Новейшие улетные анекдоты - [8]
– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.
– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, тот был боксером!
– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– ???
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
– Ты готова? – спрашивает он громко.
– Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…
– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
– В матрябре…
– Так ведь такого месяца нет!
– Вот именно…
Из переписки двух влюбленных:
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.
– Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
– Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да».
– Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
– Сейчас же уходи – отец идет!
– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!
– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
– Мама, я сегодня с девочкой целовался!
– Да, и что она при этом тебе говорила?
– Не знаю, уши коленями зажаты были.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства пропустить, мама?
– Конечно.
– Он промолчал.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет…
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
– Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
– Колобок!!!
– А ты, Вовочка, что скажешь?
– Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же…
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!
– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???
