Невыдуманные истории - [57]

Я бы предложила этот акт вообще унифицировать, довести до примитивного автоматизма, так сказать. Вместо выращивания вышеуказанных букетиков штамповать таблички:

«Ты такая же, как все, никакая ты не особенная, получи свою ежегодную порцию счастья и

не выпендривайся. Будь счастлива, дорогая!»

Можно было бы их тиражировать заранее, миллионами, и выдавать мужчинам по месту

работы.

Моя подруга Наташка точно знает количество счастья в штуках, которое она получила от

спутника жизни за семь лет совместного проживания. Четырнадцать букетов, или сорок два

цветочка. Три розы на день рождения и три тюльпана на Восьмое марта.

— Нет, он не плохой, он хороший, — уверяет Наташка, — просто...

Просто он проболел ботанику в школе и не знает, что в нашей климатической зоне

произрастает около тысячи видов цветов.

— Мне эти тюльпаны, — откровенничает она, — хочется ему в морду кинуть. Но так

нельзя, он же искренне! Утром бежит на рынок, пока я сплю. Тысячу раз пыталась сказать, что

ненавижу тюльпаны, но не могу, боюсь обидеть.

Конечно, как же обидеть? Ведь он от чистого сердца...

Не верю, что сердце бывает чистым только раз (два) в году. Верю, что не хватает фантазии, воображения, внимания. И раз уже с легкой руки Клары и Розы на проявление чувств

выделено всего двадцать четыре часа, пользуйтесь! Пользуйтесь остальным временем.

У него было 364 дня, чтобы заметить, как она восхищается ромашками. 364 дня, чтобы

услышать фразу:

«Ух ты! Как здорово, я бы хотела…»

или:

«Обалдеть, какая красота! Вот бы весной…»,

или:

«Потрясающий звук!», «О! Какой запах!», «Нереальный дизайн!», и даже:

«Ого! Четыре гигабайта!»

ЗАПИСЫВАТЬ надо!!! Потому что это и есть ОНА. Ее неповторимость и ее желания.

Да, и, кстати, 364 дня, чтобы, извините, накопить на это денег.

Подарки — это вообще отдельная песня. На самом деле Восьмое марта — это не женский

праздник. Это праздник владельцев парфюмерных лавок и магазинов бытовой техники.

Традиционно-весенняя доза женских разочарований: кофеварка, электрочайник, сковородка

(непременно с тефлоном, а как же?!), туда же супер-непригорающий-чудо-утюг, трехскоростная швабра обязательно, крем от морщин, чулки на два размера меньше и, если

шо, розовый коврик для мышки.

Слышали бы вы, как бабы обсуждают потом все это в курилках! Ежегодная номинация на

худший подарок! Мужики, за вас обидно!

Да, угодить женщине трудно. Любой подарок выглядит как упрек. Велотренажер —

толстая, парфюм — дурно пахну, шмотка — не так одета.

Но выход есть! Например, отменить Восьмое марта. :)

Или нет, подарить женщине настоящую весну. Скажем, в Париже. Ну, на крайняк в

соседнем лесу! Представляете, заранее закопать где-нибудь под сосной ключи от «Пежо-307».

Ну, или пусть записку: «Ты — лучшая!» Главное, чтобы этот подарок был только для нее.

И ЧТОБЫ НИКТО БОЛЬШЕ НЕ ПОЛУЧИЛ ТАКОЙ ЖЕ!

(Только никому не рассказывайте, это наш бабский секрет.)

Еженедельник «MediaPost» № 10 от 15 марта 2007 г., колонка  «Невыдуманная история»

ОПЯТЬ ХОЧУ В ПАРИЖ

Сразу должна признаться, что название статьи к содержанию не имеет никакого отношения. А жаль. Просто весна, а весной любой материал хочется назвать именно так. И писать хочется непременно о Париже, ну или о любой другой

европейской столице. Пошел бы даже заголовок «Прага —

    город-мечта». Ну и что, что банально? Зато красиво.

Вообще, на этой неделе на красивое потянуло сильно, эстетические чувства, видимо, птицы стимулируют. Чирикают за

окном с шести утра, спасу нет. Разве можно в таких неадекватных условиях писать о рейдерстве, например?! Трудно.

Так вот, я о красоте, о прекрасном, так сказать.

Утром от Ксюхи пришло смс: «Я приболела, встречу переносим». Не заподозрив подвоха, вся

в мыслях о прекрасном (Париж и все такое), после работы я набрала ее мобильный со словами:

«Собираюсь навестить больную подругу, не знаешь, дома сидит или умотала с

температурой?!». Юмор Оксана не оценила.

— Вообще-то дома, — вяло призналась она, явно не расположенная к гостям.

— Что тебе вкусненького принести? (Я же о Париже думаю…)

— Ничего. Разве что яду, — сообщила подруга и повесила трубку.

Ничего не могло омрачить французского настроения. Ничего, кроме…

Ксюха открыла дверь в темном коридоре, и я инстинктивно потянулась к выключателю.

— Не трогай, — рявкнула она и удалилась на кухню.

Там горел тусклый свет. Но этого было достаточно.

Есть такая рыба, не помню, как называется, с такими огромными непропорциональными

губами, так вот эта рыба отдыхает, точнее, нервно перекуривает в сторонке.

Такого количества лихорадок на один квадратный сантиметр я вообще никогда не видела.

Это были не губы. Это были сплошные раны в нижней части лица.

— ЧТО ЭТО?

— Татуаж.

— В смысле?

— В прямом смысле, красивой хотела быть.

Тема красоты, видимо, модная в этом сезоне. Птицы. Сволочи. До чего человека довели.

Между прочим, красивого человека и, как по мне, с вполне безупречными губами. Правда, ДО

того, как…

Идея перевоплощения в абсолютную красавицу пришла подруге внезапно. Вот так — бац!

Два часа делов и триста гривен денег, подумаешь, жертва! Зато ж потом — «глаз не

отвесть».

Ксюха попеременно наносила на то место, где раньше были губы, какие-то мази. Не