Новая надежда России - [115]

Сколько надежд – моих, и хочется верить, твоих – было разрушено в тот горький день, когда ты сбежала из-под венца, легкомысленно поддавшись на подлые уговоры наших так называемых «партнеров». Не скрою, много месяцев и даже лет меня не покидало чувство горького разочарования. Заслуженное наказание понесли многие, и лишь тебя оно миновало – потому что даже виновная, ты заслуживаешь лучшей доли. Но знай, что теперь ты окончательно прощена. Получены неопровержимые свидетельства того, что ты – такая же невинная жертва обстоятельств, что и твой обманутый Президент. Снимаю с тебя обвинения, приношу извинения за столь долгое, неоправданное сомнение, и, наконец, призываю тебя всей силой своей любви. Приди, и ты ни на мгновение не пожалеешь о сделанном выборе. Бог видит: мы обречены быть вместе”.

Письмо без подписи, но по адресу на конверте, да и по важному виду генерал-курьера, его доставившего, всё ясно. И вот я перечитала его по пятому разу, и всё сижу и думаю, Дневник, и никак не могу для себя ничего понять…

Признаюсь, я не забывала о В.В. ни на минуту из тех, что составили эти быстро пролетевшие восемнадцать лет. Почти никогда я не вспоминала о нем с ненавистью, или с любовью – просто осознавала, что этот человек есть на белом свете, и что месяц, проведенный рядом с ним, изменил меня навсегда. Я не знаю, хороший ли он или плохой, но его мощь, величие, магнетизм навсегда покорили мою душу. Я никогда не позволяла себе мечтать о том, чтобы вернуться в его объятия, но была благодарна ему за то, что на короткое время он вознёс меня к сверкающим вершинам настоящей жизни – и, что скрывать, Большой Любви.

Это сейчас я могу писать об этом так легко, а первые месяцы после расставания сходила с ума. Кидалась на Макса (в те дни, когда он не сидел в тюрьме, конечно) со страшными обвинениями, кричала, что он психопат, параноик, как ему только в голову взбрело, что кто-то собирался причинить мне зло! Но Максим смог найти в себе силы, чтобы перетерпеть мои истерики. Рассказал мне кое-что, да я и сама со временем успокоилась, задавила боль от того, что больше не могу быть рядом с тем, кого считала своим суженным. Нет-нет, я ни на секунду не поверила версии Макса – о том, что должна была быть принесена в какую-то дурацкую жертву таким чудаковатым, но добрым чукчам. Младенцу ясно, что это совершенно невообразимо. Но я убедилась в том, что мой “спаситель” Макс не врал, и уж точно действовал из самых искренних устремлений – он действительно был убежден, что я вот так могу взять и погибнуть. К тому же, его-то уж точно пытались убить, только вот кто – до сих пор не могу разобраться, слушая его путанные объяснения. Как бы то ни было, ещё вчера я думала, что слишком много времени прошло с тех пор, чтобы о чем-то сожалеть всерьез. Но это было вчера, а вот сегодня я оказалась перед очень непростым выбором. Что предпочесть – правду или счастье? (ой, нет, кажется, это в данном случае одно и то же). Надо так: что выбрать – свое счастье на века или счастье своей семьи?

Такие вот невеселые пироги с котятами, Дневник. С одной стороны – дети, дом… Ах, детей, наверное, можно будет взять с собой, – но Макс! Это же не просто муж-объелся-груш – это вся моя жизнь с самого детства, полная искренней, преданной, но, увы неоцененной мной любви… Я потратила на него всю молодость, я вложила в него столько, что самой страшно – а он превзошёл это, отдав мне себя самого, без остатка. Без меня от него останется пустая, безусая оболочка – он не переживёт разлуки. Я знаю это точно, и я знаю, что бросив его – убью.

С другой стороны – В.В. Да, я боюсь его до сих пор, боюсь иррационально, как дура… но признайся себе, наконец, здесь, сейчас – ты же любишь Его, и всегда любила, и будешь любить до самой смерти. Только он тебе нужен, с ним – настоящая жизнь, а без него – бессмысленное прозябание! И жизнь эта не кончится старостью, которая уже морщинит нашу с Максом кожу – она будет долгой, вечной, бесконечной – я знаю, Он придумает и все устроит так, что мы будем счастливы всегда – в самом прямом смысле, у него по-другому не бывает.

И надо, надо что-то решать, немедленно брать на себя ответственность за своё будущее и будущее всех важных для меня людей, и, как это не смешно – Его будущее тоже. Непостижимым образом я чувствую, я знаю, что выбор надо сделать прямо сейчас, сегодня, не откладывая на потом. Он пока ждет, но он хочет моего согласия немедленно, сию секунду – иначе ещё до конца дня я навсегда потеряю невероятным образом снова выпавший мне волшебный шанс. А потеряв его, сгублю и свою обычную, размеренную жизнь – просто не смогу жить ей дальше, сойду с ума. Понимаешь? Что же мне делать, Дневник?..

Что же мне делать?