Новые правила философа Якова - [8]

* * *

«Яков, вы слишком всеядны, – строго сказал философу Якову профессор теологии. – Вы хватаетесь и за то, и за это… Человек должен выбрать что-то одно!» «О, не торопитесь осуждать меня, – сказал Яков. – Всеядность – это проявление во мне божественной природы. Разве Бог наш не всеяден? Он же не говорит – я работаю только с блондинами. Или – только с жителями Подмосковья. Он работает со всеми – он всеяден!» Профессор теологии раскрыл рот от такой наглости и убежал.

Утром он прислал Якову письмо. «Не уподобляйте себя Богу! Вы все равно ограниченны! Допустим, вы можете делать тридцать три дела. Но уже триста тридцать три дела вы делать не можете! А Бог может!»

* * *

Философ Яков как-то сказал о любви: «Любовь похожа на высшее образование. Ты учишься, как делать другого человека счастливым, и ты учишься, как делать его несчастным. Но в какой-то момент тебе становится скучно ходить на лекции и ты сбегаешь попить пива или в кино или часто ходишь курить. Тогда тебя отчисляют или переводят на платное обучение».

* * *

Философ Яков прочитал в газете про закон о декриминализации семейных побоев. «Денег нет, держитесь, вот вам немножко насилия…» – прошептал Яков.

* * *

Философу Якову иногда снились русские классики. В этот раз приснился Достоевский. «Если бы у меня были деньги, – пожаловался Достоевский, – я бы писал не то и не о том…» «А о чем?» – поинтересовался Яков. «Я мог бы написать роман о старухе-процентщице, которая довела до самоубийства своего сына Свидригайлова, а потом взяла Раскольникова на содержание и уехала с ним играть в Ниццу, спасши его таким образом от преступления». «Неплохо», – завороженно прошептал Яков.

* * *

Один архитектор жаловался философу Якову на дурной вкус городских властей, которые заказывают ему очередное здание. «О, я завидую профессии архитектора, – сказал Яков. – Безвкусное здание – это не позор, если люди обжились в нем. Его даже и не снесут следующие поколения, а оставят, как памятник эпохе. А вот безвкусная философия или текст – это всегда позор. Когда-нибудь черт придет ко мне и предложит продать душу в обмен на то, что он уничтожит все мои позорные ранние тексты. И я продам ему душу!»

* * *

«Правильная дискуссия похожа на мочеиспускание, – как-то поделился философ Яков. – Ибо вы должны высказать свое сомнение, как только оно посетило вас. Иначе вы можете пустить внутрь себя врага».

* * *

«Как я могу сочувствовать желанию людей жить в красивых домах? – удивился философ Яков. – Мое тело – мой дом, и не такое уж оно красивое. Меня и уродцем можно назвать. Так что я живу в некрасивом доме, и ничего, нормально».

* * *

Один телезритель спросил философа Якова, как стать пацифистом. «Для этого лучше переехать из города в деревню или в совсем маленький городок, – посоветовал Яков. – Люди из больших городов гораздо более готовы убивать на войне незнакомых людей, чем люди из маленьких городков. Потому что каждый день человек в большом городе встречает огромное количество незнакомых людей и они все его игнорируют. Ему хочется отомстить им – вот хоть на войне».

* * *

«Яков, – спросил философ Чмуро, опрокидывая в себя стопочку. – У вас есть крыша?» «Но… зачем мне? – удивился философ Яков. – Я же не занимаюсь… э-э-э… торговлей». «Занимаетесь, – сказал холодно Чмуро. – Вы продаете публике свое мировоззрение». «Плохо платят», – тонко поморщился Яков. «Не важно, – сказал Чмуро. – Это XXI век. Если у вас нет крыши, то идите на хер, Яков. Я даже разговаривать с вами тогда не хочу». «Подождите, – засуетился Яков. – Я однажды пил пиво с одним майором. Он пожарник или ГИБДД, я не знаю… Он послушал мою критику сверхчеловека Ницше и сказал, чтобы я звонил ему, если что…» «А, ну тогда хорошо. У вас есть крыша. Позвоните своей крыше, пусть встретится с моей. Надо обсудить…» «Что? – удивился Яков. – Что обсудить?» «Не знаю, – сонно сказал Чмуро. – Что-нибудь. Тоска. Хочется движения, борьбы…»

* * *

Философ Яков как-то сказал: «То, что в тебе накапливается, не говорит с тобой. Оно не сообщает, что оно уже тут. Как вор, который забрался в дом, потерял путь обратно и теперь ждет, когда придет хозяин и обнаружит его».

* * *

«Можно ли быть религиозным в наше время?» – спросил философа Якова один несчастный. «У меня нет ответа, а есть только образ, – сказал Яков. – Это образ человека, который нашел обломки детского конструктора, из которого можно было когда-то построить город. Что испытывает этот человек? Только зависть к тому ребенку, которому этот конструктор когда-то достался целым».

* * *

Философ Яков как-то сказал, сравнивая двух философов: «Есть люди, которые хотят известности потому, что этого хочет их свинья внутри. Свинье внутри кажется, что взгляд многих на нее имеет волшебные свойства – и что от этого взгляда свинья может превратиться… ну, скажем, в красивую белочку».

* * *

Философ Яков как-то сказал: «Люди охотно признают, что могут неверно судить о мире. Если ты считаешь мир лучше, чем он есть, то это даже благородно – это значит, что у тебя светлая и наивная душа. К таким тянутся. Но никто не готов признать, что неверно судит о самом себе. Ошибаться по поводу себя – это так же стыдно, как надеть разные носки. От таких стараются держаться подальше – как от хозяина, который уморил свою собаку».