Новый миф - [15]

– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

* * *

Новая акция от Министра обороны!

Докажи в военкомате, что ты уже видел унитаз и зубную щетку и получи освобождение от службы в армии!

* * *

Реклама:

– Привет? А где ты был?

– Бегал.

– Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

* * *

По мотивам рекламы «Тинькофф».

У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.

У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.

У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.

У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.

У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.

У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.

Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.

Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.

Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.

Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.

У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.

У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.

У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы – не они...

* * *

Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! «Фабрика звезд» – вот что им нужно! Три месяца на «Фабрике», год в гастрольном турне... Неплохо, не правда ли?

* * *

Из рекламы: «Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, вы сможете как обычно водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...»

* * *

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

* * *

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».

Мужик думает: «А неплохо». Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

– А как же ваша реклама?

– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...

* * *

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»

* * *

15 признаков того, что вы коренной москвич.

1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще, что он есть на каждой станции метро.

2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у.е., разумеется!

3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

4. Вы уверены, что ездить по городу на машине дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство.

5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку – в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.

7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

8. 150 грамм водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный «Paulaner», чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на Юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда – в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.

14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизЕрный».

* * *

Новый способ знакомства (насмотревшись рекламы):

– Привет, капелька «Сорти», это я, твой мистер «RICCO» с перепелиными яйцами.

* * *

Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами.

* * *

Реклама: «Внимание! Специальная зубная паста „Colgate“ для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!!!»