О нас и о них - [21]

– Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х. яке е...

* * *

Приходит кум к куме и спрашивает:

– Кума, а идэ Микола?

– Та, в поле уихав!

Кум, немного подумав, говорит:

– Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...

– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!

– Да мы швидко!

– Да ни, Микола застукаеть!

Тогда кум говорит:

– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...

– Ну уломал, черт красноречивый...

Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела...

Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой...

– О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х...!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.

Мацаю, мацаю – нема.

– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.

Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.

* * *

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?

– Хай, иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет, а?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

* * *

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.

(H): – О жидах.

(С): – Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): – О москалях.

(С): – Нельзя, это их и Газпром обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): – Об экологии.

(С): – Это хорошо, об этом надо...

(H) начинает:

– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

* * *

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:

– Жена давай пылесос купим?

– А шо цэ таке?

– Да цэ машина такая.

– А зачем вин нужен?

– Да вин пыль сосе.

– А сколько вин стоит?

– 300 гривен.

– Да пусть вин лучше х... сосе!

* * *

– Микола, твоя корова курит?

– Не-а.

– Ну, тадысь у тебя сарай горит...

* * *

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:

– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...

* * *

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк – даже откусить не может. Другой идет мимо:

– Кумэ, може тоби розризать?

– Да, отут! (показывая на уголки губ)

* * *

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, то шо робишь?

– Жить не хОчу, батько!

– Подумай о дитях, сынку, не роби этого!

– Нема дитив у мени!

– Подумай тада о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки ни мамки!

– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!

– А це кто такой?

– Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

* * *

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:

– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.

Украинец, заинтересованно:

– Ну яке наприклад.

– А вот слово – «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает – скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?

Украинец, обиженно и зло:

– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.

Русский, с насмешкой:

– Ну у нас-то какие?

Украинец, гордо:

– А ось слово «СРАВНИ» це як срав чи ни!!!

* * *

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

* * *

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

* * *

– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.

– Здравствуйте.

– Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.

– Помогите!!!

* * *

– Мыколо! Ловы сокыру (топор)!

– ГЫ-Ы-Ы-Ы...

– Ты не ГЫ-Ы-Ы, а кажи пиймав чи ни!

* * *

Хохла на таможне спрашивают:

– Наркотики есть?

– Е, – признается хохол.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Можу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Багато не зйим, алэ понадкушиваю.

* * *

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.

– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

* * *

Ну встречаются два хохла:

– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?