Непослушных детей не бывает - [20]
Назовем элементы эмоциональной регуляции СПУ.
• Скажи, что видишь.
• Подтверди.
• Успокой.
Мой муж Майк — в прошлом морской пехотинец королевского диверсионно-десантного отряда, и он идеально подходит, чтобы проиллюстрировать метод воспитания детей в стиле СПУ.
Однажды Майк пришел домой раздраженный. Дело было вот в чем. Он припарковался, вышел из машины — и тут расплакалась трехлетняя Клеменси, потому что папа «вышел не с ее стороны». Нужно было вернуться и «выйти правильно».
«Полный мрак! — сказал Майк. — Это все равно что выполнять требования террористов!»
Пытаясь подавить улыбку, я спросила его, как же он отреагировал.
«У меня в голове звучал твой голос, — ответил муж. — Ты в таких случаях говоришь: “Какой бы нелепостью это ни казалось, должна быть причина”. Поэтому я просто сделал, как она просила!»
Все это казалось бессмыслицей и ему, и тем, кто наблюдал, как он обошел припаркованную машину, снова сел и сразу вышел. Но Майк чувствовал свою правоту, потому что был уверен в моей теории и методике «Стоп, СОПЛИ!». Он знал, что дело не в нем, — что-то происходит с самой Клеменси.
Поразмыслив, мы предположили, что причиной может быть детская ревность. Младший брат Уилбур всю дорогу сидел позади папы, и девочка хотела, чтобы отец «побывал на ее стороне».
Взрослым это кажется смешным, но для трехлетнего бабуинчика ревность имеет большое значение. Вспомним, что это вторичная эмоция. Ее составляющие: страх, гнев и опасение, что младенец отнимет внимание родителей.
В таком случае можно использовать метод «Стоп, СОПЛИ!», а затем — СПУ. Чтобы помочь детям, мы настраиваемся на их волну (когда они возбуждены) и мягко успокаиваем. Наша роль похожа на миссию переговорщика в ситуации с заложниками.
1. Скажи, что видишь
Малыш поймет, что его видят и слышат. Это успокоит бабуина и ящерицу. Когда дети спокойны и чувствуют связь с нами, мы можем буквально и метафорически взять их за руку и двигаться вперед.
Если мы знаем, что происходит, то можем назвать эмоцию. И не используйте негативных обозначений! Все наши чувства имеют право на существование.
Используйте язык, соответствующий возрасту ребенка. Будьте лаконичны, говорите просто и спокойно. Вы же переговорщик.
Вот пара примеров: «Клеменси, папа видит, что ты очень, очень сердита!» или «Боже, Клеменси, ты выглядишь такой сердитой!».
Скажите это певуче, на уровне громкости детских голосов, но без агрессии. Мы хотим настроиться на волну бабуина, а не рассердить его.
Сказав, что мы видим, мы убедим малыша в реальности его чувств. К тому же он поймет, что мы не отвергаем его эмоции.
2. Подтверди
Вы подтверждаете, что поняли потребности ребенка. Это успокоит бабуина, а пушистенькому совенку даст повод вмешаться в ситуацию: «Ты хочешь, чтобы папа вышел именно отсюда?»
Будьте лаконичны и смотрите в глаза. Ваше лицо должно быть спокойным. Скажите бабуину, что хотите помочь. И помните: это деликатные переговоры.
В этот момент Клеменси, скорее всего, кивнет сквозь слезы. Майк обойдет машину и выполнит ее просьбу. В таких случаях нам помогает чувство юмора, а затем можно будет насладиться успехом, ведь мы «обо всем договорились» с требовательным бабуинчиком.
3. Успокой
Вы только что спасли малыша от слишком сильных и болезненных переживаний. Вы «спецназовец родительской армии». Успокойте ребенка: «Хорошо, дорогая, папа здесь». Или, может быть, так: «Иди сюда, моя маленькая, папа поможет».
Итак, мы спасли ребенка, взяли его на руки, сказали самые нужные умиротворяющие слова. Продолжаем приводить его в равновесие. Под влиянием физического контакта и утешений мудрой совы организм получает успокаивающие химические вещества с гормонами хорошего самочувствия (один из них — окситоцин). В такие минуты дети чувствуют, что любят нас.
Обратите особое внимание на объятие. Это король (!) среди действий, сближающих людей. Объятия выстраивают сильные нейронные пути в мозгу ребенка, создают положительные воспоминания, которые, как мы помним, «коллекционирует» бабуин. «Памятливый» примат «записывает»: «Папа — классный, он понимает и принимает меня».
Майк отозвался на боль дочки с состраданием. Не стал списывать все на «непослушание». Увидел ее потребности. В тот момент ей важно было чувствовать себя частью нашей семьи, защищенной от невнимания и соперничества с маленьким братиком. Используйте СПУ — и ребенок не останется наедине с болезненными чувствами.
«Я вспоминаю один мультфильм. Растрепанный, явно расстроенный родитель раздраженно говорил ребенку: “От твоего отношения зависит, хочу ли я быть твоим отцом!” Я и сейчас показываю его друзьям. Это прекрасное напоминание о том, что поведение детей не всегда нас устраивает. Дети бывают тем еще геморроем. Мы мучаемся с малышом, упрямо пытающимся выбраться из коляски или расплакавшимся из-за папы, который “не с той стороны” вышел из машины. Но давайте посмотрим на это с точки зрения их бабуина. Так мы поймем, что прежде проецировали самих себя на детей и навязывали им свои взгляды. Зачем? Не всегда нужно сопротивляться. Можно выйти с другой стороны машины или насладиться солнечной погодой и веселой прогулкой, пусть даже она займет больше времени (ведь малыш будет не в коляске). Сейчас я воспринимаю это как беспроигрышный вариант, а раньше настаивал бы на своем и считал бы такое поведение угрозой своему авторитету. Думаю, отцам стоит избегать чрезмерной эмоциональности и требовательности, иначе мы впоследствии потеряем контроль над детьми».
