Непослушных детей не бывает - [52]

3. Гиперактивность

Мой друг Мэтью пишет: «У меня близкие по возрасту дети. Сын начал самоутверждаться за счет старшей сестры. Взаимная досада очень сильна: то они гоняются друг за другом, то выясняют, кто нажмет кнопку лифта или будет сидеть рядом со мной. Такое соперничество может легко привести к драке. Трудно проследить за детьми и разрешить их спор (особенно если я не видел ссору)».

Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами. Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи.

Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.

Так что же делать?

Во-первых, подумайте, действительно ли детвора дерется из-за кнопки лифта или же кому-то из малышей не хватает внимания мамы (папы).

Заметив, что один ребенок пытается доминировать над другим, вспомните, что усвоенные в детстве модели поведения могут остаться на всю жизнь. Так, один ребенок, взрослея, по привычке будет решать проблемы с применением силы, а другой свыкнется с ролью жертвы и будет всем во всем уступать вопреки собственным интересам.

Если один ребенок контролирует другого (особенно в отсутствие взрослых), то чаще всего это говорит о неуверенности. Научите малыша верховодить без негативных последствий. Здесь поможет игра (см. одиннадцатую главу) и особый час героя (об этом десятая глава). Так контроль перейдет к ребенку, он почувствует себя главным, будет командовать, направлять события по своему усмотрению! В итоге его уверенность станет не напускной, а подлинной. А уверенный в себе человек адекватно воспринимает необходимость иногда в чем-то уступать.

Тем малышам, которые заняли пассивную позицию и не отстаивают свои интересы, нужно помочь обрести собственный голос. Затем обязательно подбодрите ребенка, посоветуйте, как обозначить границы для доминирующего брата или сестры. «Контролер» должен знать, что приемлемо, а что нет.

Решение проблем

Работа в команде — это отличный способ сгладить остроту соперничества и воспитать мудрых сов. Она преподает детям ценный урок: всегда можно все исправить и разобраться с любой проблемой. Что бы ни случилось, попросите детей найти беспроигрышное решение, которое всех устроит. Если они очень злятся друг на друга, сначала успокойте их.

Теперь сфокусируйтесь на том, какой урок можно извлечь из ситуации. Об этом бесполезно говорить, если все на взводе. Но когда дети успокоятся, вы увидите, что бабуинчики прислушиваются к совятам и даже подчиняются им. Самое время спросить детей: «Что мы можем сделать для разрешения ситуации?»

После инцидента с башней лего я спросила детей, как же нам поступить.

Клеменси выпалила: «Выгнать Уилбура из дома!»

Мы сидели на полу втроем. Я улыбнулась и сказала: «Хорошо, это одно из решений».

Я взяла три игрушки и сказала: «Давайте представим, что это мы трое». Одну игрушку я положила подальше от всех со словами: «Это Уилбур».

Затем я обратилась к сыну:

— А ты что посоветуешь?

— Прогнать Клеменси из дома!

Я переложила другую игрушку в дальний угол комнаты и сказала:

— Теперь вы оба не дома. Есть другие решения?

— Эээ… А вдруг мы сможем не драться? — задумался Уилбур.

— Это будет очень хорошо, — заметила я с улыбкой. — Тогда все останутся дома! Но как вы удержитесь от драки?

— Мы можем прийти к тебе, — вспомнил Уилбур.

— Или используем слова, чтобы разобраться.

— Прекрасные решения, — сказала я, сияя.

Заготовьте список возможных вопросов. Его можно пополнять после каждой конфликтной ситуации. Заранее известный сценарий все упростит. Ниже приводятся примерные вопросы.

• Что случилось?

• Я вижу двух сердитых человечков. Давайте-ка вы по очереди расскажете маме (папе), что случилось.

• Чем я могу помочь?

• Давайте вместе примем решение.

• Что еще можно предпринять?

Помните о методике СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Если вы держите в уме «сценарий» и помните СПУ, то будете готовы к детским ссорам.

Извинения

Принуждая ребенка младше трех-четырех лет извиняться, вы ничего не добьетесь и не решите проблему. Мудрая сова действительно начинает «выходить на связь» (как говорит об этом доктор Брюс Перри) примерно в три года, но в этом возрасте осознанность только формируется. Благодаря разуму мудрой совы мы различаем добро и зло, переживаем нравственные чувства. Именно их мы хотим привить детям. И добьемся цели, если начнем с воспитания их пушистенького совенка. Вынужденное «покаяние» ничего не даст. Признание неправоты имеет смысл, только если малыш искренне сожалеет и действительно хочет извиниться.

Предлагаю подумать, как мудрая сова поддержит желание малыша извиниться, если он кого-то обидел. У нас, взрослых, те же проблемы. Чтобы сожалеть о своих поступках, нужно точно знать, что они кого-то расстроили. Для этого нужно сочувствовать другому человеку. Вы действительно искренне и легко извиняетесь? Все знают, что иногда для этого нужно настоящее мужество. Вот почему мы хотим помочь детям развить сильное и объективное самосознание. Извиняясь, они не должны чувствовать себя раздавленными. Пусть честно и искренне призна