Ниже пейджера не бить - [4]

– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.

– И когда же вы поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться.

Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.

Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.

Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.

Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…

Братва:

– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…

Бомж:

– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…

Братва – пахану, растерянно:

– Так это твое пальто, пахан?

– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.

Бомж:

– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.

Разговор двух братков:

– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?

– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…

«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.

Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.

– Куда вы желаете лететь?

Крутой дает кассиру в глаз:

– А вот это, блин, не твое дело!

Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:

– С-с-л-ы-шь, брат, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас н-не з-з-а-м-мочил?

– Н-н-нет, брат…

– П-п-отому чт-т-т-то м-мы – МАФИЯ!

Собирается как-то «новый русский» на рыбалку, а братан ему и говорит:

– Слышь, Колян, ведь зима ж на дворе, река ж замерзла давно…

– Ну и че?..

– Так ловить, в натуре, как?.. У тебя ж нет ни ледобура, ни там этих… валенок, удочек зимних…

– Да на кой они мне?

– А без них-то как?

– Дык все так же! Я ж на рыбалку на Красное море собрался!

Решила братва расслабиться, съездить на природу, поесть шашлыка, водки выпить. Приехали они в лес, выбрали себе полянку получше, сидят, никого не трогают, пьют водку, ни на кого не наезжают, все отлично, птички поют. И тут откуда ни возьмись появляется мужик и так осторожно, с виноватым видом спрашивает их:

– Господа, извините, пожалуйста, меня за то, что я вас потревожил, но это не ваш доберманчик бегал по лесу?

– Наш, а что, какие-то проблемы, мужик?

– Да нет особых проблем, просто он умер.

– Да ты че, мужик, как умер, охамел совсем, что ли? Ты понимаешь, с кем ты разговариваешь? – проговорили братаны в один голос и уже начали засучивать рукава для мордобоя.

– Да, понимаю и очень сожалею, что я повинен в смерти вашей прекрасной собаки.

– Ну и как это произошло?

– Ну, иду я, значит, по лесу, гуляю со своей собачкой, вдруг откуда ни возьмись ваш доберманчик выбегает, ну тут все и началось…

– Слышь, братан, а че у тебя за собака?

– Да дворняжка у меня обыкновенная.

– Ты че нам, мужик, мозги крутишь, как же дворняжка могла съесть нашего добермана?

– А кто вам сказал, что она его съела? Это ваш песик ее съел, да вот хвост у него поперек горла застрял, он и подавился.

Едет «новый русский» на своем «мерсе», и вдруг его «Мерин» сдуру взял, да и заглох. Вышел браток из машины, ногой колеса попинал… Нет, не заводится. Он багажником похлопал… Не заводится. Стал он свет включать-выключать… Нет, стоит его «мерин» и не дышит. Тут вдруг другой «новый русский» подваливает на такой же точно тачке:

– Вован, ты это че стоишь?

– Да вот, Колян, не заводится…

– А ты ногами колеса, короче, пинал?

– Дык пинал.

– А багажником, в натуре, хлопал?

– Дык хлопал.

– А свет, ва-аще, включал, выключал?

– Дык включал, выключал.

– Ну тогда извиняй, Вован…

Пока они так себе базарят, останавливается рядом «запор», вылезает из него мужик, молча к «мерину» подходит, капот открывает, в свечах колупается… Тут «мерин» и завелся. Уехал мужик на своем «запоре», а один «новый русский» другому и говорит:

– Вован, блин, ты гляди, на «запоре» ездит, а умный… Ну прям как мы.

Встречаются два «новых русских» в баре. Пока то да се, пока приветствиями обменивались и понты наводили, один другому говорит:

– Слушай, братан, а ты отпадно выглядишь! Не то что был в прошлом году. Как, кстати, твоя язва? Типа, тебя очень крутой врач лечит?

– Э-э, братан. Нет никакого крутого врача. Просто сначала мне порекомендовали бабулю-травницу. Колдунья она самая настоящая, я с ее травы чуть коньки не откинул. Потом кореша отыскали мне какого-то мануального терапевта. Он своими ручищами куда мне только не залазил и что только не делал. Не помогает! Еще хуже стало! Братва меня к третьему чудо-доктору повезла. Приехали, а его дома не оказалось. Вот тогда-то я пошел на поправку.