Непослушных детей не бывает - [21]
Боже, как я люблю своего муженька! Я, конечно, согласна с ним! Его рассуждения возвращают нас к эмоциям. Отвечая Клеменси с состраданием и пониманием, Майк усилил ее эмоциональную защиту. Она ревновала из-за страха, что младшего брата любят больше. Ее ящерица и бабуин из опыта тысячелетней эволюции знают, что быть брошенным — смертельно опасно. Клеменси проверяла Майка (правда, подсознательно). Ей нужно было знать, любит ли он ее так же сильно, как Уилбура, не бросит ли ее. О соперничестве между братьями и сестрами я расскажу в двенадцатой главе.
Давайте рассмотрим другой пример. Всем знакомо состояние счастья. Великолепные теплые эмоции, совершенно превосходные ощущения… Но только если нас не страшит их громада. А малышам счастье может показаться именно таким. Сильнейшее возбуждение бывает серьезным потрясением для растущего тела. Мы хотим, чтобы дети достигли вершин радости. Стоит помнить, что у них для успокоения есть только пушистенький совенок. Вот почему в радости им так же сильно нужна помощь, как в печали и гневе. В общем, детское счастье может казаться слишком большим, чтобы его вместить!
«Радость — это телесное состояние. Чтобы пережить пик радости, а не просто удовольствие, мы должны быть глубоко тронуты. Радость — результат человеческих взаимоотношений. Тех, кто живет полной жизнью, скорее всего, воспитывали правильно: часто активировали интенсивные положительные химические реакции их мозга и телесного возбуждения».
Марго Сандерленд, психотерапевт, автор книги «Наука о методах воспитания детей»
Мы хотим, чтобы дети испытывали радость. Но это одна из самых сильных эмоций и она может подавить ребенка. Наша задача — избежать таких последствий.
Представьте, что два малыша играют в другой комнате. Они строят башни. Поначалу вы слышите, что ребята отлично проводят время, но затем голоса становятся все более возбужденными. Игра настолько их захватила, что грозит «перегрузкой радостью». И вот уже вы слышите не смех, а вой. Возможно, детвора просто перевозбудилась и теперь ваши чада ведут себя «немного чересчур». Значит, вы должны вмешаться и успокоить.
Еще раз используем СПУ.
1. Скажи, что видишь
Говорите так же громко, как ребенок. Можете использовать возглас, гармонирующий с теми, что издает малыш. Улыбайтесь. Им и вам все это должно быть приятно!
«Ух ты! Вот это башня! А вы оба, я вижу, на взводе!»
Малыши должны испытывать радость. В наших интересах поощрить ее. Пусть дети знают: это хорошая, сильная эмоция! Она безопасна, даже когда ребята так взволнованы, что не владеют собой! Разобраться с этим замечательным чувством очень важно, чтобы в будущем детям не пришло в голову его подавлять.
Резкий спад радостного возбуждения крайне нежелателен, и здесь нужна мягкая родительская поддержка. Она поможет малышу построить собственную эмоциональную регуляцию. Итак, следующий шаг.
2. Подтверди
«Какая высокая башня! Здорово! Я слышала, как вы веселились. А теперь, похоже, кто-то немного расстроен. Нужна моя помощь?»
3. Успокой
«Давайте поиграем все вместе?»
В этом случае для успокаивающего влияния нужно «соответствовать» играющим детям. Разделите их восторг, кричите, повторяйте тон голосов и жесты.
Вот еще несколько подходящих реплик и вопросов.
• Я вижу, как ты расстроен.
• Можешь рассказать, что ты чувствуешь?
• Ты выглядишь немного грустным.
• Я вижу, как ты злишься.
• Кажется, ты сердишься. Расскажешь, что происходит?
• Мне ясно, как тебе трудно.
• Может быть, тебе сложно понять, как с этим быть?
После такой фразы вы, скорее всего, сможете сделать паузу. Говорить будут дети. Возможно, больше ничего и не понадобится. Главное, вы рядом, и дети чувствуют, что вам интересно то, что они рассказывают.
И помните: если ребенок сопротивляется, это нормально и не направлено против вас. Можете продолжить: «Мама (папа) хочет помочь».
Использование метода СПУ предполагает, что вы не оставите малыша наедине с его сильными чувствами. Вы покажете, что видите его эмоциональное состояние, знаете, как он расстроен. Ребенку должно быть ясно, что вы не только понимаете его, но и ничего не боитесь. И ему тоже не нужно бояться своих «слишком» сильных эмоций.
Если вы практикуете СПУ, то не согласитесь с теми, кто говорит: «Дети должны быть смирными и послушными». Вы не будете делать замечания вроде «Хватит сырость разводить!» или «Так, заканчивай этот концерт!».
Вы должны понимать, что подавление чувств ребенка может завершиться только мощным взрывом эмоций, и никак иначе. Результат будет однозначно отрицательный и осложнит эмоциональное состояние в будущей взрослой жизни.
Мы хотим вырастить людей с сильной и здоровой эмоциональной регуляцией, готовых к любым ситуациям.
Вот вам, кстати, еще один вопрос: «Каким бы вы хотели видеть своего хирурга? Спокойным, уравновешенным, с мозгом мудрой совы? Или подобным разъяренному бабуину со скальпелем в руке?!»
• Эмоции уходят корнями в эволюционные процессы. Это часть механизма выживания. Эмоциями можно управлять, если понять, как и почему они управляют нами.
• Мы должны помочь детям понять, что такое чувства и как на них реагирует тело. Побеседуйте с ребенком о его переживаниях, проговорите названия эмоций.
