Невыдуманные истории - [42]

Знаешь, как трудно найти себе пару, если ты такой?!

— Не знаю.

Андрей посмотрел на часы: пора. Он начал открывать шампанское, я почувствовала себя

лишней. Мы, оказывается, час проболтали. Я вышла в зал, думая о шаблонах. Не люблю

шаблонов. Меня раздражают выражения «нехороший кашель» и «контактный телефон».

— Ой, какой у тебя нехороший кашель.

Или:

— Оставьте свой контактный телефон.

А кто-нибудь назовет для примера хоть один неконтактный телефон? Или, может быть, кашель бывает хорошим? Но ведь мы употребляем эти словосочетания. Не задумываясь.

Шаблон?

Я застала Машку с Юлькой на лестнице. Мест в зале почти не было. Бросилась извиняться, что так задержалась, а они и не думали обижаться.

— Слушай, тут так здорово!

Харьковский гей-клуб, оказывается, единственный на Восточной Украине, по крайней мере

нам так объяснили. (Киев не в счет.) Запорожье, Донецк, Днепропетровск — так потом

представляла гостей ведущая. Правда, мужским голосом, но это только первые три минуты

— шок. А потом — просто трансвестит, подумаешь. Главное, от ее импровизаций

обхохочешься.

Мы уселись на балконе. Нас, видимо, выдавали открытые рты, а может, мы даже тыкали в

людей пальцами? Потому что через несколько минут к нашему столику подошел молодой

человек и оч-ч-чень мило спросил:

— Девочки, вы из налоговой?

— Боже упаси! — ответили мы хором. Оказаться в таком «меньшинстве» показалось

оскорбительным.

Сначала мужчин, танцующих медленный танец, хотелось фотографировать. Срабатывали

профессиональные инстинкты. А через час все стало выглядеть нормально. Когда выступал

Виктор, мы отыскали глазами Андрея — он стоял на лестнице и переживал.

Геи, лесбиянки, натуралы, натуралки. Весело. Клуб как клуб. Почти. Мы вывели его

формулу: «Ты есть ты, кем бы ты ни был».

На стене висел плакат «С праздником, товарищи женщины!» А у рыжего парня на футболке

я прочла надпись: «guy as you».

Разъезжались мы под утро. В каждом прохожем нам непременно мерещился гей. Матрица.

Еженедельник «MediaPost» № 23 от 30 ноября 2006 г., колонка  «Невыдуманная история»

САНТЕХНИКА ВЫЗЫВАЛИ?

Развитая современная система канализации  —  неотъемлемый признак цивилизованной страны.

Некто.

Верите ли вы в Бога? А в сантехнического? А я верю, потому что, как только начинает

капать из трубы, я вспоминаю имя Его. Всуе.

Квартиру я снимаю, и законных (с печатями) оснований на обычного сантехника из ЖЭКа не

имею. Друзья посоветовали обратиться в альтернативную службу. Слово «альтернативная» в

контексте читать как новая-модная-типа-евро. Дозвонилась мгновенно; после первого же гудка

нежный

(даже

слишком)

женский

голос

ответил:

«Обслуживание-сантехнического-

оборудования-слушаю вас!»

— Здравствуйте, у меня капает. Из трубы.

— Какой вид труб вы используете?

— Железный, — ответила я, не меняя падежа.

— Конкретизируйте, пожалуйста! — добавив еще нежности, попросил голос.

— А огласите весь список, пожалуйста, — типа пошутила я, но голос и не думал улыбаться.

— Существует как минимум пять видов труб, — со знанием дела начала лекцию мисс

«нежность». — Простые стальные, как правило, отечественного производства, трубы

оцинкованные, медные паяные системы, пластиковые клееные трубы и металлопластик.

Я сидела на тумбочке перед телефоном и, широко открыв рот, водила сиреневым

фломастером на клочке детского рисунка — сработал профессиональный инстинкт: это надо

записывать!

— Проблема в ванной комнате? Санузле? Кухне? — спросил голос, не дождавшись моего

вердикта по видам труб.

Это, может, у вас ванная КОМНАТА, обиделась я про себя, а у меня просто ванна —

резервуар, вокруг четыре стены. А санузел у меня в соседней комнате, и мы называем его

просто — унитаз. И, кстати, у меня нет сантехнического оборудования, у меня просто трубы.

Ну да ладно.

— В ванной комнате, — ответила я. — Вода капает из-под умывальника.

— Вы пытались устранить течь самостоятельно?

Пыталась ли я? Да. Я закрутила краны. Крепко. Не помогло. Интересно, на языке

безупречного сервиса значит ли это, что я пыталась?

— Скорее нет, чем да.

Я искренне надеялась, что пространными ответами смогу прекратить эту оду ново-модным-

типа-евро услугам, и мы перейдем к делу. Ага!

— Уточните место течи!

Это напоминало розыгрыш, но я решила держаться до последнего.

— Я же вам сказала: капает в ванной, из-под умывальника!

Не представляла, что место течи можно указать еще подробнее.

— Вы меня не поняли, — снисходительно улыбнулся голос. — Нужно конкретизировать, какой отрезок трубы дает течь (!). Зайдите в ванную, внимательно посмотрите на трубу, убедитесь, что система у вас действительно железная, в смысле стальная, как вы утверждали

ранее, и проверьте место вокруг накладной гайки, чаще всего труба дает течь в районе

резьбы, между поджимной и накладной гайками (!).

Весь этот спич голос произнес, не сбавляя нежности ни на грамм. Исключительно из

уважения к этой потрясающей женщине со странным, но оправданным именем

«Обслуживание-сантехнического-оборудования-слушаю-вас!» я пошла в ванную. В ванную

КОМНАТУ.

Хозяин квартиры, видимо, был художником. Несостоявшимся. Любил, бывало, порисовать

масляной краской по трубам. Наверняка делал это часто или даже слишком часто. Толщина