О нас и о них - [23]

– Пдыщ!!! (выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!

В зале встает мужик:

– Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.

Все:

– Вау, круто...

Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять:

– Пдыщ!!! – пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.

Встает другой субъект:

– Я Майк Брэдли, штат Орегона, стрелок-суперпрофессионал!!!

Все:

– Холли Щит.

Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и...тут:

– БАБАХ – на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни груди, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:

– Микула Поросюк, Украина, любитель...

* * *

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

– Нас так еще нигде и никогда не встречали!

* * *

Хохол проходит в армии комиссию.

– Кем хочешь служить?

– Хочу кинологом, с собаками работать.

– Ладно. Только смотри, чтобы справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

– Ну, давай, показывай, – чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

– Микула – ИЩИ!

Микула скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

– Микула, ну, шо нашел?

Микула:

– Кого?

* * *

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто двадцать гривен, я у тебя вчера занимал сотню.

* * *

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:

– Це, – говорит, – хата.

Еще начертил двери, еще поводил – кровать. Да и завалил на ту «кровать» хохлушку. А мимо мужик идет:

– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!

Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:

– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?

* * *

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.

* * *

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.

Задумался мужик и говорит:

– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?

* * *

Микула, шо ты делаешь?

– Шо, не видишь, свиней вешаю.

– А чего не режешь?

– А то не мой менталитет.

* * *

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:

– Микула, слышал, москали в космос полетели!!!

– Шо, все?!

* * *

На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

* * *

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.

Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.

– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.

– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.

– Та, что ж!

* * *

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

– Батьку, а шо делать с молодой женой?

– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.

Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.

Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

– Батьку – бегайте, бегайте!..

* * *

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

– Деду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.

– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.

* * *

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

* * *

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте жовто-блакидный!!!

– Та не, як у гетмана...

– Давайте...

– Та не...

– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!

* * *

Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:

– А что это у тебя такое?

– Банан.

– А дай попробовать.

Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.

Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:

– А что это у тебя такое?

– Сало.

– А дай попробовать.

– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.

* * *

Граница России с Украиной. Таможенник:

– Что везешь?

Водитель:

– Сало.

– Сколько?

– Два куска по пять метров.

– Быть не может!!! Показывай!