Новейшие улетные анекдоты - [9]
– В Одноклассниках!
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?
Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
– Ваш сын слаб в географии!
– Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Мать – дочери:
– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
– Алло, вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.
Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя мое!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
– А ты что?
– А я ему в ответ плюнул в морду!
– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а… в лицо!
Муж с женой разговаривают:
– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
– Давай в музыкальную школу
– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
– Тогда в футбол.
– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
– Может, в балет?
– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Мать говорит дочери:
– Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
– Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты че куришь?
Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?
– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.
– Пап, а пап, дай мне денег!
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.
– А она не спалит?
– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.
– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…
– Все, не могу больше…
– Что?! Сдох?!
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!
Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
