Новый миф - [14]

* * *

ТВ реклама: «Я – Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? „Nemiroff“ – абсолютный чемпион».

* * *

– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!

– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!

– Ух, ты!

– Да у нас реки, полные вина!

– Ух, ты!

– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!

– Мальчики с девочками?!. Провинциалы!

* * *

По мотивам рекламы.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:

– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?

– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

* * *

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

– Что ты смотришь, внучек?

– Боевик, бабушка!

– А кто это так сильно стонет?

– Герой помирает, бабушка!!!

* * *

Навеяно рекламой.

– Курица!

– Бекон!

– Грибочки!..

– ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только «Доширак»!

* * *

Посетитель жалуется директору ресторана:

– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

– Которая, вон та?

– Да.

– Это нормально. Она у нас на полставки.

* * *

– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

* * *

– Молодой человек, у вас аппендицит.

– И что мне делать?

– Ну, выбирайте: операция, «Тайд» или кипячение?

* * *

На правах рекламы.

Представьте, что у вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проектора... И вдруг вам звонят. Вы снимаете трубку, а там... тишина... Потому, что как телефон – это суперустройство – работает хреново.

* * *

Как-то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая:

– А я знаком лично со всеми людьми планеты.

Босс не поверил и решил проверить:

– А ты знаешь Тома Круза?

– Да, конечно, моя жена была его подругой детства.

– Да ты гонишь. Поехали навестим его, и если он не узнает тебя, ты уволен.

И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает:

– Дэн, дорогой. Как я рад, что ты приехал. Заходи, гостем будешь.

Но босс все равно не поверил Дэну и говорит:

– А ты знаешь Папу Римского?

– Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.

Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:

– Я сейчас поднимусь к нему, и мы вдвоем выйдем на балкон.

И через пять минут Дэн и Папа стоят на балконе и машу ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:

– Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: «А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???»

* * *

Сюжет рекламного ролика какой-нибудь сотовой компании.

Президент Буш садится в самолет, окруженный толпой охраны с оружием наизготовку. Самолет красиво взлетает.

Гористая местность, на скале над пропастью, словно Дункан МакЛауд, стоит бен Ладен, и ветер развевает его седую бороду. Он вынимает из кармана мобильник, далее разговор на арабском и титры:

– Алло, это служба технической поддержки? Мне нужна помощь, как позвонить в Америку?...

... крупным планом – мобильник с эмблемой рекламируемой компании. Камера медленно отъезжает, и становятся видны провода и куча взрывчатки, присобаченная к мобильнику, среди трубопроводов, кабелей и прочего оборудования. Затем картина президентского самолета, летящего над Нью-Йорком.

Вперебивку с этим бен Ладен, набирающий какой-то номер. Очень крупным планом палец бен Ладена, нажимающий «позвонить», и экран мобильника с эмблемой рекламируемой компании. Гудок вызова на фоне летящего самолета, следует взрыв, крыло отваливается, самолет, падая, врезается в Эмпайр Стейт Билдинг.

На фоне приспущенного американского флага – рекламный слоган: «Компания „...“ – hello, America!»

Завершающий кадр: скала с бен Ладеном, вид сбоку-сверху (как бы с точки зрения ракеты), очень быстрый наезд и взрыв. Голос за кадром: «Минздрав предупреждает: чрезмерное пользование телефоном может повредить вашему здоровью».

* * *

Реклама: «Покупая в нашем магазине стиральную машину, убедитесь в отсутствии МОЙДОДЫРА в отсеке для стирки белья».

* * *

Посмотрел первые серии «Мастера и Маргариты» – действительно чертовщина, за почти два часа ни одной рекламы...

* * *

Мальчиковый проект «Фабрики звезд» называется «группа „Корни“. Новый проект будет именоваться группа „Сучья“ и состоять исключительно из девушек...

* * *

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.