Непослушных детей не бывает - [49]
Дети могут очень сильно привязываться к игрушкам и вещам, вкладывают в общение с ними массу эмоций. Эта идея отлично представлена в образе Бонни из четвертой «Истории игрушек». Девочка была очень привязана к вилке, которую превратила в игрушку, и не могла обходиться без ее компании. Она вложила в эти отношения весь свой эмоциональный капитал. В жизни малыши могут испытывать к любимым вещам такие же чувства. Давайте будем достаточно мудрыми, чтобы уважать их.
Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.
1. Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.
2. Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.
3. Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.
Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми. Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.
Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных. И еще раз подчеркну: нельзя заставлять детей отказываться от ценного для них имущества просто потому, что кто-то другой положил на него глаз. В противном случае мы фактически заявляем малышу, что его потребности не столь уж и важны.
Итак, чего мы хотим достичь? Мы хотим воспитать в нашей детворе определенные качества.
• Сочувствие. Достаточно чуткий ребенок заметит, хочет ли другой отдать свою игрушку.
• Контроль над импульсивным поведением. Ребенок, заинтересовавшись какой-то вещицей, не станет грубо ее выхватывать, а попытается договориться.
• Навыки командной работы. Ребенок поймет, что от его щедрости могут выиграть и он сам, и другие люди.
• Дипломатические способности. Ребенок сможет обосновать свою позицию, убедить других в своей правоте, не поступаясь собственными интересами.
Такие дети вырастают чуткими, щедрыми и уверенными в себе. Но до пяти лет большинство малышей не в силах самостоятельно развивать такие способности.
Так как же нам изловчиться балансировать на этом канате? Обратимся к примеру из жизни.
Четырехлетняя Клеменси играет с куклой.
Двухлетний Уилбур подползает и хватает ее.
Малышка вопит: «Мамочка, он забрал мою игрушку!»
Затем она сердито ворчит: «Мое!» — и выхватывает куклу.
Оба кричат.
В таких ситуациях я использую метод СПУ. Приседаю, чтобы не нависать и не давать бабуину лишний повод для беспокойства. Смотрю Клеменси в глаза, чтобы общаться, обходясь минимумом слов. Теперь я могу сказать, что вижу.
— Клеменси, я вижу, ты расстроена? Ты злишься, потому что Уилбур забрал твою игрушку?
Она кивает и быстро успокаивается, потому что ее чувства признали и поняли.
Уилбур плачет.
Признаем проблему.
— Уилбур, тебе нужна была игрушка?
Теперь он тоже чувствует себя увиденным и услышанным. Я сочувствую: он хотел поиграть. Но есть же граница. Я мягко произношу минимум слов, уверяя, что он не может забирать игрушку у сестры.
— Ты хотел взять куклу. Но этого нельзя делать. Это игрушка Клеменси.
Сын громко воет. Уроки бывают трудными! Он расстроен, но я знаю, что нужно остаться и помочь малышу пережить ситуацию. Я буду рядом, когда он усвоит этот важный урок.
— Уилбур, мы не выхватываем игрушки.
Наказания не будет, потому что Уилбур поступил нормально для ребенка.
По методу СПУ сынишку пора успокоить.
Для двухлетнего ребенка это довольно тяжелое испытание.
— Я знаю, что тебе трудно, дорогой. Тебе действительно нужна была игрушка!
Уилбур чувствует себя понятым. Он успокаивается и выжидающе смотрит на меня.
— Клеменси, все в порядке, дорогая. Тебе же было так весело с куклой!
Я беру Уилбура на колени, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Затем прошу Клеменси взглянуть на вещи с точки зрения Уилбура.
— Уилбур, ты же умеешь говорить. Не скажешь ли Клеменси, чего ты хотел?
Крохотный «мозг совенка» Уилбура начинает работать. Малыш указывает на куклу и смотрит на сестру.
— Я хочу игрушку.
— Уилбур тоже хотел порадоваться, понимаешь? — спрашиваю я дочь.
Клеменси кивает.
Теперь она видит в брате не угрозу, а расстроенного маленького мальчика. Мы учимся сострадать, и ее гнев уходит.
Переходим к решению проблемы.
— Клеменси, когда ты поиграешь, можно будет Уилбуру взять куклу?
Я не заставляю ее немедленно делиться. Конечно, я призываю к этому. Но лишь ей решать, когда она это сделает и сделает ли.
— Уилбур, пока ты ждешь, мы найдем чем заняться?!
Очень маленьким детям бывает трудно дождаться своей очереди поиграть, но если мы им поможем, то позже они все-таки получат удовольствие. Мы также учим, что, если желание не исполнилось, это не конец света.
