Новый миф - [10]

* * *

Рекламе посвящается: «Если у вас такая же нежная кожа как у меня – всегда мыльте веревку зеленым „Палмоливом“».

* * *

Реклама тарифа МТС «Новогодний». Вариант для Северного Кавказа.

– Мишка! Миииииишка!! С Новым годоооом!!!

– Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!

– А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв. Тариф «Шахидка»: «Нам никого не жалко».

* * *

Из рекламы масла «Злато».

Была картошечка простая – стала золотая.

Была рыбка простая – стала золотая.

Были грибочки простые – стали золотые.

Еле успели водку спасти...

* * *

Телезвезда в рекламе:

– Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

* * *

Русские безуспешно пытаются показать «Ночной Дозор» в Америке:

– Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но...

– Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.

– В нашем фильме много рекламы...

– Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.

– Но что же тогда? Сюжет?

– Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.

– Кто? Афроамериканцы?

– Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...

Отсюда мораль: «Пива не попили, но и п...ды не получили. „Бочкарев“ – правильное пиво!»

* * *

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:

– Ох, как дорого обходится реклама...

– Но вы же не даете никакой рекламы!

– Я-то не даю, но жена-то читает...

* * *

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»

* * *

– Знаете, как в Китае борются с рождаемостью? Кладут в ряд сто китайцев, крутят им порнуху, и все что встанет, косой скашивают.

– А что скосят, куда девают?

– А рекламу-то все слышали: «Ешь сосиски Кампомос»!

* * *

– Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции – компания «Шустрые дальнесистемы» – ведущий оператор сотовой связи. Алло, вы в эфире, говорите.

– Алло, алло, вы меня слышите?

– Да, говорите. Что сейчас происходит в зале?

– В зале творится просто кошмар. Заложников в двенадцатый раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо!

– Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как обстоят дела у заложников с питанием?

– С питанием плохо – террористы не дают заложникам ничего поесть.

– Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши «Заширяк». Лапша «Заширяк» – хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям?

– Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого-нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова, но только вместе с группой «Чайф».

– Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, пятеро англичан, семеро граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются, кто еще из людей находится в заложниках?

– Ну, не знаю... разве что поляки?

– Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает: «О чем вообще был этот спектакль?»

– Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После двенадцатого просмотра я не могу о нем уже говорить.

– Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения.

– А я вообще-то не заложник. Я – террорист.

– Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок из концертного зала ДК «ГПЗ». А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме «Рестон», телефон 667 – 34–55. А сейчас – рекламная пауза!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты знаешь, а я геем стал.

– У тебя, что шестисотый мерин?

– Да ты что, и прав даже нет...

– А может, миллионный счет в швейцарском банке?

– Да ты что, из долгов не вылезаю...

– А может, ты подружился с Борей Моисеевым?

– Да ты что, только по телевизору вижу.

– Тогда какой же ты гей, ты просто п...арас!!!

* * *

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

Второй:

– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

Третий:

– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

Первый и второй:

– Дак, у него ж вроде все зубы на месте...

Третий:

– Ах да, совсем забыл... Ну, накиньте тогда еще минут десять...