Непослушных детей не бывает - [50]

Уилбур был очень рад мамочкиной компании и быстро переключился на другую захватывающую игру. А еще он точно знал, что Клеменси отдаст игрушку, как только наиграется сама. Спустя пятнадцать минут так и случилось.

Лора Маркхэм и Нэнси Айзенберг — ведущие специалисты в области воспитания братиков и сестричек. Они говорят, что детей делают щедрыми опыт дарения и радость, которую мы чувствуем, когда о ком-то заботимся. Не заставляйте малышей отдавать игрушки против их воли, иначе результат будет противоположным: обида отобьет желание делиться.

Итак, какой урок мы и дети извлечем из этой часто повторяющейся ситуации? Уилбур узнал кое-что новое.

• Можно плакать, но плачем не добьешься желаемого.

• Плакать даже здорово, ведь мамочка всегда рядом, чтобы помочь.

• Мир не рухнет, если посидеть и подождать своей очереди (это начало саморегуляции).

Как хорошо, что Клеменси все-таки поделилась. Можно было бы взять другую игрушку, и даже получше, но сестра очень мила и показала это. Пришлось немного подождать, но настроение отличное.

Со временем Уилбур научится спрашивать: «А когда можно будет взять игрушку?» В каких-то случаях сестра с радостью поделится, но иногда, возможно, придется подождать. Так или иначе, все будет хорошо.

Точно такой же опыт получила Клеменси. Она знает, что желанная игрушка может оказаться у Уилбура и придется подождать, пока брат поиграет. Клеменси сделала новые для себя выводы.

• Мама всегда рядом и понимает ее чувства.

• В конфликте можно попросить помощи у мамы (это лучше, чем драться).

• Делиться приятно.

Корни душевной щедрости укрепляются, если проявленная доброта получает отклик. Обратите внимание ребенка на благодарность и другие теплые чувства ближних. Так вы вдохновите его на хорошие дела. Он станет искренне щедрым и отзывчивым. Такого результата вы не добьетесь, заставляя делиться из-под палки. Я предлагаю беспроигрышный метод, который сделает отношения братиков и сестричек добрыми и прочными.

Поощряйте подрастающих детей аргументировать просьбы, учиться самостоятельно решать конфликты из-за игрушек.

Семейный договор (см. восьмую главу) — замечательный запасной вариант решения этой проблемы.

Вот выдержка из нашего семейного контракта.

• Если несколько человек хотят чего-то одного, мы организуем очередь.

• Дождавшийся своей очереди сам решает, сколько времени он будет пользоваться этим предметом.

• Нельзя держать у себя вещь дольше одного дня.

• Когда приезжают гости, мы убираем по-настоящему ценные игрушки, которыми трудно делиться.

И так далее.

Обговорите детали и зафиксируйте семейные правила, с которыми все согласны. Так вам будет легче решать более сложные вопросы. Один из них: как быть с подарком на день рождения? Могут ли с ним играть другие дети или он неприкосновенен? Отличный способ развить мудрую сову ребенка — обратить внимание на последствия его действий. Моя дочь однажды заявила, что все подарки на день рождения принадлежат ей и только ей. Сын согласился и сказал, что к его подаркам это тоже относится. Но однажды Уилбуру подарили блестящий световой меч и решение Клеменси обернулось против нее. Пришлось пересмотреть контракт, и Уилбур «получил во временное пользование» нового игрушечного щенка сестры. Дети нарисовали на листе с договором подарок с бантиком, и Клеменси переписала правило. Было: «Подарками на день рождения не делятся». Стало: «Подарками на день рождения отныне делятся».

Не ждите, что все наладится как по волшебству. Когда вслед за первенцем появляются другие дети, родители узнают, сколько огорчений может вместиться в один день. Ловите каждый удобный случай, чтобы помогать малышам находить беспроигрышное решение, которое устроит всех. Скорее всего, вам придется подождать результатов. Вы столкнетесь с проблемой бесчисленное множество раз. Но однажды услышите, как дети спокойно обсуждают ситуацию, вызывавшую прежде ссоры и море слез. И они договорятся без единого грубого слова. Да, это возможно!

2. Агрессия и драки

Если малыш почувствует угрозу со стороны другого ребенка, может сработать защитный инстинкт. Агрессия возникает из-за страха. Гнев — это допустимая (истинная) эмоция, но насилие всегда под запретом. Мы хотим, чтобы дети контролировали свое поведение и не решали проблемы физически. Здесь нужна практика, так что моментальных перемен не будет. Используйте семейный контракт, пополняющие десятиминутки и СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Так вы поможете детям перейти к более сложной форме общения, где слова значат больше пинков, толчков и ударов. Но что делать, если маленький бабуин сопротивляется?

Давайте рассмотрим типичную ситуацию: Клеменси сломала башню из лего, которую Уилбур строил все утро; в отчаянии он ударил сестру, и они оба прибежали ко мне в слезах.

В этом случае СПУ поможет не только признать гнев Уилбура, но и помочь ему направить эмоции в нужное русло.

— Итак, я слышу крики и вижу двух сердитых человечков! Что произошло?

Вы не хотите доходить до абсурда, словно прыгая в кроличью нору[12] и разбираясь, чья это вина и кто что сделал. Но вы должны понять переживания детей и признать их. Значит, вам нужно выяснить, что же происходит. Пусть оба выговорятся.