Широкая трасса. Едет роскошный «Мерседес», в котором сидят пятеро бритоголовых «братцев». На некотором отдалении от «мерса» едет «Запорожец», который ведет тщедушный дед. Минут через 15 «Запорожец» обгоняет «мерс». Братки, естественно, в шоке. Решили они этого дедулю наказать, чтобы он не выеживался. Развили скорость до 140 км/час, догнали «запор», долбанули его как следует. Вылезает оттуда дед. Братки ему и говорят:
– Ну че, дед. За ремонт, типа, придется платить. Че там у тебя – квартира, машина, дача?
Дед спокойно вынимает гранатомет и говорит:
– Ну че, смертнички, поиграем? Достали вы меня, лохи несчастные!!!
Едет по ночному городу роскошный «Мерседес», а за ним «Скорая помощь» со включенными фарами и «Пожарная» с сиреной. Тут всю эту процессию тормозит сотрудник ГИБДД:
– Добрый вечер. Сержант Баранов. Позвольте ваши документы.
Ну, «новый русский» без базара достает ему увесистую кипу документов, тот не спеша все просматривает. Так и не найдя, к чему можно было бы придраться, сержант возвращает документы владельцу.
– Все в порядке. Слушай, а можно спросить?
– Да, спрашивай!
– А зачем тебе «Скорая помощь» и пожарная машина?
– А это чтобы вы, суки-менты, докапывались.
«Новый русский» возвращается домой злой, раздраженный, на детей не смотрит, питбуля любимого ногой пихнул так, что бедный песик улетел в соседнюю комнату, на жену как рявкнет:
– Где ужин? Почему не готов?!!
Жена с перепугу быстро все сготовила, зовет его за стол. Сел он, поел как следует, собаку погладил, а потом пошел в спальню. Зовет к себе жену в постель:
– Дорогая, я тебя, типа, жду!
А жена ему отвечает:
– Дорогой, ты знаешь, вот как раз сегодня я не могу…
«Новый русский» аж с кровати встал и говорит в сердцах:
– Братва на меня сегодня наехала, «мерс» разбился… Вы че, типа, сговорились все, что ли!!!
«Новый русский» обанкротился, и, для того чтобы расплатиться с долгами, ему пришлось продать квартиру, дачу, автомобиль. Вот сидит он и думает, что делать, на чем теперь ездить. Думал-думал и купил себе крутой гоночный велосипед, а заодно и всю амуницию к нему. Вот едет он по трассе, поравнялся рядом с ним джип, а оттуда его друг выглядывает и интересуется:
– Слышь, братан, а чего это ты на велосипеде?
– Да ты че, братан, типа, совсем, что ли, эта мода новая такая сейчас – на велосипедах ездить. Экологически чисто, – прикололся «новый русский».
Через день они уже вдвоем едут, а через три дня – втроем. Едут они, а мимо них «мерсы» и джипы разные проезжают. Встали «новые русские» посередине дороги на своих велосипедах, все тачки крутые остановились напротив них. Из тачек вылезает крутая братва:
– Вы че, братаны, совсем, что ли, офигели?!!
– Как вы нам, быдло на «мерсах», надоели все!
Поставил «новый русский» машину на стоянку и пошел домой. По дороге он решил зайти в магазин, прямо около дома, чтобы купить пива и расслабиться перед сном. Тут, откуда ни возьмись, из-за угла выворачивают два здоровых парня. Один говорит ему:
– Эй, братан, у тебя не найдется рубля?
– А зачем вам такие деньги, мужики?
– Как зачем, ты че, не понимаешь, мы сейчас рубалек бросим и узнаем, кому достанется твой бумажник, а кому – прикид.
Поехал как-то раз «новый русский» в лес, за грибами. Едет он по трассе. И только начал сворачивать, смотрит – перед ним три дороги и посередине надпись: «Направо поедешь – по голове получишь, налево поедешь – по голове получишь, прямо поедешь – по голове получишь». Остановился он и думает: «Вот, в натуре, незадача какая, куда же мне теперь ехать, может, развернуться и купить грибов на базаре, че у меня, голова, что ли, лишняя?
Думал он так, думал – и вдруг, откуда ни возьмись, голос:
– Будешь, чувак, так долго думать – прямо здесь по голове дадут.
Решили две банды учинить разборку между собой. Один главарь банды подъезжает к другому, открывает окно своего «мерса», молча передает ему письмо и уезжает. Тот берет письмо, разворачивает, а там написано: «Завтра в 20.00 в лесу, где стоят два одиноких дуба». Этот все понял, собирает братву и говорит:
– Ну че, братки, в натуре, завтра стрелка, в восемь нужно уже быть там, вооружитесь посолиднее, пулемет не берите, гранатой обойдемся, для лохов и этого хватит.
Те послушно закивали гривами, мол, надо – так надо. На следующий день приезжают они на стрелку, а там уже сидит братва, «пушки» свои начищает. Все приехали, кроме главаря. Те стали над ними прикалываться:
– Че, пахан-то ваш струхнул, испугался, эх, вы, лохи!
Те слушали-слушали, да и не выдержали, стали стреляться. А сами злые на своего главаря, как это так он мог их подставить. Ну, перебили они всех и только собрались уезжать – слышат, какой-то трактор едет. Смотрят они, а это их главарь едет на своем «мерине». Вылезает он из тачки – весь в крови, одежда на нем порвана, «мерс» весь разбитый, глушитель оторван. И говорит главарь своей братве:
– Извините, братки, поляну перепутал.
Один «новый русский» другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а ты, в натуре, хату мою новую видал?
– Видал, Колян… Клево так все!
– Ха, это че! Я ж там еще трамвай провел!
– Во круто!
– А, фуфня этот трамвай! Как в туалет прижмет, я, короче, такси беру…
