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура.

– Ударьте ее!

Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну, заменили аппаратуру усадили девушку, успокоили, мол, все будет нормально и тоже самое предложили курсанту. Опять тоже самое – ни одной мысли и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем прибалдели. Решили последний раз проверить – заменили аппарат, откачали девушку.