Невыдуманные истории - [43]

краски тщательно скрывала место расположения вышеупомянутой резьбы. То есть никаких

гаек я не обнаружила, ни поджимных, ни накладных.

— Гаек нет, — честно призналась я.

— А трубы какие?

— Белые. Маслом.

— Тогда нам придется включить в предварительную расходную смету диагностику, —

сообщила «нежность».

— А сколько это стоит? — меркантильно поинтересовалась я.

— Все будет зависеть от сложности диагностирования…

Моим трубам сделают УЗИ!? А может, даже не обойтись без энцефалограммы?! Томограмма?

Кардиограмма?! Я мысленно перевела диагностику в гривны по курсу человеческого

эквивалента. Не так уж сильно и болит, в смысле капает!

— Скажите, а если заниматься самолечением? Что бы вы посоветовали?

— Вы хотите попытаться устранить течь ДО приезда специалиста?

«ВМЕСТО», — подумала я, а вслух ответила:

— Я смогу «пригласить специалиста» только завтра. А сегодня хотела бы ВРЕМЕННО

«устранить течь»!

— Попытайтесь, конечно, — «нежность» приобрела ментоловый оттенок. — Для этого

нужно…

Я схватила фломастер:

— Сначала уберите все лишнее из-под мойки (странно, у меня там только тазик, в который, собственно, и капает, как же я его уберу?!)

— Подведите с помощью удлинителя к мойке настольную лампу (я была уверена, следующим пунктом пойдет «возьмите любимую книжку и почитайте там до прихода

специалиста». Но не все так просто!).

— В задней полочке мойки обычно есть четырехугольное отверстие. В него вставляется

верхняя часть смесителя. Она закрепляется на полочке с помощью поджимной гайки, а

уплотнение достигается установкой двух металлических шайб и двух резиновых прокладок.

Чаще всего течь начинается потому, что эти шайбы и прокладки меньше нужного диаметра, в

вашем случае они могли стереться от ветхости или сместиться, поэтому возникла щель, в

которую и стекает вода.

Я слушала, как завороженная, и промолчала, конечно, о том, что гайки искала где-то в

середине трубы. Мне казалось, что они должны быть именно там...

Все-таки как важен в человеке голос! Рассказ про гайки мне очень понравился. Более того, я даже заглянула под мойку, туда, где «четырехугольное отверстие». Иллюстрация оказалась

менее

завораживающей.

Искренне

поблагодарив

«мисс

нежность — обслуживание-

сантехнического-оборудования-слушаю-вас!», я положила трубку и набрала номер ЖЭКа.

— Здравствуйте, могу я вызвать сантехника?

— Шо у вас?

— У меня возникла проблема в ванной комнате. Скорее всего, в процессе пользования

смесителем разболталась поджимная гайка, также, возможно, стерлось уплотнение, я имею в

виду две резиновые прокладки, которые находятся между…

— Валя, это ты?!

— Нет, меня зовут Аня.

— Ой, а я подумала, это меня Валька из 22-го разыгрывает, так шо, у вас труба потекла?

— Да. Кстати, забыла сказать, у меня труба, скорее всего, обычная, стальная, отечественного производства, но сильно закрашена краской, поэтому диагностика

затруднена.

— Валя?!?

— Нет.

Сотрудница ЖЭКа с «пэрэляку» забыла поинтересоваться моими законными основаниями на

вызов специалиста. Через два часа в дверь позвонили.

— Сантехника вызывали?

Фраза анекдотическая. Я улыбнулась. Сантехники не меняются. Машину времени

придумали ЖЭКи. И хранят этот секрет от нас, прикидываясь нищими организациями. Да, они

— номинанты на Нобелевскую премию! Потому что знают секрет вечности. Все течет, все

изменяется… Только не сантехники с их налипшей на сапоги грязью, черными руками и

устойчивым перегаром. Жалкая попытка рекламистов перепозиционировать НАШЕГО

сантехника в некоего улыбающегося мачо в синей униформе с треском провалилась. Вот она

— настоящая бессмертная классика — с клочком пакли в одном кармане и с мотком

проволоки в другом. Человечество придумало Интернет и хай-тек, а сантехникам по барабану.

Я поняла — они правят миром.

— У меня труба течет, — призналась я, не выпендриваясь.

— Ща глянем, — сказал мужчина и потопал в ванную, оставляя на ковре цементно-

черноземное месиво в виде следа ноги размера 45-49. И не надо думать, что на потертой

фуфайке его написано что-то типа «Реформа ЖКХ». Нет. Там ничего не написано. И слава богу.

— Прокладка сдохла, — сказал он, не касаясь моего «сантехнического оборудования».

— Патологоанатом, — подумала я.

— Щас сделаем! — сказал и добавил несколько слов, которые на русский язык не

переводятся, какое-то специальное заклинание для устранения течи.

Оказывается, замена прокладки — совсем не сложная операция. Проводится под местной

анестезией,

без

предварительных

рентгеновских

снимков.

Стационарное

лечение

необязательно.

— Ты трубы менять собираешься?

— А что, надо?

Велик и могуч русский язык. Из нескольких последующих предложений я вычленила четыре

знакомых слова: «стояк» и «мало не покажется». Не то чтобы я матюков не знаю. Я знаю, просто не в таких падежах, склонениях и не с такой изысканной формой суффиксов и

окончаний. Интуитивно я смысл уловила. Перевожу близко к тексту: если вовремя не поменять

трубы, в смысле не заменить устаревшее сантехническое оборудование на новое, с ними

может случиться ужасное (дальше неразборчиво), и соседи, преимущественно снизу, будут

крайне недовольны этим фактом.

Абсолютно согласна. Когда-то, на старой квартире, «ужасное» уже случалось со мной. Дело