О нас и о них - [24]

Разворачивают, меряют – действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:

– Пропущу, если скажешь, как такое может быть.

– У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, кормит как на убой и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

* * *

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:

– Эй, афганец, ты сало ешь?

– Якой же афганец сала не исты!

* * *

– Мыкола, что твой козел на моем огороде делает?

– Як шо? Капусту нюхает!

– Хай он хвост совой нюхает, пол-огорода вынюхал!

* * *

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:

– Чему б не угостить. Тольки ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:

– Ну, шо, может, сальца? Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное.

Хохол:

– Хе, так это ты пить хотел!

* * *

– Вы знаете, как сказать по-украински: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»

– Ну, и как это будет звучать?

– ШО?!

* * *

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

* * *

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. Ельцин на проводе.

– Здравствуй, Леонид Данилыч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл – к вам или в Чечню?

* * *

А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос:

«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:

«А» – в первом квартале, «Б» – во втором, «В» – в третьем, «Г» – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Пожалуйста...

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, подумать...

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен быстрый правильный ответ.

– А як с вариантами?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

– А «Х» там немае?

* * *

Встав, пан спозаранку, пошел, умылся, выпустив гусей пастись.

Приходить до хаты, а там жинка уже завтрак сготовила, и дети повставали до столу.

Они все помолились и только, но сели исти чуют шо заговорило радио:

– Московское время 7 часов ноль минут.

Пан:

– Ото. Видите детки, москаль уже годину не спить.

* * *

Ждут двое у львовского трамвая и говорят. Один другому и скажи:

– Смотри москаль, нужно проверить.

– А шо с науки идешь?

– Угу.

– Не колется.

– А шо голодный?

– угу.

– Не колется.

– А скольки тоби лет?

– Ну, в сяньтябре будет двадцать.

– Ой, сынку не будет!!!

* * *

Зустричаються два Украинца та и один другому говорит:

– Куме, я позавчера спозаранку встаю, а на моему мосту москаль рыбу ловить. Ну, я его с винтовки бабах и убил.

– Добре поступили куме.

– А вчера я встаю, а там уже два москаля. Ну, я их с автомата бах-бах та и убив.

– Ну, добре поступили куме.

– А сегодня я встаю, а весь мост москали обсели и всю мою рыбу уловлять. Ну, я их всех с пулемета розстриляв.

– Та вы куме брешете.

– Та брешу, але як бы гарно было.

* * *

– Куме, я знаю, ваш сын у Москве работает.

– Так, так! работает в крематории – палить москалей, а ему за це еще и гроши дают.

* * *

Идет мэр Коломны на работу та видит возле ратуши великий митинг, люди кричать, чего – то просят.

Он их спрашивает:

– Шо вы хотите, чего тут собрались?

– Хотим шоб у Коломне поставили памятник Бандуре!!!

– Добре, завтра будет.

На следующий день собралось еще больше людей и все чего то кричат и просят.

– Чего вам еще треба?

– Хотим шоб Бандера был на коне, як Хмельницкий!!!

– Добре, завтра все сделаем.

На следующий день аналогичная ситуация.

– Ну, чего вам еще надо!?

– Хотим шоб в одной руке у Бандеры была булава, а в другой – голова москаля!!!

– Ну, булаву сделаем, а голова буду портиться.

– Ничего, мы будем каждый день менять!!!!!!!!!!!!!

* * *

Идет пара украинцев по лесу. Слышат, что, что то в кустах возится. Они туда, а там москаль сидит.

– Ты шо тут делаешь?

– Я грибочки собираю.

– А ти шо их тут садив?!!

* * *

– Русский язык богаче, чем украинский.

– Чем?

– Чем украинский!

* * *

Идут по Киеву два еврея. Один дивиться на часы:

– Сема, мы опаздываем!

– Я не Сема, я Миша.

* * *

– Як называется человек, яка владеет украинскую мовою?

– Двомовна.

– А як шо человек владеет тремя мовами?

– Тримовна.

– А як шо одной?

– Москаль.

* * *

– Гей, куме, а шо це вы со своею собакою москальською разговариваете?

– Та ж мени его с Московии привезли.

– О, а чему ж вы до покойного Сирка из Марянивки тоже москальською мовою балакали?

– Та ж то назло жизни.

* * *

Киев. Берег Днепра. Утопающий кричит:

– Помогите, помогите!!!

На берегу стоит дядько с усами и говорить утопающему:

– Лучше б ты, сынку, научился плавать, чем псиной мове.

* * *

– Куме, где це ваш собака?

– Та, я его зарезав.

– О-о! А за шо?

– Бо москалям продался!

– Як!?

– А ось так! Прихожу до дому – а он мене с будки: «Гафф, гафф!»

* * *

Встретились Украинец и американцем и в них зашел разговор про горы. Американец говорить:

– У нас такие горы, шо як крикнешь, то эхо 5 минут слышно.

Украинец:

– Ну что идем, посмотрим.