Непопулярные животные - [32]

– Бедняга Вахтанг, нелегко тебе пришлось.

– Господи Иисусе! – воскликнул Ваха.

– Нет, Святой Дух, – ответил добрый голос.

– Это такая честь, что ты явился мне! – воскликнул Ваха.

– Никакая это не честь, мой бедный Вахтанг, – сказал добрый голос. – Я всегда рядом с каждой тварью на этой планете. Пекусь я о благополучии всех моих детей.

– Так уж и всех, – обиделся Ваха. – Почему тогда западные злыдни принижают и позорят русский народ? Почему собаки-латиняне плюют на Святую Русь и ссорят нас с нашими братьями? Вам не кажется, что это несправедливо?

– Что поделать, конфликт интересов, – вздохнул Господь. – Желаю я, чтобы все жили в мире между собой и ни один народ не возвышался над другим.

– Тогда вы должны покарать США и Израиль! – обрадовался Ваха. – И истребить ИГИЛ[9], как Содом и Гоморру! И тогда у нас будет мир во всем мире! А я буду мудро управлять нашей великой страной! А также Украиной и Белоруссией!

– Мой бедный Вахтанг, ты такой максималист… – вздохнул Господь. – Попробуй начать с малого. Например, с борьбы за моральные устои.

– А мы как раз за моральные устои! – обрадовался Ваха. – Начнем с муниципальных выборов, потом в Госдуму, а потом уже я буду мудро править Святой Русью.

– Мой бедный Вахтанг, а когда ты в последний раз сам писал книгу? – спросил Господь.

– Кажется, в двухтысячном, – ответил Ваха. – Но потом я заключил контракт с издательством. И мои книги начал писать один енот из Уссурийска. Очень толковый мужик. Я ему рассказывал про свои великие замыслы, а он записывал, потому что мне самому некогда, я ведь герой и общественный деятель. Ни минуты свободной нет.

– Нет у тебя ни стыда ни совести, – вздохнул Господь.

– Я буду очень стараться! – крикнул Ваха. – Народ Святой Руси узнает всю правду о продажных политиках!

– Мой бедный Вахтанг, о какой правде ты говоришь? – ласково спросил Господь. – Во-первых, не надо смешивать религию и политику. А во-вторых, ты обманываешь читателей. И тебе не стыдно?

– Нууу… – смутился Ваха. – Вы понимаете, он же Непопулярный Енот, а я Популярный Кролик. Вместе мы отличный тандем по спасению Святой Руси. Если я скажу, что мои книги писало непопулярное животное, их никто не купит, потому что это будет не геройство, а какая-то лажа! И критики к нам отнесутся очень плохо! Вы лучше на выборах помогите.

– Вахтанг, умерь грехи гордыни и стяжательства, – произнес Господь.

Очнулся тут Ваха в больничной палате, видит, сидят рядом его крольчиха и крольчата. Разревелась крольчиха Ребекка, запрыгала, закричала диким голосом! Прибежали врачи и медсестры, начали кролика поздравлять и делать сэлфи на его фоне. И вся страна ликовала, приветствуя кролика Ваху. А Вахе очень хотелось в туалет, но он терпел.

И когда Ваха сходил-таки в туалет, он сделал первую после перерыва запись в твиттере:

– Братья и сестры! Покуда я лежал в коме, явился мне Господь Бог и велел нам всем вместе бороться за Святую Русь! Поэтому я и мой друг Популярный Енот скоро начнем сбор средств на строительство нового Богоявленского храма в нашем микрорайоне. Вступайте в нашу партию!

Кот за миллион рублей

В некотором царстве, некотором государстве жил Василий Бирюков, который называл себя Адольфом, что значит «Благородный волк». Учился волк Василий на истфаке и мечтал сделать этот мир лучше.

Стоит как-то Василий у общаги в куртке и трусах, курит «Мальборо». Чувствует – что-то мягкое ткнулось ему в лапу. Смотрит вниз – а там черно-белый котик с раздутым животом.

– Эй, собака, дай зыбнуть, – просит кот.

Не понял Василий, что нужно коту, и на всякий случай предложил сигарету.

Взял кот сигарету трясущейся лапой, затянулся и говорит:

– Это последняя, братан. У меня нашли ФИП, а это хуже СПИДа и короны, вместе взятых.

Достал волк смартфон, поискал в гугле. Узнал, что ФИП – это кошачий инфекционный перитонит, который вызывается мутацией кошачьего коронавируса. Испугался волк, что заразится кошачьей короной, но отступать было некуда. Читает дальше. Выяснил, что ФИП не опасен для волков. Хотя черт его знает. Летучемышачий был тоже не опасен.

А кот упал на асфальт и лапами дергает. Схватил его Василий и помчался в ветклинику, как был, в куртке и трусах.

Прибегает – а там очередь. Зарычал Василий, разбежались барсуки да еноты, крысы да хомячки. Вышел из кабинета лис-ветеринар, в лапе инъектор со снотворным. Выстрелил, да не попал.

– У меня тут кот помирает, а вы себя ведете как врач-вредитель, – обиделся Василий. – У котика редкий ФИП, надо оказать ему помощь.

– Эвтаназия в третьем кабинете, – отвечает лис.

Заплакал черно-белый котик.

– Доктор, разве нет никакой надежды? – воет Василий.

А лис глядит на волчьи трусы в цветочек. И говорит:

– Будь вы побогаче, я бы предложил экспериментальную китайскую сыворотку. По одной инъекции за 10 000 р. каждый день в течение трех месяцев. Как лапой снимет.

– Оформляйте кота, я мигом! – обрадовался Василий.

Сбегал волк в общагу и занял по 500 р. у соседей. Готовится лис к процедуре. Держит Василий кота. Чует кот недоброе. Ухватил доктор-лис кота за холку, вонзил иглу. Заорал кот! Задергался, как на электрическом стуле, вся шерсть дыбом!