Новый миф - [12]

Объявление на пляже: «Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – ЗИМА!»

Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».

Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

* * *

Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают. В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:

– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10 000 баксов.

Той интересно стало.

– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи: «Прощай, дорогой, любимый Гоча». И все.

Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.

– Прощай, дорогой, любимый Гоча, – говорит она.

– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!

* * *

Реклама: «Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЕНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза».

* * *

Реклама: «Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры – „Имеля“».

* * *

Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет, где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу, говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»

Рассказывает собака:

– Ну, про русский язык это он, конечно, загнул, но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

* * *

Сценарии нового боевика.

Космическая станция «Союз». Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту – небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками «Вау! Юпи! Груви!» вваливаются четыре новых англоговорящих космонавта.

– Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! – говорят новички.

– Добро пожаловать, лузеры...

– ?

– Вы сколько заплатили за туризм?

– Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.

– А вы там мелкий шрифт читали?

– Нет, а что такое?

– Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю – платное.

Новички с криками «Да не может быть! Суки! На...бали!» достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.

Идут титры: «Фильм основан на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн».

* * *

Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:

– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

* * *

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. C одной стороны я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...