О нас и о них - [20]

В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

– Да е...сь я, чтоб она сдохла!

* * *

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Все, опять оккупанты вернулись!

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит.

– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...

– Да куда ж ты стилько льешь???

– Дак, это же тебе...

– А, ну тады долей еще...

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол.

– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

– А как же ты выжил-то?

– А я лучшенькое выбирал!

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

– Бачь, яка чудна фамилия.

– Яка, яка?

– Гу-у-усев.

* * *

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется.

Первая:

– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.

– Якой хвост...

Попугаю это надоело, и он сказал:

– Пошли вы все отсюда...

– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

* * *

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.

Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:

– Мабуть нечиста!

– Авжеж!

– А давай ломакою!

– Давай!

Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.

Мужики:

– Ти что, наводнение ж?!

– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилкы будэш?

– Давай.

– А Пэтро будэ?

– Та вин жэ мэртвый!

– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

* * *

Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».

* * *

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск)

– Нiкого немае вдома.

– А хто говорыть?

– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

Подходит Грицко до Петра:

– Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть.

Грицко поднимается:

– Петро, за что?

– А чтобы знав.

* * *

Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами – «А це пiд помидоры».

* * *

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:

Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?

Он: Не читав.

Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

Он: Не читав.

Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?

Он: Му-Му читав, будешь много лаять – утоплю!

* * *

– Дядьку, я вашу Галю того...

– Ну, то й женысь.

– Та нi, я йiйi трактором перейiхав.

* * *

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:

– А шо пан розумие нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так може пан ще й хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тоди кто ж?

Негр:

– Та може и москаль.

* * *

Hа базаре:

– Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?

– Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.

* * *

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: