Невеста для Кинг-Конга и другие офисные сказки - [8]

И он решил откопать мертвого охранника, чтобы посмотреть, какой же у него аккумулятор. Только он откопал гроб, только собрался оторвать крышку, как из гроба прогремели три выстрела, и следователь замертво рухнул в могилу.

Герои Кандагара не сдаются ни живые, ни мертвые.

Новогодняя трапеза

В одном офисе готовились встречать Новый год. Составили праздничное меню – с сексуальным подтекстом. Нарядили елочку – с сексуальным подтекстом. Офисный поэт Лева сочинил всем стихи, и тоже с тем же самым подтекстом. Потому что в этом офисе делали рекламу, которая, как всем известно, вся с этим самым подтекстом. И ничего на свете эти офисные работники делать по-другому не могли. Вполне понятно, что и Дедмороза со Снегурочкой заказали соответствующих.

31 декабря ровно в два часа дня приехали в офис Дедмороз и Снегурка. Приехали не столько поздравлять, сколько провоцировать на прямые сексуальные действия. Дедмороз знал множество скабрезных шуток-прибауток, потешек-обжималок и игр-трахалок. А Снегурка могла так зажигательно охать и постанывать, что от ее голоса мертвые восставали из гробов и начинали остервенело делать мертвых младенцев.

Короче, начали Дедмороз со Снегуркой лицедействовать, гонорар свой отрабатывать. Он и так, и эдак, да еще и растак. Она и по-разному, и по-всякому, да еще и по-всяческому. Стараются, потом обливаются, а у офисных работников ничего не получается, как ни пыжатся, как ни тщатся. Потому как все свою витальную энергию на подтекст потратили, сосуды свои поганые втуне опустошили.

Рассердился тут Дедмороз, рассвирепела Снегурка! Она на офисных работников росомахой кидается, лица в кровь царапает, уши отгрызает, глаза высасывает. Он охаживает офисных работников по головам жезлом своим волшебным двухпудовым, отчего те превращаются в лягушек холоднокровных, знающих только одно слово «брекекекекс».

Тут бы и сказке конец, а кто слушал – молодец. Да на беду офисных работников проходил мимо китаец неопределенного возраста, пола, вероисповедания, неведомой сексуальной ориентации и партийной принадлежности, что, впрочем, в этой истории не имеет никакого значения. Мало того, что китаец был голодный, так он был еще и обжорой. Собрал он офисных работников, зажарил, да и уплел за милую душу. Точнее – с аппетитом, потому как никакой души у офисных работников не было, да и быть не могло чисто априори.

Черный софт

В одном офисе работала одна молодая офисная работница, которую звали Ксенией. И была та Ксения глупа, как пробка над пузырьком от йода, но при этом хороша и свежа, как роза, которую положили на гроб поэта Владислава Ходасевича.

И пришло однажды той Ксении письмо. И хоть и было на нем написано СПАМ!!! но она его не только раскрыла, но и кликнула на размещенную в нем ссылку.

И тут же с неведомого сервера потек в офисную локальную сеть черный софт. И тот черный софт активизировался, инсталлировался и стал жить в офисных компьютерах своей черной жизнью.

Целый месяц он ничем не выдавал своего присутствия. Видимо, присматривался и принюхивался, обдумывал, куда бы сподручней долбануть изо всех своих черных сил.

И вдруг в один прекрасный день вывесил на морды всех офисных компьютеров инфу следующего содержания: «Через две недели менеджера Наливайко, Луку Лукича, перережет пополам циркулярная пила». Все офисные работники возмутились этой нелепой шутке и заставили сисадмина отловить и убить вирусную чуму.

Но сисадмин, как и все в этом офисе, был глуп, и с черным софтом он ничего не смог поделать. Поскольку даже и с белым-то был не в ладах. А черный софт, как известно, делают черные-черные программисты на черных-черных компьютерах, установленных в черных-черных комнатах, и рассылают его по черному-черному интернету, который работает по черному-черному протоколу TCP/IPIZDETZ.

Проходят две недели, и менеджера Наливайко, когда тот был в турецком турвояже, перерезает пополам циркулярная пила. Абсолютно зверски и максимально бездушно, словно была изобретена неведомым конструктором по заказу министерства обороны для ратных дел. И произошло это несмотря на то, что в Анталии, где несчастный менеджер расстался с жизнью, указом Аттатюрка не только пользоваться, но и хранить циркулярные пилы было строжайше запрещено.

Через некоторое время черный софт предрек кончину офис-менеджера Леночки от родов. И срок указал – через месяц и три дня. И все облегченно вздохнули, потому что Леночка и беременной-то не была. Однако проходит месяц и три дня – и точно! Умерла от родов – именно так и было записано в свидетельстве о смерти.

И после этого и пошло, и поехало. Предсказывает, зараза, смерти лютые и совершенно невероятные – от коклюша, от астролябии, от народных волнений в Танзании, от рождения сверхновой звезды в Альдебаране, от затопления Атлантиды, от термоядерной войны, от несказанной радости и от великой печали…

И всё ведь, зараза, сходится с точностью до часа: один умирает от коклюша, другой от астролябии, третья от народных волнений в Танзании…

Как поступили бы в этой ситуации нормальные люди? Разбежались бы из этого офиса к чертовой матери! Но офисные работники не таковы. Было их изначально в офисе 100 человек. И каждый получал по 2 тыщи долларов. А как стало 99 человек, то зарплату Наливайко разделили на всех. И каждый стал получать по 2020 долларов. Ведь приятно же! Когда осталась половина, то зарплата удвоилась. А кто при таких деньгах от добра добро ищет?